Мужчина заходит в вино–водочный отдел и спрашивает:
– У вас шампанское есть?
– Нет.
– А коньяк «Наполеон»?
– Нет.
– Ну а «Посольская» есть?
– Слушайте, гражданин, у нас тут вино–водочный отдел, а справочное бюро в соседнем переулке.
Свадебный стол. Все лежат пьяные.Вдруг из–под стола вылезает мужик и спрашивает:
– Кто еще не тр@хал невесту?
Через некоторое время со стола поднимает голову парень в очках и отвечает:
– Я.
– А кто ты?
– Как кто? Жених!
– Отвянь, ты еще успеешь.
Сын приходит из школы и кричит:
– Пап, я четверку принес!
– Молодец, сынок, поставь ее в холодильник.
Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком.
Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена:
– Ты чего! Придурок!!!
А муж отвечает:
– Все коты, как коты, а этот: топ–топ, топ–топ!!!
Мужчина лежит в канаве и стонет:
– Ой! Ой! Ой!
Собралась толпа. Кто–то побежал вызывать «Скорую помощь». Когда санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи:
– Ой, цветет калина в поле у ручья!
– У Вас водка есть?
– А тебе 18 есть?
– А у Вас лицензия есть?
– Ну ладно, ладно. Чего завёлся–то сразу…
Встречаются двое знакомых. Один спрашивает:
– Ты куда это под вечер собрался в таком парадном виде?
– В ресторан иду!
– А что за событие отмечать будешь?
– Сегодня у меня с женой ситцевая свадьба.
– О, прими мои наилучшие пожелания! А где же твоя жена?
– Дома. Должен же кто–то и хозяйством заниматься.
Мужик возвращается с работы – в подъезде стоит, шатаясь, пьяный:
– У, рогатенький…
Ну, что с пьяного возьмешь. Мужик промолчал. На следующий день – то же самое. И еще раз. Он не выдерживает, и рассказывает жене об этом настырном алкаше. На другой день пьяный укоризненно грозит ему пальцем:
– У, рогатенький, ты еще и ябеда…
Посетитель в баре спрашивает:
– Бармен, скажите, у вас осталось то вино, которое я пил здесь на прошлой неделе?
– Да. Конечно.
– Ну что ж, тогда дайте мне бутылку пива.
Двое пьяных мужиков стоят за стойкой. Внезапно один из них падает и засыпает. Другой оборачивается к бармену и говорит:
– Хорош у меня друг, верно? Он всегда точно знает свою норму.
Разговаривают два мужика.
– Генетика, Мендель, наследственность – ерунда все это.
Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я – нет!
– Да ну?!
– Конечно. Я – наркоман.
Пасха–единственный день в году, в который алкоголики, с чистой совестью, пьют за здоровье Бога.
– Привет! Хотел тебе кое–что сказать! Во–первых, я встретил твою жену в отпуске, во–вторых, я с ней переспал, а в–третьих, как тебе во–вторых?
– Во–первых, я с ней год назад развелся, во–вторых у нее сифилис, а в–третьих, как тебе во–вторых?
Телефонный разговор:
– Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
– Да так… То одно, то другое, то рюмочку сполосну…
Мужика спросили:
– Почему вы пьете водку ?
– Потому что жидкая …
– ?????
– Была бы твердая – так грыз бы …
Сын идет с папой мимо здания с вывеской «Пиво», около которого стоит толпа.
– Папа, что это такое?
– Это, сынок, Высший Институт Народного Образования.
– А почему они все трясуться?
– А у них скоро экзамен.
Заходит мужик в пивную и видит, что трое в углу зажали четвертого: двое держат, а третий е%ет в жопу. Мужик подходит к бармену и говорит:
– Послушайте, что это у вас тут происходит?
– А это Солодов за качество отвечает.
Приходит пьяный домой. Жена его не хочет класть с собой в постель. Он ложится рядом на коврике и начинает ворочаться, кряхтеть… Жена его жалеет и бросает ему одеяло и подушку.
– На уж, укройся!
Муж укрылся, покряхтел еще немного и просит:
– Маш, а Маш! Дай щетку – руку некуда положить!
Жена упрекает мужа:
– Ты опять во сне перечислял сорта водки.
Муж:
– Мне что, и во сне нельзя в ресторане посидеть?
Приходит мужик домой никакой поздно ночью. Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф…
На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на полу и блаженно улыбаясь:
– Че, не спится – без папки–то?
Пpиглашают одного паpня в сауну, а он отказывается:
– Hу, чего я делать буду?
Ему отвечают:
– Помоемся, вина попьем, поговоpим. Пойдем!
– Ладно, пошли. Мыться не буду, а винца попью.
Бабушка в программе «Интуиция» смогла угадать только проститутку и наркомана…
Наркоман подходит к таксисту и спрашивает:
— Мужик, ты свободен?
— Да.
— Потанцуем?
Крокодил, сидя на дереве и тупо оглядывая окрестности:
— Твою мать, предупреждали же родители: «Не ешь наркоманов!».
Посетитель – официанту:
– Извините, но в моем пиве плавает муха.
– Господи, какой мелочный наpод пошел! – взpывается официант. – Hу сколько может выпить пива одна муха?
