• Рубрика записи:Анекдоты

Девушка звонит своему парню:
— Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели — вчера сильно ушиб ногу.
— К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу — у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.

Один мужик выращивал арбузы и ночью их постоянно воровали, он вечером повесил табличку: «Один арбуз с крысиным ядом» и лег спать. Утром встал, смотрит — все арбузы на месте. А на табличке дописано: «Теперь их два».

Поп-музыка — это то, что накопилось внутри человека, но выходит не через то место.

Самолет — это место, где бок о бок молятся представители разных религий.

Мэри Поппинс остается единственной в истории женщиной, которой для путешествий хватало лишь одного места ручной клади.

— Очень рад познакомиться.
— Ну, я бы на твоем месте не стала торопиться с выводами.

— Изя, вот при серьезных проблемах в экономике что бы ты сделал на месте руководителя страны?
— Ну, это же очевидно, Сема. Я бы объявил масштабные военные учения с привлечением десятков тысяч танков.

Внезапный рейд по злачным местам и ночным притонам Ухрюпинска провели вчера сотрудники полиции. Славно погуляли ребята!

Забавные анекдоты про место

Чтобы забеременеть, нужно оказаться в нужный момент в нужном месте.

Из переписки:
— Каг пишеца видешь или видишь?
— Видишь. Но я бы на твоем месте сначала разобрался со словом «каг».
— А что не таг?

От перестановки мест зависит очень многое, особенно, если эти места насиженные.

Стоят «Ока» и «Мерседес-600» на перекрестке на красном. Водила «Оки» сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете…
Водила «мерса», увидев это дело, решает посоревноваться с «Окой». Загорается зеленый… и «мерс» исчезает в точку. «Ока» остается на месте. Водила
«мерса» возвращается обратно и водиле «Оки»:
— Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал…
Водила «Оки»:
— Мужик, гадом буду, не поверишь… НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!

Согласно последним поправкам к Конституции, каждый гражданин имеет право показывать широту своей души в специально отведенных для этого местах, таких, как ООН и вагон-ресторан.

Два друга встречаются:
– Как твои экзамены в ГАИ?
– Завалил.
– На красный проехал?
– Да нет. Даже тронуться не дали.
– Гы, что на заднее сиденье сел?
– Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся…
– Ну?
– А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю – «И вам советую пристегнуться».

Заходит в бар проститутка, под глазом синяк, губа разбита. Знающий ее бармен спрашивает:
— Что случилось?
— Да стою я вчера на трассе, работаю, тут подъезжают гаишники и говорят, чтобы убиралась, это их место!
— А ты что?
— Я и спросила, что ли они и сосать будут?

Для тех, кто привык думать неподобающим местом, сотрясение мозга может обернуться геморроем.

В переполненный троллейбус заходит бабушка — Божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит. Стоящий рядом мужчина, не выдерживает:
— Девушки, ну как Вам не стыдно!? Уступили-бы бабушке место!
Одна барышня решила, что очень умная:
— А может я беременная?
Мужик:
— Ты не можешь быть беременной….
— Это ещё почему?
— ….потому-что крокодилы откладывают яйца!!!

Да не бабник я, просто тяга к перемене мест и смене попутчиц.

Мы живем в эпоху Великих перемен.
Мест слагаемых.

— Папа, а биатлон придумали партизаны?
— С чего ты взял?
— Ну, как, постреляли в людном месте, на лыжи и в лес…

— Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, — говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.
— Да-а-а, — промычал муж, — Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара.

Если Вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте — значит они сломали Ваш компьютер!

Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры.
Тут один из сотрудников подходит к шефу и радостно сообщает:
— Нам один лишний монитор привезли!
Шеф некоторое время смотрит вокруг и мрачно произносит:
— Идиот! Системный блок сперли!

Вчера я хотел дать денег бездомному. Но потом я увидел табличку на его шее «В любой день, даже завтра, ты можешь оказаться на моем месте».
Я положил деньги обратно в карман. Ни в чем нельзя быть уверенным в наши дни.

— Пошли в кино? Там задние места для поцелуев…
— Никакие задние места я целовать не буду.