«Мальчики — налево! Девочки — направо! » Вот так вот с детства мужчинам вдалбливают, куда им надо ходить …
— Какой милый котенок! Это мальчик или девочка?
— Вырастет и сам решит.
Девушка своему парню:
— Ну, весна, это же так прекрасно! Тепло, зелень, весенний воздух, романтика, любовь, ммм. . . А ты хочешь чтобы скорее наступила весна?
— Да, а то у меня зимней резины нет.
Девушка — парню:
— Да ты вообще только членом думаешь!
— В том месте, которым мужчины думают — у женщин вообще дырка.
— Потому что у нас более глубокие мысли.
Парень — девушке:
— Ты самая красивая была на своём дне рождения.
— Спасибо! Я старалась!!
— Специально гостей подбирала?!
— Дура ты!
— Зато красивая.
— Кто тебе сказал?
— Ты…
— И ты поверила?!
— Конечно!
— Ну и дура!
— Зато красивая!
Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами…
Парень и девушка после бурной ночи. . . Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины. . . он спрашивает:
— Милая, кто он?
— Давай не будем об этом. . .
— Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму. . .
— Ну, хорошо, это я в прошлом. . .
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод.
Четырёхлетний внук Вовочка её спрашивает:
— Бабушка, а что такое «вечерний туалет»?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Вовочка, представь себе, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм…
Вовочка нетерпеливо перебивает:
— И они вместе идут какать?
— Мама, а ты хотела девочку или мальчика?
— Шнурки я хотела завязать.
Спорят парень с девушкой.
Она: — Я тебе не дам, пока ты на мне не женишся.
Он: -Я на тебе не женюсь, пока ты от меня не забеременеешь.
Вот молодёжь ведь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!…
Девушка говорит своему бой-френду:
— А ты не хочешь рассказать обо мне своей маме?
— А зачем?
— Хотя бы для того, чтобы она поверила в твою нормальную сексуальную ориентацию.
— Ну, это только до того, как она тебя увидит.
— А ты точно ко мне приставать не будешь?
— Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял.
— А у меня есть.
Девушка говорит парню:
— Ты такой классный, когда выпьешь!
— Когда я выпью — и ты ничего…
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Не по Сеньке шапка!
— Так Сенька её носить и не собирается…
Только примерит…
Парень, который стесняется покупать презервативы, покупает тесты на беременность.
— Говорят, что девушки любят ушами…
— Что?
— Ушами, говорю, любят.
— Что?
— Иди домой, фригидная!
Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
— Ой, а у вас мальчик или девочка?
— Девочка.
— Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
— Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная…
Звонок в роддом:
— Моя фамилия Сидоров. Кого родила моя жена?
— Девочку.
— А вам не звонили из администрации президента?
— Ой, извините, мальчика! Конечно, же, мальчика!
Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
Сидит мальчик с девочкой.
Мальчик:
— Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка «даст»!
Девочка:
— Да врешь ты все. . .
Мальчик:
— Нет, честно. . . клянусь!
Девочка:
— Ну, ладно, скажи.
Мальчик:
— Не. . . не могу.
Девочка:
— Ну, пожалуйста.
Мальчик:
— Нет! Не скажу!
Девочка:
— Ну, я тебя умоляю! ! !
Мальчик:
— Ну, ОК, ОК. . . дашь — скажу.
