Свежие анекдоты №55

На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой: “Адресат умер”.
Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение.
На этот раз оно вернулось с пометкой: “Адресат все еще мертв”.


Певица неправильно понимала фразу “попасть в ротацию”. Но продюсера всё устраивало.


Беседуют два полиглота:
– Слушай, ты как языки изучаешь?
– С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику… А ты?
– А у меня есть дар – я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю…
– Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперед строишь?!


– Я родился в Австралии.
– А я в больнице.
– Да ты что?.. От какой болезни?


Одно из двух: мы либо горы свернём, либо дров наломаем.


Надпись на заднем стекле автобуса:
– АХ, УЕХАЛ ВАШ АВТОБУС!


У меня большой опыт соблазнения женщин. Правда, пока неудачный.


Мечты сбываются… В определенный момент… Чаще всего этот момент называется – “Уже нафиг не надо!”


Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена.
Отдам в хорошие руки.


Физик, математик и инженер участвуют в конкурсе. Каждому из них выдали одинаковое количество досок для забора и предложили огородить ими максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик соорудил загон в форме окружности, утверждая при этом, что именно такая форма обеспечит бОльшую вместимость овец.
Математик тоже построил заборчик по кругу, после чего уселся в центр и заявил жюри:
– Принимаем, что я нахожусь снаружи.


свежий анекдот №55


Майские праздники в этом году объединились в причудливую конфигурацию: “Мир. Труд. Май — Христос Воскресе — Гитлер капут!”


1895 год. Александр Попов изобрёл радио. Включил… а слушать-то нечего!


Забрал кота. Оставлял у знакомой. Забираю отожравшуюся скотину.
– Зачем ты так его откормила?
– Но он же просил.
Я тоже у тебя в свое время просил. Что-то такой лояльности не припомню…


Пить вредно и жить вредно. Но если после водки всего лишь мучаются похмельем, то после жизни так вообще умирают.


– И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на “Всего доброго”.


Поначалу роман не заладился…, а потом ничего – притрахались!


С сайта знакомств: “Ищу для серьёзных отношений девушку с именем Настя, чтобы не сводить татуировку”.


– У меня тут проблема родилась, придётся в Питер в пятницу вечером лететь.
– Как назвали?


Мне сегодня знакомый сказал, что нам, девушкам с маленькой грудью, нужно быть оптимистками, ведь наш лифчик первого размера всегда наполовину полон.


Люблю лето! Выйдешь в купальнике на огород и у соседних мужчин сразу встает… вся работа!


– Алле! Это что, секс по телефону?
– Нет. А почему вы так решили?!
– Да я за@бался вам звонить!


Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:
– Как подумаю, какой из меня инженер, так боюсь к докторам идти!


Лектор закончил свой доклад.
– У кого будут вопросы?
Голос из глубины зала:
– У Вас там стакан на трибуне не освободился?


Понедельник: смерть – не самая плохая альтернатива.


– Добрый вечер! Добрый вечер! Добрый вечер! С вами первый канал и я Андрей Малахов, не переключайтесь!
– Здравствуйте. С вами телеканал Россия и Евгений Петросян. Малахов же вас предупреждал!


+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0