Свежие анекдоты №342

Вся борьба с коррупцией напоминает спортивную рыбалку: поймал – отпусти.

– Это злая собака! – сказал юноша девушке, прижимаясь к стене подъезда, когда мы с Алисой шли мимо.
– Не злая, а ебанутая! – поправила я.
Потому что ну есть же разница.

Взяли на работу новую девочку на должность дизайнера. Она принесла на работу кактус, назвала Геральт. Месяц прошел, спрашиваю – а чего Геральт не цветет? Девочка, на секунду задумавшись, выдает:
– Все норм, ведьмаки – бесплодны.

Под окном копают яму, лопнула магистраль холодной воды. В процессе образовалось нехилое такое озерцо на полгазона. Реплика соседа:
– Настоящего рыбака не остановит такая мелочь, как отсутствие водоема.

Раньше шпана стреляла сигареты возле школы за гаражами, а теперь просит отлить жижи в электронку.

Муж из командировки возвращается, спрашивает сына:
– К маме какой-нибудь дядя приходил?
– Нет, никто не приходил.
– А конфетки давал?
– Давал.

– Вот, держите билет в кино!
– Какой-то он странный?
– А вы кладёте его под язык и ждёте прихода сеанса.

Сдаётся мне, что Грете Тунберг больше не разрешат писать письма Санта Клаусу.

Интеллигентный человек – тот, кто при дамах вместо “всякая такая херня” говорит “разнообразные артефакты”.

Как говорят мудрецы: “Твой главный враг – это ты сам”, поэтому свой ужин я всегда отдаю своему главному врагу.

свежие анекдоты №342

Если у кого-то и был нерабочий месяц – так это у лифчиков.

Если снимать карантин постепенно, то сначала надо открыть для посещения библиотеки и музеи. Так в них хоть кто-то ходить начнет.

Самоизоляция – это такое время, когда звезды шоу-бизнеса устраивают яркие и веселые флешмобы, поднимая настроение простым людям, у которых не хватает денег на выплату кредитов и вот-вот закончится гречка.

Пандемия будет только если вирус перекинется на панд. Про заболевших панд пока ни слова не было.

– А че это ты, Оксанка, так располнела?
– Ненарочное зачатие потому что! Бросилась ему на шею, а оказалась совсем на другом месте…

Думать, что маска помогает защититься от коронавируса, это все равно, что думать, что трусы помогают не обосраться.

Никогда не берите трубку с незнакомых номеров. Возможно, это знакомые.

Мне доставили блендер, а это значит, что у меня в меню теперь:
– суп пюре
– омлет
– чай пюре
– пельмени пюре
– яичница пюре
– пюре пюре
– бутерброды пюре

Не забывайте про букву «Ё», лишь от неё зависит, передохнёте вы во время карантина или передохнете.

Когда украинец плачет из-за лука это называется ЦИБУЛЛИНГ.

Качество песен и их исполнения у эстрадных звезд повысилось бы напорядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося по рядам шляпу…

Занятие в школе карате, сенсей проводит опрос теории: вам идет удар ногой в пах, ваши действия? Красный пояс: ставлю блок. Коричневый: блок, маваши в голову. Черный: напрягаю яйца и ломаю ему ногу.

– А давай кидать стулья из окна.
– Зачем?
– Это весело!
– А сидеть на чем будем?
– Так на героине…

Самое интересное в познавательных телепередачах о жизни – это детали. К примеру, подробный рассказ о такой полезной опции для личной яхты, как вертолет.

Самая большая разница между телеканалами – это, пожалуй, прогнозы погоды.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0