— Девочки, какая диета лучше всего?
— Есть гречневую кашу без ничего.
— Голой что ли?
Замучились со своим похудением?! Зеленый чай — минус 5 кг за месяц. Зеленый кофе — минус 8 кг за месяц. Попробуйте зеленую колбасу: минус 10 кг за сутки!
Мне диетолог сказал, что если я не откажусь от фастфуда, то быстро растолстею. Посоветуйте мне пожалуйста какие-нибудь магазины одежды для толстых.
Сижу на трех диетах одновременно, одной не доверяю.
— Итак, вот ваша диета — одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.
— Ясно, доктор, но это до или после еды?
Сара после недельной диеты сбросила… весы с пятого этажа.
Как же надоела эта бестолковая реклама про похудение!
Люди! Лучшие диеты — автокредит, ипотека и сломанная челюсть!
— Я не могу худеть на голодный желудок!..
Помните! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву.
— Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
— Прекращайте праздновать…
Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь есть — ешь яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь есть».
Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне, исключить из рациона кофе, конфеты, пирожное и алкоголь. Вот сижу и думаю… А подруга ли она мне?
Люся ела, как птичка — половину своего веса в день.
Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике…
«Ещё два блинчика, и расходимся» — шептали Ленке швы на юбке.
Диета. 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду… Потом 9 дней… Потом 40 дней…
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю — ПОНЕДЕЛЬНИК.
Я 31 декабря 2019 года: в 2020 году я сброшу десять килограммов к апрелю!
Я 8 января 2020 года: *тринадцать килограммов…
— Ну что, подруга, худеем?
— Худеем. Я уже накупила кефира.
— О, классно! Давай напечем из него оладьи.
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не: «Фу-у, ну, что за гадость?!», а: «Куда???!!!»
— Дорогая, на ночь…
— Это кефирная диета.
— Но ты запиваешь кефиром шаверму, шоколадные вафли и торт!
— Это. Кефирная. Диета.
На диете лучше сидеть прикованным к батарее.
— Петрович, ты почему не закусываешь, а занюхиваешь?
— Я на диете!
Нет повести печальнее на свете, чем повесть «Сладкоежка на диете»…
Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой: «А пойдем чайку попьем».
— Не верю я своему врачу. Он одновременно порекомендовал мне сесть на диету и побольше ходить.
— Ну и что же?
— Не могу же я ходить сидя!
Диетологи зарабатывают на хлеб тем, что учат клиентов не есть мучное.
— Что там ешь?
— Сыр и апельсин.
— Странная диета, как называется?
— «У меня в холодильнике остались только сыр и апельсины»…
Сижу сразу на трёх диетах, на одной не наедаюсь.
— Чего бы такого съесть, чтобы не поправиться?
— Посмотри в холодильнике, там как раз этого много.
— Чего?
— Ничего.
Поздний вечер. С кухни слышатся шорохи в холодильнике, скрытое торопливое чавканье и вздохи запоздалого раскаяния… Стыдно? Не переживай! Так худеют миллионы!
Надпись на холодильнике: «Ты пожиреешь об этом!»
Самая популярная семейная ролевая игра нынче это в фитнес-полицейских. Супругов ловят ночью возле холодильника, предъявляют обвинения, защелкивают фитнес-браслеты и сажают на диету.
