Немецкая экранизация «Золушки».
Веселая Золушка на балу так отжигала, что потеряла лифчик. Принц примеряет его всем девушкам в королевстве, но он оказывается всем велик. Страсть принца разгорается сильней и сильней!

— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Очень ленивые голубцы?
— Это как?
— Капуста на балконе, а фарш в морозилке.

Середина прошлого века. Тундра, тишина, вдруг олени тревожно вглядываются в горизонт, из-за него доносится рокот вертолёта… Сын высовывает голову из яранги:
— Папа, что это?
— Однако, всё сожрут, всё сожгут, оленей разгонят, мать твою и сестру тра…т!
… Многозначительно-назидательно поднимая палец вверх…
— Икс-Пе-Диция!

В детстве, в какой-то момент вы с друзьями в последний раз играете вместе на улице, и никто из вас об этом не подозревает.

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
— Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай.
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
— Ну что, дал?
— Не успел — лошадь дунула первой…

Вор залез в квартиру осмотрелся и только шагнуть, как слышит:
— Христос видит тебя и он не доволен!
Ну вор думает, наверное послышалось может у соседей. Только шагнул, опять слышит:
— Христос видит тебя и он не доволен!
Вор испугался и спрашивает:
— Аааа.. а кто это??
— Это я.. попугай!
Ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает:
— И как же тебя зовут, попугай??
— Меня зовут Авраахам Винди Бэл!
— Чего?? Это же тупая кличка для попугая!
А попугай так ехидно:
— Ну да.. Христос тоже тупая кличка для БУЛЬДОГА!!?

Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
— С витрины брать не буду.
— Почему?
— Тут все ходили, руками ее трогали…

В израильских компьютерах материнская плата не даст работать пока пользователь не покушал.

Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал.Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт. Гаишник:
— Почему плачешь?
Ребёнок:
— У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой! — люблю детей.

— Можно ли со взяток платить партийные взносы?
— Если вы настоящий патриот, то нужно!

Читать новые смешные анекдоты

Однажды в детстве я рассказывал деревенским, что Солнце это звезда, на что услышал ответ, что Солнце на небе, а звезда пятиконечная.
Уже тогда я понял, что не нужно спорить с бухими людьми без образования.

Беседуют две охотничьи собаки:
— Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
— Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
— Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу «Бежим, придурок!»

— В чём сила, брат?
— В телевизоре.

Мальчик, воспитанный на фильмах об итальянской мафии, боится мыть ноги в тазике.

В детстве, помню, всегда пока ел мороженое стаканчик размокал и протекал снизу.
Как только я повзрослел и научился съедать мороженое быстрее, чем оно протечет — в мою жизнь ворвалась шаурма.

В далёкой юности увлёкся водным туризмом. С тех пор меня так и называют, турист-водочник.

— Опишите свою жизнь в трех словах.
— Можно в двух?
— Давайте.
— Почему я?!

Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.

— Мужчина, почему вы на меня так смотрите?
— Как?
— Безразлично.

— К врачу живая очередь?
— Пока ещё да.

Настоящие отношения начинаются тогда, когда парень начинает без стеснения громко пукать при своей девушке, ковыряться у себя в носу и чесать свои яйца, а она, в свою очередь, начинает без стеснения ходить при нем без макияжа, пользоваться его бритвой и подбухивать из его заначек.

Быстро поднятый Байден не считается упавшим.

— Который час?
— Ты прав! Давай, сгоняем, купим.

— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…

Мужик клал деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил сообщение:
— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Тысяча извинений за неудобство. Отправил по ошибке.
Проходит час. В ответ – тишина. Мужик понимает, что ответа не будет, пишет второй раз:
— Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства (запрещено в РФ). С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра.
Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И еще через 30 секунд приходит сообщение:
— Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.

Две женщины проходят мимо, одна жалуется другой:
— Я к нему со всей душой, и покормлю, и по головке поглажу, и прогуляться вместе выйдем. А эта скотина всё равно на местных сучек заглядывается!
— У тебя Серёга такой интересный мужчина…
— Да при чём здесь Серёга? Я про Шарика!

— Слышь, Натаха! А ты после поллитра не такая уж и страшная!
— Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!

Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на «Запорожце».
Останавливается:
— Петро, ты чего делаешь?
Мужик злится, сюрприза не получилось:
— Чего, чего? Видишь колесо снимаю.
Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ!!! по лобовому стеклу, то вдребезги:
— А я магнитолку возьму.

Перестав материться, рискуешь онеметь от созерцания происходящего.

Жил один, любил принимать расслабляющую ванну.
Теперь, оказалось, я бесцельно её занимаю.