• Post category:свежие

— Вы с ребенком едете поздно ночью по заброшенной дороге и натыкаетесь на фургон, полный денег, а его водитель умер с явными признаками сердечного приступа. Какой урок вы преподадите вашему ребенку?
— Поднимая тяжести, следует сгибать ноги, а не спину.

— Саша в костюме зайчика, Маша в костюме снежинки. О боже! Что это за тварь такая?!
— Это Вася. Он в костюме первого января.

Жена мужу:
— Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол-часа, чувствует запах гари по всей квартире и муж на диване лежит. Спрашивает его:
— Ну, как дела, милый?
— Все в порядке. Кролик из духовки не выходил.

— Если за мной идет девушка, не просто придерживаю, а открываю дверь и пропускаю вперед.
— А я обожаю открыв ей дверь уже издалека и стоять, смотреть на неё, ещё заставлять её нервничать и торопиться…

Ох уж это предновогоднее сумасшествие! Такое чувство, что мы весь год не убирались, не делали покупок, не готовили, не ремонтировали и не одевались… И только в декабре про всё это вспомнили!

Ольга Бузова не хочет ограничиваться одной театральной ролью во МХАТе. «Народ ещё увидит, как я хожу по Большому!» — заявила звезда.

Партия «Е**ная Россия» представила программу победы над Америкой путём полного занятия её территории особняками членов «Е**ной России».

Оказывается «вобла» пишется через «а» и слитно, а не через «я» и раздельно.
Кто бы мог подумать!

— Владимир Владимирович, цены на нефть и газ вернулись, а доходы россиян почему-то — нет.
— Давайте не будем грести всех россиян под одну гребенку.

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
— Эй, ворона, выпить хочешь?
— Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
— Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
— Тебе полный?
— Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
— Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
— Тебе полный?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять наеб@ть хотим?
— Да-ааааа…

свежие анекдоты 828

Бесит, когда в доме утюг, пылесос и даже зубная щётка умные, а ты нет.

– Организм, мы спали?
– Спали.
– Где бодрость?
– …

Муж должен любить жену как Родину, а @бать как врага народа.

Приятно найти в кармане пальто 100 евро. И это я работаю в гардеробе только первый день…

Никотин способствует работе мозга: после выкуренной сигареты сразу на ум приходит мысль, что надо бросить.

Синоптики опять сделали прогноз погоды. А прогноз погоды опять сделал синоптиков.

Я своей жене уже давно сказал, что, если мы разбежимся, то тёщу я с собой заберу.

Невероятно, но факт.
Отечество в полной жопе, а уже появились полные кавалеры ордена за заслуги перед ним.

Время сейчас такое, что я прекрасно понимаю вагончик, который тронулся…

У России героическое прошлое, ужасное настоящее и великое будущее! И так будет всегда…

Россиянин Заурбек Сидаков в финале одержал победу над белорусом Магомедхабибом Кадимагомедовым. Что ещё раз доказывает, что русские и белорусы — один народ.

Когда в России введут крепостное право, то узнать, кто твой барин, можно будет на сайте «Госуслуги».

— Мам, я на Новый год хочу котика!
— Не выдумывай, будет оливье, как всегда!

При всём уважении к китайцам не могу понять, почему Россия должна строить в Сибири для них города?

Занимательный факт. Самюэл Кольт уравнял людей в правах, а Михаил Калашников увеличил дистанцию равенства до 400 метров.