На дереве сидит ворона, и смотрит на напрасные попытки коровы залезть на дерево. Наконец ворона не выдерживает и говорит:
— Ну чего ты лезешь на дерево?
— Хочу яблок поесть!
— Ты что, дура? Это же береза, на ней яблоки не растут, – говорит ворона.
— Сама ты дура — обиделась корова — яблоки у меня с собой.
Едет мужик по дороге на легковой машине и видит, что рядом с дорогой на дереве находится автомобиль «Ока», а ее хозяин ходит рядом вокруг дерева. Мужик остановил машину, подошел к хозяину, и спрашивает:
— Ты как умудрился попасть на дерево?
— Да ни как! Я ведь знал, что «Ока» маленькая машина, что слабый мотор, что в ней тесно, что не привлекательная. Но, понимаешь, она еще и собак боится…
Папа спрашивает у Вовочки:
— Что читаешь?
– Да так… училка книжку дала…
— Как называется?
– «Лесбиянки».
– Да ну? Вот это да! Дай глянуть!
Хватает книгу, с вожделением садится в кресло, смотрит на обложку и разочарованно говорит:
— Тьфу! Бианки… «Лес»…
Идет заседание в Белорусском парламенте. Один депутат, бывший партизан, ветеран Великой Отечественной, рвется на трибуну сказать речь. Его товарищ пытается остановить:
— Опять какую-нибудь глупость скажешь.
— Да нет, я за экологию…
Выходит он к трибуне, и говорит:
— Сябры, берегите лес. Он нам еще пригодится!
ИЩУ РАБОТУ! В лесу дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела сурово на дятла и сказала:
— Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночную смену.
Возле шалаша, в глухом белорусском лесу сидит дед. К нему пришли гости: дочь и внук. Дочь принесла ему поесть. Внук, как все дети, пристает к дедушке.
— Дед, пошли домой!
— Не могу, в деревне немцы – отвечает дед.
— Ты что дед, немцев давно прогнали, война уже 10 лет как закончилась – не выдержала его дочь.
— Тьфу, а я вчера состав под откос пустил, черт меня побери – ругается дед.
1942 год. Немцы в деревне. Немцы допрашивают русского Ивана:
— Отвечай, сколько партизан в этом лесу?!
— Не скажу, – отвечает Иван.
— Я тебе за каждого партизана по хорошей сигарете дам! – предлагает немец.
— Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за 7 сигарет весь отряд заложил!!! – возмущается Иван.
Берлога! Идет охотник по лесу. Вдруг внезапно проваливается в берлогу, а ружье остается сверху. Когда глаза привыкли к темноте, он увидел рядом медвежонка.
— Папа дома? – спрашивает охотник медвежонка.
— Нету – отвечает он.
— А мама?
— Тоже нет.
— Тогда пошел вон – сказал охотник и пнул медвежонка ногой.
— Бабушка… — заплакал медвежонок.
Идет по тропинке лесом охотник с собакой. Вдруг впереди в кустах что-то зашуршало. Они остановились в нерешительности. Не зная, что делать, охотник стреляет из ружья в воздух. Тишина. Тогда охотник говорит собаке:
— Сходи, посмотри что там!
— Нашел дурака, я тоже могу и отсюда хорошо погавкать – отвечает она.
Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстречу – огромный кабан. Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает:
“Попал или нет?”
Дым рассеивается, и он видит – стоит кабан:
“Ну, мужик, ты попал!”
В лесу на привале один охотник заливает приятелям.
— Охота была!!! Это что-то! Зайцы – стадами! Только успевали – заряжать и стрелять, заряжать и стрелять, заряжать и стрелять! А потом уже не успевали даже заряжать и всё стреляли, стреляли, стреляли…
Один охотник возвращается с охоты: с одной стороны гусь, с другой – ружье. Весь в побоях, синяках, лохматый, а на лбу большая шишка. Сосед удивленно спрашивает:
— Ты откуда, Вася?
— Да с охоты, чтоб ее!
— Гусь, что ли, дикий попался?
— Да нет, гусь не дикий, скорее хозяин…
Внук приехал погостить у деда. Все как полагается водка, баня, девки. Через некоторое время он заскучал, спрашивает деда, мол, чем бы заняться. Тот ему говорит:
— Ну ты как не мужик. Держи ружье, вон возьми собаку, иди в лес постреляй…
Через некоторое время внук возвращается из леса с горящими глазами:
— Дед, а у тебя еще собаки есть?
Пошел мужик в лес за грибами, пока ходил – заблудился. Стал кричать, звать на помощь. Тут кто-то тронул его за плечо. Оборачивается – видит – медведь громило, косая сажень в плечах.
— Ты чего орешь, взбудоражил тут весь лес? – спрашивает его медведь.
— Так я заблудился, может быть, кто услышит – опешил мужик.
— Ну, я услышал. Что, тебе от этого легче стало?
Если вы заблудились в лесу и устали так, что ноги больше не несут, найдите медведя и бросьте в него камень — и вашу усталость как рукой снимет.
— А я своей жене на Новый год под елку подарок положил!
— А она что?
— А она его до сих пор и ищет, тайга то большая…
Над лесом, задевая верхушки деревьев, летит воробей и несет в лапах корову. На дереве сидят две сороки, одна говорит другой:
— А что случилось с воробьём, он вроде не хищник?
— Да-а-а… — махнула с безнадежностью крылом другая. – Ему кто-то в гнездо подбросил крокодилье яйцо.
Два наркомана приняли по дозе и случайно забрели в лес. Один присел к кусту и давай есть ягоды.
— Да это же волчьи ягоды! — говорит ему второй.
— Щассс испугался. Пусть себе волк другие ягоды ищет… – ругается первый.
В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу. Ослу — за упрямство, а жирафу – за то, что высовывается. Но в лесу потом поменялось правительство. И ослу, и жирафу объявили благодарность. Ослу — за принципиальность, а жирафу – за дальновидность.
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
— Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
— Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
— Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото.
Лев вылезает из болота, отряхивается от тины и говорит:
— Ну чё так нервничать? Мог бы просто сказать
