— Девушка, как вас зовут?
— Не важно…
— Выглядите так же!

Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
— Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
— Тебе срочно?

Молодой человек знакомится:
— А как тебя зовут?
— Фаина.
Загадочно улыбается…
— Нет, только не это!
Задерживает дыхание…
— Не надо!!!
— ШИНАНАЙДАОПАШИНАШИНАНАЙ…

Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.

— Девушка, а как Вас зовут?
— Иа.
— Какое красивое и редкое имя.
— Пьявда?

Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож…

— Мам, я потерял надежду, что найду банку Кока-Колы с моим именем.
— Не сдавайся, Синклитий! Просто не сдавайся…

— Папа, а почему сестру зовут Машенька?
— Поскольку она девочка, то имя ей выбирала мама, которая очень любит такие конфеты. Ты понял, Портвейн?..

Пьяная Наташа уже было успокоилась и почти перестала орать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна…

смешные анекдоты про имена

Хорошо погуляли — это когда хочется начать новую жизнь. В новом городе, под новым именем…

Мамочка в садике спрашивает, не дразнят ли сыночка с редким именем Елисей? Воспитательница:
— А кто дразнить будет? Остап? Евстафий? Прокоп?

Неопытный водитель Антон, узнал еще пятнадцать афоризмов на свое имя.

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педагогический университет без экзаменов.

Фараон: Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.

В Закобякино прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла 1-е место.

— Как тебя зовут?
— Меня Ксюша. А вас?
— Красивое имя. Роман.
— Спасибо.
— Я про свое имя.

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.

У меня редкое имя, и для меня было сюрпризом обнаружить среди соседей по лестничной клетке тёзку. Особенно удивительно, что это собака соседки.

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна… А как дико звучит Сирень Крокодиловна!

Сисадмин:
— Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота — дурной тон! RrgТt_fх32!b, кыс-кыс-кыс…

— А ты знаешь, что полное имя Пабло Пикассо звучит как Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис-и-Пикассо.
— Представляю, как его проклинал старшина на вечерней проверке.

Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя — Электросварщик!

— А правду ли говорят, что ты записываешь имена людей, которые тебе навредили, чтобы потом им отомстить?
— Что за бред! Кстати, а как зовут того, кто тебе это сказал?

Разговаривают две блондинки:
— У меня двойня родилась, теперь нужно два имени думать! Поможешь мне?
— Ну… кроме Дольче и Габбана ничего в голову не лезет!

— Я тут кота завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя…
— Мышка!
— Ты что, это же котик!
— Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

А мы дали сыну потрясающе редкое имя, в двух детских садах и во всей начальной школе у нашего Николая тёзок не нашлось.

— Ладно, Саша, давай. Я тебя вечером наберу.
— Дорогая, ты совсем с ума сошла? Зачем ты дала имя ванной!?

Парень спрашивает девушку:
— Наташа, почему ты злишься?
— Потому что я Марина.

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света…

Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.

— У тебя вчера жена родила?
— Да.
— Поздравляю. Как назвали?
— Наташей.
— Замечательное имя.
— Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан.

Не нашла свое имя на бутылке Кока-Колы, обиделась… Купила коньяк!

Вчера познакомился с девушкой по имени Пятница… Такую можно любить уже только за имя.

— Привет, Андрюша! Как ты изменился! Без бороды, без усов.
— Извините, но я — не Андрюша.
— Как? Ну, ты даешь… И имя поменял?!