Когда я не могу уснуть, я считаю до 5, а иногда и до полшестого.
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
— Вопросы есть?
— Есть!
— Спрашивайте!
— У Вас там стакан на трибуне освободился?
Стоит мерс, рядом запор. Из запора вылезает мужик, подходит к мерсу:
— У тебя бумаги нет случаем? А то мне срочно факс отправить.
— А откуда отправлять будешь?
— Да вот из своей машины.
Ну в общем ушел. А владельца мерса жаба задушила что у него в машине факса нет. Поехал поставил. Потом стал того запора искать, чтобы похвастаться. Стоит запорожец окна темные.
Он:
— Мужик открой, я тебе бумаги для факса принес — ты ж просил.
Через пару минут открывается окно :
— И ты из-за этой ерунды меня из джакузи вытащил?
Любовь — как шоколад: сначала, как Баунти — «Райское наслаждение». Неожиданно зявляется Твикс — «Две палочки. Сделай паузу». А потом Киндер Сюрприз …
— Почему сегодня люди всe меньше ходят в церковь?
— Потому, что глядя на нынешнюю власть никого адом уже не испугаешь.
Замотанный мужик приходит домой после очень трудного дня. Заходит в дом и тут его дети с радостью кидаются к нему:
— Папа, папа, давай играть !
Тот на минуту смотрит на них затравленно, и вдруг его осеняет:
— Ладно дети . Играем в мавзолей. Я буду Ленин, а вы — часовые.
Доктор — больному:
— Вам нельзя пить, курить , заниматься случайным сексом, играть в карты….
— Да!? И сколько вам жена заплатила за это!?
— Ваша теща абсолютно здорова. Это видно из анализов и снимков
— Доктор, я так волнуюсь, может для верности сделаем вскрытие?
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
— Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
— Мне и тут хорошо.
Мужчина:
— Ну тогда бери штурвал и взлетай.
Профессор жалуется своему коллеге:
— Пока я был на конгрессе, у моей жены жил какой-то нахал. Ну, она женщина молодая, это я могу понять. То, что он ходил в моих тапочках и спал в моей постели, — Бог с ним. Но я совершенно не выношу, когда ложечкой из-под кофе лезут в сахарницу…
Сорвались в пропасть оптимист и пессимист.
Пессимист:
— Падаю!
Оптимист:
— Лечу!
Сотрудник охраны — пассажирке перед посадкой в самолёт, строго:
— Гражданочка, вернитесь — в пассажирском салоне запрещено провозить собак!
— Так она же плюшевая…
— Я вам ещё раз повторяю — запрещено провозить собак! Порода значения не имеет!
Жена подарила мужу два галстука. Он тут же повязал один себе на шею.
Супруга обиженно:
— А второй тебе что, не нравится?!
— Алё, Петю позовите, пожалуйста!
— Его нет.
— Тем не менее позовите!
Там она на очень крупную сумму покупает фишки и направляется к рулетке. Все свои фишки она ставит на число «22». Крупье крайне удивлен и интересуется:
— Мадам, вы первый раз играете в рулетку?
— Да.
— Понятно. Тогда позвольте Вам посоветовать: не ставьте все фишки на одно число, разбросайте на Чет — Нечет, Красное — Черное…
— Нет, я все же хочу на «22»..
Крупье не смея более возражать, бросает шарик и он выпадает на «22»! Мадам сгребает весь банк и снова все фишки ставит на «22». Крупье опять не сдерживается:
— Я понимаю, вам повезло, но шансы того, что шарик дважды выпадет на одно и то же число еще меньше, чем…
— Нет, — перебивает мадам — хочу на «22»!
И опять брошенный шарик выпадает на «22». Так она играет весь вечер.
Уже сменили не одного крупье. Вокруг стола собралось много людей, в том числе и руководство казино, разоренное на 10 лет вперед. И в конце концов хозяин берет на себя смелость поинтересоваться:
— Скажите, какими принципами вы пользуетесь, играя в рулетку. Ведь такого практически не бывает, чтобы шарик столько раз выпадал на одно число, а вы ведь смогли это предугадать?
— Никаких принципов. Я просто верю в приметы. Я прилетела в Лас-Вегас 7-го числа. В гостинице меня поселили в 7-м номере. А когда ехала в казино, очень долго не могла поймать машину и только 7-я остановилась…
Все в нетерпении:
— НУ?????????
Мадам:
— Что «ну»? Семью три — двадцать два?
Муж вернулся из туристической поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
— Так и знала — ты и там нажрался, скотина!
— Ты решила вернуться к своему мужу?
— Да, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие!
Программист:
— Сегодня у сына день рождения.
— И сколько ему исполняется?
— 1024 дня.
— Ты меня любишь?
— Да! А ты?
— И я себя люблю.
Маленький мальчик подходит к папе-математику, сидящему за какой-то работой.
— Папа, как пишется число «8»?
— Как бесконечность, повернутая на угол «Пи/2».
