Переписка в Интернете:
— Скоро лето, меня отправляют в лагерь.
— Ух ты, а я всё время буду в городе. А в какую смену ты поедешь: в первую, вторую или третью и куда?
— На 15 лет, в Магадан.
— Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.
— Бабушку угощу, а дедушку — нет!
— Почему?!
— Бабушка откажется, а дедушка, как всегда, откусит!
Гид ведёт туристов по средневековому замку. В глубоком подземелье он показывает им несколько скелетов.
— Как они здесь очутились? — спросил один из туристов.
— Они решили сэкономить на экскурсоводе.
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
В одной из российских деревень жил-был дед, и прославился он на всю страну тем, что умел пропердеть любую мелодию. Однажды к нему в гости приехали столичные журналисты для того, чтобы своими глазами и ушами убедиться в данном феномене старика. Один из представителей СМИ спрашивает у деда:
— Сможешь калинку-малинку?
А дед ему:
— Да легко!
Пропердел ему калинку-малинку. Второй журналист спросил:
— А во саду ли в огороде слабо?
Дед:
— Без проблем!
Акулы пера просто в шоке. Третий журналист:
— А классику сможешь?
Дед подумал-подумал и говорит:
— Давайте ноты, попробую.
Принесли ему ноты, старик смотрел-смотрел и говорит:
— Нет ребятки, не буду, здесь в трех местах обосраться можно!
— Бабуля, я доеду до центра?
— Нет, сынок!
Пассажир выскакивает на следующей остановке. Бабуся, кряхтя, усаживается на его место:
— А я доеду!
У меня самый романтичный мужчина на свете! Он так плакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце
Санкт-Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят.
Если я встал посредине ночи — значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил — значит дело срочное. Итак, кот , я слушаю тебя!
Урок биологии.
— Иванов, назови мне два диких зверя.
— Тигр и… не помню
— Не знаешь. Садись, двойка.
— Петров, назови мне три диких зверя.
— Тигр, лев, м-м…
— Не знаешь. Садись, двойка!
— Изя! Назови пять диких зверей!
— Два тигра и три льва!
Последний шанс его завоевать, пожалуй будет, это придти на свидание без трусов, потому что блистать своим умом я уже заеб@лась…
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончанияего распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь «Еб твою мать! »
— Жрать хочу!
— Люся, девушки кушают, а не жрут.
— Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.
Дорогие женщины! Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы , одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны , часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских, а за все это вы нас будете только еб@ть!
— Милый, — прошептала она, — а ты меня будешь любить после свадьбы ?
Он немного подумал и отозвался:
— Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин .
Объявление в подъезде: — МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно , будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так-справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт. 2. Дорогие часы. 3. Мобильный. 4. Деньги на ремонт всего подъезда. 5. Пару костылей. 6. Йод. 7. Вату. 8. Бинт. 9. Полмешка гипса. 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ-лучше быть здоровым человеком без лампочки , чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки , не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!
Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике , о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили — приглядитесь внимательно: может, это тесть ?! …
Есть проверенный способ ненавязчиво заставить ознакомиться с документом весь персонал фирмы. Просто сохраните его под именем «НЕ ЧИТАТЬ!!! »
Метель! Морозы ! Шампанское ! Конфеты! Розы! Друзья! Подарки ! Дети ! Елки!
Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты ! Водка! Пиво… Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один … Рассол! Фестал и анальгин!
Письмо в редакцию музыкальных программ :
— Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал , что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова «Единственная моя», «Зайка моя» и контрольную песню «Шика дам «.
