Моя мама очень боялась, чтобы я не завалил учебу и поступила вместе со мной. Хотела меня контролировать и получить второе образование. Так мы вместе учились, нас вместе выгнали, и мы вместе скрываем это от папы.

Больше всего я люблю есть семью и не пользоваться запятыми!

Жена спрашивает мужа:
— Ты поел?
Тот ее передразнивает:
— Ты поел?
Жена:
— Хватит меня передразнивать!
Муж снова:
— Хватит меня передразнивать!
Жена:
— Я тебя люблю!
Муж:
— Да, я поел.

Если вам за ужином вдруг стало скучно, посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите мужу прямо в глаза и спросите: «А кто такая Лена?»

Муж листает «Атлас растений»:
— Дорогая, ты у меня настоящий цветочек!
— Ой! Роза?
— Не, кровохлебка…

Крепкая семья — это когда она красивая, а он все время виноватый.

— Почему ты живешь с такой ленивой женой?
— Да лень искать новую.

Жена говорит мужу:
— Дорогой, a ты хоть помнишь, какой сегодня день?
— Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет c тех пор, как мы c тобой чего-то там…

Если вы не хотите делить своего мужа, — не пилите его.

Диалог мужа с женой:
— Дорогая, а ты приготовила ужин?
— Да любимый, посмотри на кухне, на столе стоит.
— Хм, и где же? Там ведь нет ничего…
— Эх. Десять лет уже живём вместе, а ты до сих пор ведёшься, как неудачник.

Самые смешные анекдоты про семью

Семья — такая хорошая вещь, что многие заводят себе по две семьи одновременно.

Семья — это такая ячейка, в которую приходишь, чтобы расслабиться, поесть, посмотреть новости и поспать, а там тебя попрекают зарплатой, напрягают ремонтом, грузят шопингом и требуют мыть посуду.

У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит неразбериха и беззаконие.

— Когда я был холостым, очень боялся супружеской жизни.
— А теперь?
— Теперь убедился, что боялся не напрасно.

— Скажите, а кто у вас в семье главный?
— Ну не знаю, жена, когда оставляет меня дома одного с сыном, всегда говорит, что я за старшего.

Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: «На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров». Она поворачивается к стоящему за её спиной мужу и спокойно так говорит:
— Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!

Секрет успешного брака — терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.

Борщ и у соседки можно поесть, а вот наорать что пересолила, тут жена нужна.

Жена с мужем:
— Я просто неотразимая!
— Ну да, пора бы протереть зеркало…

— Миша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
— Нет. Хотел сказать жене, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

И наплевать, что соседи о нас с женой подумают. Мы о них ещё и не такое думаем.

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
— Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
— Ну, и что? Многие жены ведут дневники! В этом нет ничего необычного.
— Да, но моя ведет его на неделю вперед!

В нашей семье — кто был не прав, тот и просит прощения. Только тот, и никогда — та.

— Как твой муж?
— Вторую неделю не просыхает…
— А ты не пробовала его погладить или хотя бы повесить?

Чтобы в ее отсутствие к мужу не ходили соседки, жена поставила возле дверей квартиры мешок с солью.

— Радость моя, дай мне, пожалуйста, пиджак.
— А где он, мой котеночек?
— Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за позднее возвращение домой.

Муж жене:
— Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.

Муж подал на жену в суд за жестокое обращение с животными, потому что когда она лупит его скалкой, то кричит «пьяная скотина, опять нажрался как свинья, кобель проклятый».