После 30-ти начинаются сплошные розы: неврозы, артрозы, склерозы, остеохондрозы…

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

Блондинка звонит парню:
— Я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift, а он все равно на английском…

Кто знает, может человек это всего лишь промежуточное звено, использованное природой для создания венца творения — рюмки коньяка с долькой лимона.

Пододеяльник- это неправильно!
Надодеяльник- правильно.

— Я буду приносить тебе кофе в постель!
— Я замужем….
— Два кофе!

Зашёл в фитнес-клуб, сел на велосипед, через 15 минут инструктор спрашивает:
— А ты чё это — педали не крутишь?!
— Да, я под горку…

Двое ищут третьего, чтобы опохмелиться. Очень долго не могут найти. Тогда один в сердцах говорит:
— Всё, пошли — я буду первым и третьим.

О каком образовании можно говорить, если при наличии перфораторов, гранит науки до сих пор грызут?

Я ещё не до конца влюбился, поэтому у меня в животе гусеницы.

улетные анекдоты

Жена посылает программиста в магазин:
— Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, а если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
— Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
— Ну, так яйца-то были…

Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать — включил видео как другие жрут, подергал себя за язык — и сытый.

— Доктор, я всё время думаю, что я холодильник.
— Это вас обременяет?
— Нисколько.
— Зачем же вы пришли?
— Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

Говорят в стройбатах рыжим-конопатым деды лопат не дают.

Как-то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан.
Клубника: «Меня все любят, потому что, я похожа на сердечко».
Орех: «Подумаешь, сердечко… Я — похож на мозг!»
Банан: «Друзья, может, сменим тему?!»

Школа, урок биологии.
— Дарвинизм, дети, это теория эволюции, согласно которой, например, все люди произошли от обезьяны.
— Не все, Мариванна.
— Почему ты так думаешь, Вовочка?
— Посмотрите на Машеньку. Она еще не произошла!

— Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства?
— Как минимум, две повестки в армию…

— У вас есть книги по BDSM?
— Да.
— Киньте мне одну в лицо.

По-немецки «нах» (nach) означает «направление движения».
По-русски тоже, но конкретнее.

Уверенность — это когда перед финалом на олимпиаде ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны.

Если напились — не звоните бывшим.
Звoните потенциaльным!

— Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!
— Выгоните эту дуру из операционной.

Вовочка с родителями осматривает новую квартиру.
Мама: — Здесь у нас будет шкаф, здесь-зеркало, здесь-телевизор.
Вовочка(показывая рукой на стену): — Сюда мы полку прихерачим!
Папа дает затрещину: — Ты поняд за что?
Вовочка: — Ага, она тут на хер не нужна.

— На скушай еще котлетку.
— Спасибо, ба.
— Огурчики открыть?
— Давай.
— Дай поцелую. Золотой ребенок, когда накуренный!

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости придут! … Вы че делаете, дуры?! С веревки снимайте!

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
— Свет…
Меня аж подбросило! Я ему — хрясь по лбу. Он глаза выпучил:
— За что?
Я ему:
— Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
— Какая ты на хр@н Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

После ядерной войны на Земле останутся тараканы и Чубайс.

Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя:
— Сколько стоит проезд в этом свинарнике?
— Пятьдесят рублей с рыла, мадам.

Мой друг учится на электрика, и судя по нему и его одногруппникам, после того, как они выпустятся, половину из них сразу убьет током, а другая половина оставит, как минимум, половину России без электричества. А я учусь в меде, так что тех, кого не убьет током сразу, убьют мои одногруппники.

А Навальный таки влился в реальный сектор экономики.