Один посетитель бара обращается к другому:
— Вы не знаете, почему у них пиво такое дешёвое?
Второй:
— Поймёте, когда узнаете цены на посещение туалета.
Вызывает начальник подчинённого:
— Иванов, Вы любите тёплое пиво и потных женщин?
— Нет, не люблю. . .
— Так и запишем: отпуск — в январе!
Встречаются 4 студента:
— Ребята завтра день студента, я вас хотел домой пригласить — пиво будет, рыба. .
— А девчонки ?!
— И с девчонками я договорился. . . . их не будет!
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом.
— Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк.
— А потом я отравился овсяным печеньем. . .
Матч выдался жарким и пиво быстро закончилось, и пока я ходил еще за кружечкой, нашим забили гол.
— Отсюда сделал вывод — не надо вратарю ходить за пивом!
Июль, солнце, жара. . . Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка. . . На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится — джин, желание. Мужик заказывает:
— Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.
Приходит негр в наш магазин. Читает с бумажки:
— Пиво есть?
— Нет.
— @б твою мат, я так и знал.
Марья Ивановна:
— Дети, запишите тему урока: Лев Толстой, «Война и мир».
Вовочка:
— Ну ни фига ж себе баян! Вы ж ещё моему бате 30 лет назад эту историю рассказывали!
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
— Мама, а у меня теперь есть мальчик!
— Радость моя, и где он учится?
— Ты что, ему всего два месяца!
Идет нарик по парку, видит возле газона маленького мальчика, который плачет навзрыд.
— Мальчик, почему ты так плачешь?
— А мне мама не разрешает на травке посидеть!
— Мальчик, как я тебя понимаю…
Сидит наркоша под кайфом.
К нему подходит маленький мальчик:
— Дядя, скажи, который час?
— Мальчик, уйди, не наламывай…
Минут через пять мальчик приходит еще раз:
— Дядя, скажи, который час?
— Уйди, малыш, мне так хорошо…
Мальчик уходит, через минут пять опять возвращается:
— Ну дядя, скажи, который час?
— Ну ладно… Который час…
— Вас почистить? — спросил проводник пассажира, когда поезд стал подходить к станции.
— Если вам угодно, но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых, — ответил пассажир.
— Конечно, сэр, — согласился проводник, — но ваша одежда совсем не такая уж пыльная, как мне вначале показалось.
— Скажите, — обращается пассажир к дежурному по вокзалу, — когда придет скорый поезд из Тулы?
— Ожидается со дня на день. . .
— Вчера корейское кулинарное шоу смотрел.
— И как оно называется?
— «Ко мне, Мухтар!».
Ситуация в туалете. Голоса из кабинок.
— Привет.
— Привет.
— Как дела?
— Да вроде нормально.
— Чем занимаешься?
— Да вот. В туалете.
— Ладно, я тебе позже перезвоню. Здесь какой-то дебил со мной в туалете разговаривает.
Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет — есть ли он в принципе.
В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал. Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу генеральшу на мазурку и думает, какой бы комплимент ей сделать. В конце концов говорит:
— Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте!
— Сонечка, супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке — его исполняют!
Дмитрий Ярош случайно посмотрел канал «Россия 24» и теперь сам боится, что придет «Правый сектор».
Муж спрашивает жену:
— Милая, а почему ты на кухне ничего не убрала? Ты что, заболела?
— Нет! У нас сегодня семейный праздник!
— Какой?
— Срачельник!
