— Доктор, у меня две проблемы: руки трясутся и память плохая… и руки трясутся.
Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать текст, видишь, что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, чтобы выслушать его, и он делает то же самое.
— Вы — директор крупного агрохолдинга. Мы с вами только что побывали в вашем магазине. Вот скажите, в чём секрет? Одна колбаса у вас стоит 300 рублей, а другая аж 900 рублей за килограмм. Что вы такое добавляете?
— Ну, по-разному. Можно «премиум» на этикетку добавить, можно «золотая серия».
Отборочный тур в армянской битве экстрасенсов. Задание — найти человека в багажнике авто.
Экстрасенс:
— Гурам, брат, ты где?
Голос из багажника:
— Брат, я тут!
Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.
— Мы с мужем не ходим в рестораны: мой, после пятой рюмки, превращается в форменное животное.
— Так он же у тебя не пьет.
— Я пью.
Смеётся тот, кто умеет смеяться. Тот кто смеётся последним — обычно тормоз.
— Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.
— На выходных напьемся.
Дураков не нужно учить, они необучаемы.
Но платёжеспособны. В этом суть тренингов.
Когда воруют деятели от культуры, то это — «культурное воровство».
Разговор подружек.
— Вчера занимались с мужем тантрическим сексом… такие нобычные ощущения, но очень круто!
— Вау! Сегодня повторите?
— Не-не, не сегодня, тантра еще болит…
Я конечно могу держать рот на замке, но ведь на лице все равно хорошо видны субтитры…
Первый день отпуска уходит на то, чтобы объяснить всем звонящим с работы, что ты в отпуске.
Попросил начальника повысить мне зарплату. Сказал, что дома жрать уже нечего. Он ответил, что все финансовые лимиты уже исчерпаны и вручил мне книгу Поля Брегга «Чудо голодания».
Моня понял, что жена ему изменяет, когда нашел в шкафу стульчик и стопку разгаданных кроссвордов.
— Эту таблетку принимать сразу же после еды, а эту прямо перед сном.
— Стало быть, одновременно?
А у меня вчера младшая сестра пошла в первый класс. А я ей говорю:
— Ты куда пошла? мы летим в экономе.
— Ах ты, пьяная скотина! Если бы я была в таком состоянии, я бы застрелилась!
— М-маша! Если бы ты была в моём состоянии, ты бы п-п-промахнулась!
Главное в решении любой проблемы — сначала её создать!
Во дворах ставят огромные лотки с песком, чтобы в них срали коты и собаки, но в них какого-то хрена лезут играть дети!
Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает возмущаться:
— Почему кроме еды в счет включены женские колготки?
Официантка:
— Не нравится? Тогда лучше следите за мужем или подстригите ему ногти.
Замечено, что по именам овец можно узнать, какие девушки отказали пастуху…
Филармония. Идет концерт. Конферансье объявляет:
— Берта Гинсбург… Каприс № 23.
Тихий голос из зала:
— Да чтоб я так жила, она свои капризы еще и нумерует.
Вот так сидишь перед телевизором… Благодать. Именины сердца. А потом злая судьба вытолкнет тебя на улицу, в магазины. Другой, чуждый мир. Не такой, как нам рассказывают. Бегом назад, к телевизору. К живительному ручью правды.
Мужчины, зaпомните — нет тaкой идеaльной женщины, которaя ничего бы никогдa не требовaлa от вaс!
Дaже резиновую подкaчивaть нужно…
Некоторые считают, что они — поднялись.
На самом деле они — всплыли.
— Что я понял из американского кино, так это то, что слова: «Нет, пожалуйста, не умирай» помогают лучше, чем сердечно-легочная реанимация.
Самые злые люди в интернете — это женщины среднего и предпенсионного возраста, у которых на аватарке — цветочки.
Одесская пара. Она ему говорит:
— Яша! Вы так волнуетесь меня видеть?
— Ой, Сонечка! Такая долгая разлука! Руки трясутся, сердце колотится! Боюсь, что вот-вот встанет!
— Ой, Вы мне льстите. Так шо плохого, если встанет?
— Так я за сердце…
Я обычно прихожу на спектакль с чекушкой коньяка. Вспоминается такой момент: открываю коньяк, одновременно со мной пьёт коньяк на сцене один из персонажей. И девушка за моей спиной взволнованно так говорит своему кавалеру: «Ничего себе постановка, я запах коньяка чую со своего кресла!».
