В авариях виноваты гаишники:
— Всякий раз, как вижу аварию, рядом обязательно их машина стоит!
Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена. ГАИшник:
— Вы превысили скорость, тут знак «50». Мужик:
— Да вы что, я 50 ехал! Жена:
— Ты что, у тебя же на спидометре было 70! Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:
— Задний фонарь разбит. Мужик:
— Я даже и не знал об этом. Жена:
— Я тебе еще две недели назад говорила! Мужик еще злее смотрит на жену. ГАИшник:
— Не пристегнуты… Мужик:
— Да только что отстегнулся. Жена:
— Да ты всегда не пристегнутый ездишь! Мужик (не выдерживая):
— Заткнись, дура! ГАИшник:
— Он так всегда с вами разговаривает? Жена:
— Да нет, что вы… Только когда пьяный.
На въезде в Нижний Новгород стоит огромный щит с доброй такой надписью: « Добро пожаловать!» И ехидненькая такая подпись: «ГАИ Нижегородской области».
Не бойтесь инопланетян. Бойтесь людей, которые говорят, что видели инопланетян.
Диалог в магазине. Покупательница:
— Скажите, пожалуйста, у вас есть однотонные пакеты?
— Нет и не было. Есть только на 5 и 10 килограммов.
Я больше не могу этого скрывать! Я хочу тебя! Всей душой, всем сердцем, каждой клеточкой своего тела. Иди же ко мне, моя тарелка борща! И ты, сметана, и ты, хлеб, тоже подходите…
— Интересно, утки понимают гусей? У них языки как у нас с белорусами?
— Для женщины секс — лучшее лекарство!
— А если не помогает?
— Увеличьте дозу.
— Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
— Пенсия у них после десятого…
Только женатые знают, что мать жены и теща — это два совершенно разных человека.
В ресторане. Посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав:
— А разве в итальянском салате есть итальянцы?
— У вас в продаже зеленые нитки есть?
— Нет, но есть белые и зеленый маркер.
На базаре продавщица говорит:
— В каждой сотой пачке чая приз!
Тетка встала. Взяла пачку с чаем повертела в руках и говорит недовольно так:
— А че тут номера не написаны?
— Мы женаты всего двое суток, а ты уже на меня орешь!
— Ой, ну я же просто ждала этого два года…
Зарплата назывется еще и жалованием, потому что на нее все жалуются.
Надпись на памятнике на еврейском кладбище:
— Сара, ну теперь ты таки веришь, что у меня болело сердце?
Сара — Абраму:
— Слушай, старый болван!
— Когда молодой человек просит руку нашей дочери, достаточно сказать «да», а не целовать его руки и говорить:
— Спаситель вы наш.
Я не понимаю, Сара, что это у вас с мужем за жизнь! Ведь вы спите в разных комнатах!
— Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит.
— А если захочется тебе?
— Тогда я ему громко кричу:
— Хаим, ты случайно не свистел?
— Сара, сколько ты весишь?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А почему в очках?
— А без них я цифры не вижу.
Включил хоккей Болгария против Израиля. Сначала я думал, что показывают замедленный повтор гола, а потом оказалось это просто матч идет.
