Очень смешные анекдоты о разном

Вот интересно: почему РПЦ не выступает против Олимпийских игр? Языческое же действо, да еще и во славу богов!

Мы – за мир! А тех, кто против мира – мы будем беспощадно убивать!

Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
– У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.
– И как ты его лечишь?
– А я его никак не лечу, я на нем домой езжу.

«А это точно Поле чудес?», — спросил Буратино, заметив табличку «Осторожно — мины!».

— А переверни Папа Карло полено вверх ногами — и всё могло бы быть совсем по-другому, — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Знаете ли вы, что из одного Буратино можно сделать пачку бумаги для ксерокса?

Буратино (Б) подходит к папе Карло (К) и говорит:
— П, я люблю Мальвину (М)!
— Ну и люби себе, сынок.
— Ну, П! Я же люблю М!
— И на здоровье.
— Ну, П, ты что — не понимаешь?
— Понимаю: ты любишь М…
— Так забей же мне гвоздик!

В ресторан заглядывает бомж и орет на весь зал:
– Всем, бл@, шампанского! Ну, а я потом допью!

– Почему чукчи не пьют кипяченого молока?
– Коровьи рога в розетку не влазят!

На ковре из желтых листьев, в платьице простом, мерзнет ради аватарки, девочка в лесу глухом.

Осень. Курить на балконе в трусах стало холодно, поэтому надеваю еще шапку.

В России начали бороться с матом в армии. А зря, управление войсками будет полностью потеряно.

– Здравствуйте. Компания-производитель золота и серебра ищет реального инвестора. Много лет на рынке.
– А из чего золото и серебро производите?

Дайте мне точку опоры и я прямо там и засну!

Софа Борисовна, как Вам мой тортик? Правда, вкусный?
– Вкусный, вкусный… Для тех, кто вкусного не пробовал!

Молодой человек в кабинете венеролога:
– Меня попросил зайти один знакомый, у него проблемы.
– Ну, снимайте брюки, показывайте знакомого…

Сидит мужик на дереве и смотрит вдаль. Подходит еврей:
– Чего ты там высматриваешь?
– Ищу, где хорошо.
– Говорят, хогошо там, где нас нет.
– Вот я ищу, где же вас нет.

Две бутылки русской водки легко превращают любого пессимиста в веселого оптимиста.

Лейтенанту приказали подобрать трех полицейских для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:
– Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг…

Подключите новый тарифный план “Дятел” и вашему любимому начальнику каждые 5 минут будут звонить опытные телефонные хулиганы.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5