Жена с грустью смотрит на немолодого, обрюзгшего, потраченного временем мужа и вздыхает:
— Ты бы хоть бегать по утрам начал…
— Если я побегу , то уже не вернусь, — отвечает муж.
Если бы в избирательных бюллетенях появился пункт «Посадить депутатов прежней Думы или помиловать? «, то явка на выборы приблизилась бы к 100 процентам.
Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем — сгонял за пивом на велосипеде.
Пока единственным местом, где я видел лёд этой зимой, был мой виски.
— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак !
— Дети , я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
— Сынок… Чтоб с утра этой б. . ди тут не было!
— Папа! ну само собой. .
В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их.
Ослу — за упрямство, а жирафу — за то, что высовывается.
Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу объявили благодарность. Ослу — за принципиальность, а жирафу — за дальновидность.
Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.
Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.
— Тебе очки идут
— Спасибо за комплимент!
— А то уж совсем было глупое лицо.
Взрослый сын спрашивает у отца:
— Что такое хорошая жена? Отец отвечает:
— Хорошая жена — это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать х*** и сама немножко Б***.
Сын говорит:
— Да ты что, отец ?
Отец :
— Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, — это отличная жена.
Девчата, если вас послали, не расстаивайтесь- оттуда еще никто не возвращался с плохим настроением!
Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки — просто неприлично!
Трехметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания
— Ты кем работаешь?
— Ландшафтным дизайнером!
— Ух ты! На компьютере ?
— Нет… На бульдозере…
Приходит ученик из школы. Папа:
— Ну,как дела в школе ?
— Договор с 5 классом продлен, еще на год…
Приходит чабан к врачу :
— Доктор , дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?
— А где ваши анализы?
— Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
— А зачем она вам?
— Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
— Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.
— А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена.
— Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень…
— Еще раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!
В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:
— Мужчина, за проезд!
— Во, точно, за проезд!
— У Вас такие красивые фотографии , наверное, у Вас хороший фотоаппарат!
— У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!
