• Рубрика записи:Анекдоты

Самый крутой подарок на 23 февраля получил муж Ирины Волк. Плох тот защитник отечества, который не мечтает спать с генералом.

Парадокс — это когда 90% населения считает, что живет в стране дураков. И примерно столько же, себя дураками не считают…

— Что? Где? Когда?
— Найдите одну казахскую фамилию в хоккейной сборной Казахстана на чемпионате мира-2005.

— Говорят, президент Туркменистана обиделся из-за того, что Янукович навал его страну Казахстаном.
— Пусть скажет спасибо, что Федорович не назвал ни одного туркменского поэта.

В Камасутре Менеджера по продажам есть поза 68, 99.

В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре!

Записался Карлсон на прием к Брежневу. Заходит:
— Здравстствуйте дорогой Леонид Ильич!
— Здравстствуйте. Но что-то я вас не припоминаю?!
— Ну как-же? Я же Карлсон — меня все знают, и дети и взрослые!!!
— Ах да-да-да… Помню!!! Вас- Карлсона, и друга Вашего и саратника — Энгельсона тоже помню!!!

Карлсон скинул с крыши банку варенья и надел футболку с надписью «Скажи наркотикам НЕТ!»

Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине. Она спрашивает:
— А вдруг муж вернется?
— А я в окно.
— Так ведь пятнадцатый этаж!
— Я ведь Карлсон, взял и улетел. Только расположились — загремел ключ в замке. Женщина схватила Карлсона и выбросила в окно. Входит муж:
— Кто у нас был?
— Никого не было.
— А чьи на стуле штаны с пропеллером?

Как ни жаль было малышу Карлсона, но папе срочно был нужен новый лодочный мотор.

Когда в семье наступает черная полоса, нужно не расставлять мебель по фэн-шую, а спать по камасутре!

Для пессимиста поза раком — это жизнь, для оптимиста — это Камасутра.

Как то раз знакомая барышня садится в такси и выезжает на площадь Толстого (в Киеве дело было) — а там брусчатка.
— О, какая вибрация! — говорит барышня.
— Ещё пару кругов проехать? — спокойно осведомляется таксист.

— Владимир Владимирович, как можно прожить на пенсию?
— Что в США творится видели?
— А…
— А в Киеве какой бардак?
— Но…
— Следующий вопрос.

Вчера в Киеве был ограблен ликеро-водочный магазин. По предварительным данным, была вынесена треть товара.
— Следственная группа работала всю ночь, и было уточнено:
— Треть — это то, что осталось. Следствие продолжается.

Еврейская семья обсуждает мировую политику.
— Абрам, и как такие дуры навроде Псаки пролазят на высокие должности?
— Сара, я тебя умоляю…А как Кличко в мэры Киева пролез?

В Казахстане практически нет курящих, поэтому минздрав просто пишет на пачках сигарет: «Ай-яй-яй, Данияр, как тебе не стыдно».

Последние слова, которые услышал терминатор в России: «Петрович, глянь, да тут только меди килограмм на 50!».

Украина. Политическое ток-шоу. Ведущий:
— Сегодня в нашей программе будут выступать только самые умные. Ни один дурак не получит слова!
— Мне что, уйти?
— обиделся Виталий Кличко.

Виталия Кличко спрашивают:
— Виталий, вы любите компьютерные игры?
— Конечно!
— И какой ваш любимый герой компьютерных игр?
— Палка из тетриса.