Раньше дорогой автомобиль показывал сколько человек зарабатывает, а сейчас сколько должен…
У меня когда-то «Ока» была, я на ней за год 70000 намотал… Вылезти не мог…
У китайских автомобилей все запчасти оригинальные.
Привёз мужик «Запорожец» в сервис и говорит мастеру:
— Мне нужно поставить титановые диски.
— Десять баксов.
— А ещё движок от «Ferrari».
— Десять баксов.
— И тюнинг сделать внутри и снаружи.
— Десять баксов.
Мужик удивляется:
— Да ты гонишь!
Мастер отвечает:
— Да ты первый начал!
У «Лады Калины» перед аварией в фарах проносится весь конвейер.
Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть?»
Автоновости:
«Nissаn» выпустит электрические «Jukе» и «Qаshqаi».
«Тоуоtа» начинает серийный выпуск водородных автомобилей.
«Vоlkswаgеn» планирует увеличить долю электромобилей до 30% к 2020 году.
«АвтоВАЗ» размышляет над возобновлением выпуска «Копейки».
Ходят легенды, что если 5-6 водителей «Жигулей» соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут еще одну машину.
На «АвтоВАЗе» уже сейчас выпускают автомобили, ни в чём не уступающие друг другу.
— Вот раньше были времена… Копейку за деньги считали…
— Я тебе больше скажу! Были времена, когда «Копейку» считали хорошим автомобилем!
— У вас на тест-драйв можно записаться?
— Тест-драйв весь расписан, есть незанятый краш-тест…
Для «КамАЗа» в пробке кабриолет — это пепельница.
Фирмы машин «Запорожец» и «Mercedes» решили объединиться, и придумали две новые марки машин: «Мерсорожец» и «Запердес».
В автосервисе:
— Ну, и что там с моей машиной?
— Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить.
— А если электромобиль разрядится за городом, электричество-то не добудешь?
— Производитель подумал об этом и предусмотрел два багажника! Можно в один генератор, а в другой бесперебойник кинуть!
Мужик показывает в автосервисе раскуроченную «BMW». Автослесарь смотрит на нее и чешет репу. Мужик:
— Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в забор…
Автослесарь (скептически):
— И сколько раз?
В магазине автозапчастей:
— Две щетки для дворников фирмы Бош на «Ладу Приору»!
— Согласен! Обмен равноценный!
— Алло?
— Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы…
— Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
— Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.
— …а что? У нас вон «Bentley» ездят, и даже без «блатных» номеров!
— А зачем «блатные» номера на «BENTLEY»?!
Помнится, в фильме «Гостья из будущего» космические пираты предлагали мальчику Коле новые «Жигули» за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: «Лучше сразу убейте».
— Автомобили «УАЗ» полностью отражают ситуацию в России.
— В смысле, что внедорожники?
— В смысле, что любой козел у нас легко может объявить себя Патриотом.
— Здравствуйте, у вас есть запчасти на отечественные автомобили?
— Да, что конкретно интересует?
— Синяя изолента и гвозди на 120.
У нас по городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: «Или пить, или водить автомобиль, что-то одно!». Это что же получается, раз у меня нет автомобиля, то выбора у меня и нет выходит!?
Тракторист Василий на выставке автомобилей сел в новенький «Bentley» и умер от комфорта.
— Я слышал, что твоя жена машину разбила?
— Ну да, разбила.
— Сама то хоть жива?
— Пока да… в ванной закрылась…
Во многих автомобильных справочниках внесены изменения в технические характеристики автомобилей. Теперь вместо данных о потреблении горючего на 100 км пути внесено: «Потребление горючего за 1 час простоя в пробке».
Я не пристёгиваюсь в своей машине, потому что краш-тест «Девятки» гласит, что водитель разобьется в любом случае.
— Ты в курсе, что на новой «Ладе Приоре» с 2020 года будут четыре педали?
— А четвертая-то зачем?!
— Чтобы подушку безопасности подкачивать.
Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.
Срочное объявление директора «АвтоВАЗа»: «Мы уже ничего не контролируем. Это говно уже производится само по себе. Спасайтесь, кто может!!!»
