Смешные до слез современные анекдоты

– Что будет если смешать свинину и говядину?
– Наверное “свинядина”…
– Не… “говнина” – помощнее будет…

Разговор двух приятелей:
– Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
– Как это?
– Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

– Милый, вот скажи мне честно, ты бы хотел тр*хнуть симпатичную негритянку?
– Конечно!
– Ну, тогда дай мне денег на солярий!

– Папа, а кто такие романтики?
– Ну сынок, это те, кто в комментариях на по%носайтах пишут, какая у нее красивая улыбка.

– Стал я делать ей комплименты, а она мне – пощечину.
– Что-нибудь неприличное сказал?
– Вообще молчал.
– А как же ты тогда комплименты делал?
– Руками.

Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб, вырастивших на Чистых Прудах траву стоимостью 1 млн рублей.

Принимать жизнь такой, какая она есть, лучше всего на сытый желудок.

Из отчета инопланетной комиссии по правам человека:
Людей на Земле начинают обманывать с детства. Cначала им дают пустышки, потом рассказывают сказки , а потом до конца жизни показывают рекламу , прогноз погоды и новости .

Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается:
– Какая обстановка!
Путин:
– Скоро так будет в каждой российской квартире!
– Одно из двух: или вы будете рассказываеть анекдоты , или я.

После президентских выборов в России все жулики мира в экстазе.
Оказывается, что бы развести русского лоха нужно даже не три а всего два наперстка.

Задача. У Васи есть большая сарделька, два отличных яичка, симпатичная репа, но совсем нет зелени. У Коли два средних киви, некрупная морковка, но к ним много зелени и капусты. Вопрос: салат какого из мальчиков выберет Маша, учитывая ее природную склонность к вегетарианству?

Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна :
— Посмотрите на этого урода – еще красуется из окна . Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил – было бы приличнее!
— Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: “Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?”

Судебные медики пришли к выводу, что синяки на теле Юлии Тимошенко образовались вследствие удара об тупые твердые предметы. Самые тупые из них уже уволены из МВД.

Беседуют две подруги . Одна спрашивает:
– Ну как там у тебя с этим парнем, с которым ты была позавчера?
Другая отвечает:
– Он поразительный нахал и наглец!
– Почему?
– Ты представляешь, когда я сказала, что не хочу его больше видеть, он взял да и выключил свет!

Встречаются двое:
– Привет! Чего такой грустный???
– Зуб болит!
– Так сходи к стоматологу!
– Да боюсь я их!
– Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
– Ну, как дела? Как зуб?
– Сесть стук оторвал!
– Шесть зубов?! ?! ?!
– Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!

Одесса.
– Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! !
– Меня зовут Соломон Маркович.
– Ви мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! ! Он был таким красивым, кудрявым!!!
– Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
– Ай, идите к черту, ви не знаете своего папу!

– Рабинович, дай сотню взаймы.
– Как только вернусь из Парижа.
– Ты едешь во Францию ?
– И не собираюсь.

– Как бы так сказать начальнику, что он на всю голову е@анутый, но чтобы он не обиделся?
– Скажи ему, что у него налицо все признаки гениальности…

– Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
– Потому что он намазан маслом с двух сторон.

Сын спросил:
– Папа, а вот Президент сказал, что на пенсию ты теперь пойдешь на 5 лет позднее?
– Ну да, денег мне на пенсию не хватает.
– А что президент не понимает, что просто надо найти тех, кто украл эти деньги ?

Страницы: 1 2 3 4 5 6