Еврейская семья обсуждает мировую политику.
— Абрам, и как такие дуры навроде Псаки пролазят на высокие должности?
— Сара, я тебя умоляю…А как Кличко в мэры Киева пролез?
Ходят слухи, что ФСБ прослушивает телефоны Кличко просто чтобы поржать.
Будешь баловаться — в угол тебя забетонирую.
— Я беременна. И, видимо, так много искала в интернете магазины с одеждой для беременных, что контекстная реклама предлагает мне купить ее оптом.
— Милый, ты меня с собой на войну возьмешь?
— Там в медсанбате своих невест хватает!
Без презерватива приятнее. Или коротко о том, как начальник ушел в отпуск.
— Может чаю?
— Я не пью чай.
— Тогда кофе?
— И кофе я не пью.
— Виски с колой?
— Я не пью колу…
Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное Феррари. Из Феррари выходит японец — метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
— Оса хота ки наси ро куати Кока-кола? ГИБДДшник отвечает:
— Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете:
— Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?
Вот так копишь-копишь на машину, а потом хоп — срываешься и покупаешь себе кока-колу…
Как-то раз в Америке собрались житель южных штатов, еврей и негр выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает джинн:
— Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить каждому по одному его желанию! Еврей:
— Желаю, чтобы все евреи счастливо воссоединились на Земле обетованной, в Израиле. Джинн:
— Сделано! Еврей исчез. Негр:
— Желаю, чтобы все чёрные счастливо обрели свою прародину, Африку. Джинн:
— Сделано! Негр исчез. Южанин:
— А что, действительно все евреи в Израиле, а негры в Африке? Джинн:
— Именно так! Южанин:
— Мне бутылочку кока-колы, пожалуйста!
В Советском Союзе никаких коронавирусов не было, и люди жили по сто лет, пока их не расстреляют.
Иду сегодня по улице. Лужи, грязь, машины несутся — брызги во все стороны. А по обочине, навстречу, идет мужик, и все машины аккуратно его объезжают. Когда поравнялись, оказалось, у него в руке кирпич.
Вот лучший совет, который можно дать юношеству: найди что-нибудь, что тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за это платить.
— Какая разница между телевизором и ночным горшком?
— От телевизора — круги под глазами, а от ночного горшка — на жопе…
Две бабульки на лавочке:
— Послушайте, ну и молодежь пошла нынче…
— А что такое?
— Да вот вчера захожу в подъезд, а там парень девке членом в лицо тычет! Хорошо хоть в рот попал, а если бы в глаз?!
— Какой конкурс на выборах в Верховную Раду?
— Три кандидата на один мусорный бак.
Сила круговой поруки — в отсутствии крайнего.
— Эх, не везет мне с мужиками!
— А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные.
— А что же тогда делать?
— Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?
Живите с радостью, и радость будет жить с вами!
В этом году на территории России зима переведена на один месяц вперед.
