Заходит мужик а аптеку:
— Девушка мне нужны презервативы
— А какой у Вас размер?
— Не знаю.
— Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер.
Зашел: 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает:
— Девушка, а сколько стоит дощечка?
Сенбернары — это такие собаки, которые живут в Альпах, они зимой ищут потерявшихся лыжников… тем и живут.
Отправился мужик вешаться. Спускается к нему архангел, спрашивает:
— Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить?
— Хорошо!
— А на рыбалочку не хорошо сходить?
— Хорошо!
— А в баньку не хорошо сходить?
— Хорошо, но смысл, смысл-то в чем?
— Ах, тебе еще и смысл нужен! Ну, тогда иди, вешайся!
Вопросом о «яйце и курице» давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос «Прострелит ли китайский автомат китайский бронежелет?»
— Я сегодня прочитала, что британские ученые доказали, что девушки, которые делают миньет и глотают, умнее девушек которые не глотают.
— Ах ты ж моя умница!
8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: «А ты рожал, б%я? »
Перед первым свиданием Оля и Петя очень хотели заняться сексом. Петя прочитал, как должен вести себя мужчина , а Оля прочитала, как должна вести себя девушка. В результате оба хорошо провели время, но остались без секса .
Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает: «Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть деньги . » Пошел у жены спросить, а она ему: — Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: «Какую ни одень, доченька, все равно тр***ут. »
Что правда, то правда, кроме того, у нас есть и другие советы о том +как одеться модно и недорого все секреты от модниц женского журнала
Древняя китайская мудрость гласит: <<НИ СЫ! >>, что означает:
<<Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины>>
— Дорогой, тебе нравится мое новое платье ?
— Да.
— Но ты даже не взглянул на него!
— Но я же дал правильный ответ…
Сидит строительная бригада на перекуре, бригадир говорит, что бы нам такое подарить нашему прорабу в юбилей , что бы на всю жизнь запомнил этот день? Давайте дорогой коньяк купим! !
— Да выпьет и забудет.
— ДАВАЙТЕ костюм подарим,
— Износит да выкинет.
Тут пьяный Колян говорит:
— Ребята , а давайте мы его всей бригадой поимеем, уверяю этот день он НИКОГДА не забудет!
— Что это ты вырезаешь из газеты?
— Статью о человеке , который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы.
— И что же ты собираешься делать с этой статьей?
— Положу себе в карман.
Не сразу можно догадаться, что Х-й фестиваль викингов = Десятый фестиваль викингов
— А у вас в музее есть лыжи, на которых Путин катался?
— Да, вот!
— А почему одна?!
— Не одна, а единая!
Женщина верит, что дважды два будет пять, если хорошенько поплакать и устроить скандал.
— Прохоров обещал в случае избрания продать свой бизнес , а вырученные деньги отдать на благотворительность. Интересно, врет или правда?
— При рейтинге в 1. 5%, он может обещать хрен на пятаки порубить, ничем не рискуя.
В школе учительница спрашивает детей:
— Дети , кто знает поговорки, пословицы? Расскажите, пожалуйста.
Лес рук. Дети наперегонки: «Тише едешь — дальше будешь», «Что упало — то пропало», и т. д. Руку поднимает Вовочка :
— Ехали казаки от п. . зды до сраки.
Учительница в ужасе :
— Чтобы вечером в школу отец пришел!!!
Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду — за что его в школу вызывают. Отец наматывает портянки и рассуждает:
— Лядь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь семь километров до школы тащиться.
Приходит Пятaчок к Кролику и жaлуется нa то, что рaзговaривaет сaм с собой.
— Ну, и что? — спрaшивaет Кролик.
— Ты же один живешь — никому не мешaешь. Рaзговaривaй нa здоровье.
— Если б ты знaл, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ
Мужичок пришел в ресторaнчик, подозвaл официaнтa.
— Мне 100 грaмм, вaм 100 грaмм и музыкaнтaм по 100 грaмм.
И тaк он повторял это весь вечер. Ну, зaкрытие, порa уходить. Встaл и пошел.
— Эй, a счет?
— А у меня денег нет!
Ну, официaнт мужичку в морду нaчaл дaвaть, продолжительно. Нa другой день тот же мужичок опять в ресторaн приходит:
— Мне 100 грaмм и музыкaнтaм по 100 гaмм.
Официaнт, со злым сaркaзмом:
— А мне?!
— А себе не нaливaйте, вы пьяный деретесь!
