— Мариночка! Пойдемте ко мне в номер, у меня там бутылочка «Мартини»!
— Отлично! А что-нибудь ещё, кроме запивона, есть?
Интим по телефону в Армении:
– Алло, это интим по телефону?
– Да, брат…
А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта…
— Ну, как тебе фильм?
— Трейлер лучше.
Лучшее, что можно создать в соавторстве, — это дети.
Врач скорой помощи:
— Как ваша дочь поранилась?
Мама (плачет):
— Я предупреждала её, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась…
Врач скорой помощи:
— Но это не объясняет пулевое ранение.
Мама (всхлипывает)
— …Поэтому я в неё шмальнула…
Карл у Клары угнал MacLaren, Клара у Карла угнала Corvet.
Жена:
— Этот фильм ужасов ужасно нереалистичный. Главные герои выглядят как идиоты, когда так тупо идут прямо в ловушку. Держу пари, что он чернокнижник и она всё время находилась под его чарами.
Я:
— Может, мы просто прекратим смотреть наше свадебное видео?
Британские учёные выянсили, что 100 % людей не замечают ошибку в третьем слове этого предложения.
— Мужчины, я дико извиняюсь… Вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером?
Мечта правительств всех стран превратить компьютеры в телевизоры с программой Интернета на завтра…
Жена разгадывает кроссворд: «Часть суши, со всех сторон окруженная водой… Странно, зачем суши бросать в воду?».
— Маэстро, почему вы начали играть на пианино?
— У меня со скрипки пиво падало.
Полночи ждала мужа, волновалась… Потом вспомнила, что не замужем, успокоилась и уснула.
Медицинский институт. Группа студентов училась накладывать гипс. На следующий день — контрольная. Один учащийся пришел с рукой в гипсе: мол, писать не могу. Не поверили, чуть гипс с него не сняли. Ладно, тот соображающим оказался, прихватил рентгеновский снимок из травмпункта.
На вопрос корреспондента — есть ли у Путина двойник, двойник Путина заявил, что у него нет двойника…
Алкоголь плохо переношу. От магазина не дальше, чем сто метров.
— Галь, ну, что тебе муж на юбилей подарил?
— Видишь ту красную Феррари?
— Да, ладно!
— Вот такого же цвета варежки.
Хорошо нынче в Милане! Тепло, красиво и народу мало!
Рассердился старик на старуху и крикнул:
— Сейчас тебе как врежу! Закройся подушкой, а то больно будет.
