Вот интересно: почему РПЦ не выступает против Олимпийских игр? Языческое же действо, да еще и во славу богов!
Мы — за мир! А тех, кто против мира — мы будем беспощадно убивать!
Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
— У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.
— И как ты его лечишь?
— А я его никак не лечу, я на нем домой езжу.
«А это точно Поле чудес?», — спросил Буратино, заметив табличку «Осторожно — мины!».
— А переверни Папа Карло полено вверх ногами — и всё могло бы быть совсем по-другому, — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
Знаете ли вы, что из одного Буратино можно сделать пачку бумаги для ксерокса?
Буратино (Б) подходит к папе Карло (К) и говорит:
— П, я люблю Мальвину (М)!
— Ну и люби себе, сынок.
— Ну, П! Я же люблю М!
— И на здоровье.
— Ну, П, ты что — не понимаешь?
— Понимаю: ты любишь М…
— Так забей же мне гвоздик!
В ресторан заглядывает бомж и орет на весь зал:
— Всем, бл@, шампанского! Ну, а я потом допью!
— Почему чукчи не пьют кипяченого молока?
— Коровьи рога в розетку не влазят!
На ковре из желтых листьев, в платьице простом, мерзнет ради аватарки, девочка в лесу глухом.
Осень. Курить на балконе в трусах стало холодно, поэтому надеваю еще шапку.
В России начали бороться с матом в армии. А зря, управление войсками будет полностью потеряно.
— Здравствуйте. Компания-производитель золота и серебра ищет реального инвестора. Много лет на рынке.
— А из чего золото и серебро производите?
Дайте мне точку опоры и я прямо там и засну!
Софа Борисовна, как Вам мой тортик? Правда, вкусный?
— Вкусный, вкусный… Для тех, кто вкусного не пробовал!
Молодой человек в кабинете венеролога:
— Меня попросил зайти один знакомый, у него проблемы.
— Ну, снимайте брюки, показывайте знакомого…
Сидит мужик на дереве и смотрит вдаль. Подходит еврей:
— Чего ты там высматриваешь?
— Ищу, где хорошо.
— Говорят, хогошо там, где нас нет.
— Вот я ищу, где же вас нет.
Две бутылки русской водки легко превращают любого пессимиста в веселого оптимиста.
Лейтенанту приказали подобрать трех полицейских для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:
— Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг…
Подключите новый тарифный план «Дятел» и вашему любимому начальнику каждые 5 минут будут звонить опытные телефонные хулиганы.
