• Post category:свежие

– Просто удивляюсь, как это ты ухитрилась закончить разговор всего за 20 минут! Что с тобой случилось?
– Неправильно номер набрала.

— Bчeрa дeлaлa зaкaтки.
— Чтo зaкaтывaлa?
— Cнaчaлa cкaндaл, пoтoм иcтeрику, пoтoм глaзa.

Разговаривают две женщины:
– Как вы назвали вашу собачку?
– Я назвала ее Пук-Пук.
– Как чудесно! Вам даже не надо будет открывать рот, чтобы ее позвать!

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

Из-за преступной халатности работников музея картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.

Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине…

Когда удаётся кое-как припарковаться, идешь такой радуешься, и вдруг в ста метрах видишь ещё более удачное место для парковки….с женитьбой такая же х..йня…

– Я хочу жрать пока не усну.
– А когда проснешься?
– То же самое.

Американские кинематографы узнали, что Бетховен писал музыку.
– Какая умная собака, – сказали они.

Некоторые водят так, будто уже умирали и им понравилось.

свежие анекдоты 637

– Скажите, пожалуйста, сколько времени?
– Ну, “сколько времени”, если тебя это так прикалывает.

– Поздравляю! У тебя родился пятый внук!
– Да, внуков я ещё могу делать !

– У моей Софы самая отвратительная память на свете!
– Таки шо, всё забывает?
– Таки нет, всё помнит!..

Пить вредно только с вредными людьми. А с полезными людьми – приятно и полезно.

Абрам купил 2 лотерейных билета и один из них выиграл миллион. Абрам целый день ходил расстроенный. Вечером жена спрашивает у него.
– Что случилось, милый?
– Надо было покупать один билет.

На юге. Пышнотелая блондинка вызывающе себя ведет: глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине:
– Мужчина, помогите даме!
В ответ:
– Я уже не мужчина – я сегодня уезжаю!

– Вы хотели бы прожить миллион лет?
– Всего или еще?

Класть в почтовый ящик листовки с призывом прийти на выборы и счета за коммуналку одновременно – крайне хреновая идея.

У самолета шасси не выходит… Cтюаpдесса объявляет:
– Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!!

Дорогие женщины, у мужиков ведь всё просто… Поэтому на ваше: “Мне ничего не надо” – у вас ничего и не будет.

На Камчатке последнюю парту в классе называют “Калининград”.

По доpоге в Лyвp Д”Аpтаньян загнал двyх лошадей. Однy – Поpтосy, дpyгyю – Аpамисy.

– Я со своею прожил в мире и согласии.
– С женою?
– Нет, с придурью!

Все мы будем в аду, но я буду с вилами.

В океане найдена новая порода рыб – помесь акулы и золотой рыбки, исполняет три последних желания.