— Просто удивляюсь, как это ты ухитрилась закончить разговор всего за 20 минут! Что с тобой случилось?
— Неправильно номер набрала.
— Bчeрa дeлaлa зaкaтки.
— Чтo зaкaтывaлa?
— Cнaчaлa cкaндaл, пoтoм иcтeрику, пoтoм глaзa.
Разговаривают две женщины:
— Как вы назвали вашу собачку?
— Я назвала ее Пук-Пук.
— Как чудесно! Вам даже не надо будет открывать рот, чтобы ее позвать!
«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
Из-за преступной халатности работников музея картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.
Безалкогольное пиво — первый шаг к резиновой женщине…
Когда удаётся кое-как припарковаться, идешь такой радуешься, и вдруг в ста метрах видишь ещё более удачное место для парковки….с женитьбой такая же х..йня…
— Я хочу жрать пока не усну.
— А когда проснешься?
— То же самое.
Американские кинематографы узнали, что Бетховен писал музыку.
— Какая умная собака, — сказали они.
Некоторые водят так, будто уже умирали и им понравилось.
— Скажите, пожалуйста, сколько времени?
— Ну, «сколько времени», если тебя это так прикалывает.
— Поздравляю! У тебя родился пятый внук!
— Да, внуков я ещё могу делать !
— У моей Софы самая отвратительная память на свете!
— Таки шо, всё забывает?
— Таки нет, всё помнит!..
Пить вредно только с вредными людьми. А с полезными людьми — приятно и полезно.
Абрам купил 2 лотерейных билета и один из них выиграл миллион. Абрам целый день ходил расстроенный. Вечером жена спрашивает у него.
— Что случилось, милый?
— Надо было покупать один билет.
На юге. Пышнотелая блондинка вызывающе себя ведет: глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине:
— Мужчина, помогите даме!
В ответ:
— Я уже не мужчина — я сегодня уезжаю!
— Вы хотели бы прожить миллион лет?
— Всего или еще?
Класть в почтовый ящик листовки с призывом прийти на выборы и счета за коммуналку одновременно — крайне хреновая идея.
У самолета шасси не выходит… Cтюаpдесса объявляет:
— Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!!
Дорогие женщины, у мужиков ведь всё просто… Поэтому на ваше: «Мне ничего не надо» — у вас ничего и не будет.
На Камчатке последнюю парту в классе называют «Калининград».
По доpоге в Лyвp Д»Аpтаньян загнал двyх лошадей. Однy — Поpтосy, дpyгyю — Аpамисy.
— Я со своею прожил в мире и согласии.
— С женою?
— Нет, с придурью!
Все мы будем в аду, но я буду с вилами.
В океане найдена новая порода рыб — помесь акулы и золотой рыбки, исполняет три последних желания.
