Свежие смешные анекдоты читать бесплатно

Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик рядового воспитывает:
— Лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!!
Подходит полковник к прапорщику и говорит:
— Ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не в кружке, и т.д. Вот смотри — и останавливает пробегающего мимо воина.
— Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
— А вам холодный или горячий?
— Горячий.
— А вам сладкий или нет?
— Ну, сладкий.
— А вам в кружке, или в стакане?
— А ну—ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!

Сержант строит роту перед казармой.
— Рядовой Иванов!
— Я!
— Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
— Товарищ сержант! А дальше никак — стена.
— А дальше и не надо. Рота! Огонь!

Врач проверяет психическое состояние солдата.
— Рядовой Дин, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете кто говорит и откуда?
— Да, сэр.
— Когда это бывает?
— Когда я снимаю трубку телефона.

Учитывая, что Земля вращается вокруг Солнца со скоростью 30 км/сек в счета за коммунальные услуги будет включена плата за проезд.

Собака нужна человеку, чтобы понять что такое любовь. кошка нужна человеку, чтобы понять что такое безответная любовь

БОРТПРОВОДНИК: Поскольку вы сидите возле аварийного выхода, в случае чрезвычайной ситуации вы будете должны мне помочь
Я: Хорошо
[три месяца спустя]
БОРТПРОВОДНИК: [звонит мне] Помоги! Меня пырнули ножом!
Я: Какого чёрта?!

Кто-нибудь может объяснить, почему природа решила, что мужчине с возрастом волос на голове совсем не нужно, а в носу и на бровях п..здец как необходимо и чем гуще, тем лучше?!

Нашел мужик лампу Алладина. Потер бок лампы и из нее вылез джин.
Джин – как и положено выполню твое желание, но с 3 ограничениями – нельзя желать мира во все мире, чтобы все были счастливы, и чтобы в тебя влюбились все девушки.
Мужик. – ок. Я хочу чтобы зимой когда сажусь и завожу свой дизельный автомобиль, то печка сразу бы дула горячим воздухом.
Джин. – так мужик, стоп , теперь у нас не 3 а 4 ограничения.

Во время учений спецназа на занятия по маскировке либо никто не пришел, либо все прям молодцы.

Хочу 2 поправки в Конституцию:
1. Первое слово дороже второго
2. Кто обзывается, тот так и называется
3. Что у пало то пропало
4. Тихо сп..здил и ушел называется нашел

Несколько дней назад поставил около кровати рулон бумажных полотенец с мыслями: «Ну это же спальня, мало ли что нужно будет вытереть.» Пока вытираю ими только руки, когда прямо в кровати жру.

— Здравствуйте, пакет нужен?
— Нет.
— Бонусная карта есть?
— Нет.
— Товары по акции желаете?
— Послушайте, а можно я заберу своего ребенка из вашего детсада, и мы просто уйдем?!

Дайте человеку пистолет, и он ограбит банк.
Дайте человеку банк, и он ограбит всех.

Жена на 8 марта заказала подарок, который сделает ее еще более привлекательной
Пожалуй, куплю водки

Нужна отдельная шкала Рихтера для расчета сейсмоустойчивости зданий, когда кто-то проверяет, занят ли туалет

– Ты урод!!! Где ты две недели пропадал!!!
– Дорогая, не поверишь, Михалыч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.

– Мадам, как вы относитесь к легкому алкоголю?
– Так же как к мелкому хулиганству, низкой зарплате и маленькому члену!

Разговор в автобусе:
– А что это вы приехали обратно к нам в деревню?
– Решил вернуться в родной край, буду продолжать дело моего отца!
– Ммм… Бухать значит будете…

Через год будете с улыбкой вспоминать всю эту движуху с вирусом. Ну, не все из вас, конечно.

Интересное наблюдение: Я еще ни разу не видел худого человека, пьющего диетическую колу.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5