На вопрос жены: «Как я выгляжу?»
Ответил честно: «Ты выглядишь, как моя жизнь с тобой.»
Уже два дня не разговаривает.
Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются:
— Ну как едит?
— Да вот на днях мерс обогнал!!!
— Да ну? ну и как, водитель мерса наверняка сильно удивился?
— ДА!!! у него чуть заправочный шланг из рук не выпал!!!
Двое разговаривают на пляже в Анапе.
— Где ты был все эти три дня?
— В Турции.
— А чего так мало побыл?
— Кислород в акваланге закончился.
Заголовок в газете:
«На дне рождения своего друга Валуев спас жизнь человеку»
Текст:
Подвыпивший гость позволил себе лишнего, но Валуев его пожалел и не ударил.
Когда видишь, как женщины сметают все на своем пути в дни распродаж, становиться ясно, почему урагану дают женское имя.
Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.
— Ты еще не спишь? — спрашивает по телефону друг программиста.
— Да пора ложиться, уже два часа дня!
— Сегодня уже 60 дней, как я не бухаю! Не надо аплодисментов, это не подряд.
Гендерная разница в готовке:
Мужик проводит на кухне 1,5 часа. Семья из 4 человек сыта три дня.
Женщина проводит на кухне полдня. Ужин на двоих.
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.
— Закурить… не найдется?
— Я — боксер… и три дня назад объяснил, что не курю.
— Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете…
— Вовочка, почему на календарях выходные и праздники отмечены красным цветом?
— Это как красный сигнал светофора. Стоп! В эти дни водить детей в школу запрещено!
Разговаривают два новых русских. Один говорит:
— Прикинь, недавно купил жене спортивную машину, так она двух кварталов не проехала, как на скорости 200 км/ч вмазалась в столб. Разумеется труп. Полный кайф!
Второй: — Вот класс! Я тоже так сделаю!
Через несколько дней встречаются опять.
Первый: — Ну как дела, что с женой?
Второй: — Да непруха какая то: купил ей BMW, она влетела в столб, а подушки безопасности сработали, так на ней ни одной царапины. Может скорость маловата была?
Первый: — А ты купи ей Jaguar, это будет наверняка.
Прошло еще несколько дней. Встречаются они снова.
Первый: — Ну как дела? Помог Jaguar?
Второй: — Еще как! Жена даже из гаража выскочить не успела, он ее прямо там разорвал!
В палату для новорожденных пришел посетитель и спросил одного малыша, сколько ему дней.
К изумлению гостя, младенец ответил, что ему три дня.
— Та-а-к, а откуда же ты взялся? — пробормотал изумленный посетитель.
Ребенок спокойно ответил, что является продуктом интимных отношений своих родителей.
— Откуда же ты все это знаешь?
— Ну, я же не вчера родился, — ответил малыш.
Если бы в году было 364 дня, дни недели всегда приходились бы на одни и те же даты. 365 дней в году — это капиталистический заговор, чтобы каждый год продавать нам новые календари.
— Подарили чашку с портретом Ван Гога, а через два дня у неё ручка отломилась…
На повестке дня у начальника ЖКХ два вопроса:
1. Куда делась антиобледенительная жидкость?
2. Что случилось с дворниками?
— Я хочу развестись с женой! — говорит клиент адвокату.
— А по какой причине? — спрашивает юрист.
— Она дни и ночи шляется по барам и пивнушкам!
— Что так много пьет?
— Да нет, меня ищет!
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
— Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку… до обеда.
После обеда — сон в гамаке…
А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!
Жил с уверенностью в завтрашнем дне: завтра будет та же херня что и сегодня.
— Слышишь, я на днях супругу трусы купила, но больно линяют они, красят все.
— А это трусы такие… ПАСХАЛЬНЫЕ!!!
Нам следовало бы выходить из дома в разные дни: в один день выхожу я, в другой – все остальные люди.
— Студент-клаустрофоб ждёт не дождётся дня открытых дверей в своём институте.
— Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас.. ты можешь не вызывать пpocтитyтoк, когда я с тобой разговариваю?!
— Джон, эти русские действительно странные!
— С чего ты взял, Джек?
— Позвонил одному знакомому в Москву, он не работает, потому что у них локдаун. Потом звоню другому, тот говорит, что не работает, потому что у них праздничные дни. Представляешь, для них локдаун — праздник!
Студент к врачу приходит и жалуется.
— Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит:
— Сходи, поешь.
– Никогда не пойму женщин: они злятся, когда спрашиваешь, сколько им лет, и ещё больше злятся, когда ты забываешь об их Дне рождения.
– Вовочка, почему на календаре выходные и праздники отмечены красным цветом?
– Это как красный сигнал светофора. Стоп! В эти дни водить детей в школу запрещено!
Форум:
— Я за два дня на 10 килограмм поправилась.
— Не может такого быть. Человек за два дня может поправиться не более чем на 2 процента от своего веса.
— А у меня, по этой арифметике, все сходится.
Разговаривают две женщины экономистки.
Одна другой говорит:
— Он стал таким низким, неактивным, холодным, он очень сильно опустился.
Я больше не могу его терпеть, он так опустился, что стал развратным и противным! Он уже почти на дне, а еще пять лет назад он был на высоте, а сейчас он стал ужасно низок, я не могу больше его терпеть!
Та ей говорит:
— Ну разведись с ним, если тебе так противно.
А та отвечает:
— Да я не про мужа, а про доллар!!
