• Рубрика записи:Анекдоты

Грузино-осетинский конфликт организовали американцы. Зачем?
— А чтобы как-то выгнать грузинский контингент из Ирака:
— Достали уже там всех эти мародеры…

Блондинки разгадывают кроссворд:
— А как пишется, «Иран» или «Ирак»?
— Да и так, и так говорят…

Умирает Обама, (ХОРОШЕЕ НАЧАЛО!!!)…попадает в иной мир. Там всё спокойно и тихо. Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Его отпускают на час. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, может какие проблемы есть.. Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Империя,.. ВСЁ КРУГОМ НАШЕ!!!. Обама:
— Как наше? А Ирак, а Афганистан, а Украина? Бармен:
— Это уже всё наше!!!..
— А Европа, Африка??? Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!!.. Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг!!!.. Сколько с меня? Бармен:
— Один рубль и двадцать копеек…

— Что будет если в Ираке вдруг закончится нефть?
— Ирак сразу станет демократическим государством.

Я из того поколения, когда сливочное масло в народе называли еще коровьим.

Мой сын, который почти каждую неделю забывает в школе рюкзачок со сменной обувью, только что пришел ко мне и заявил, что хочет стать парашютистом, когда вырастет…

Он был настолько криминальным типом, что нарушал даже законы природы!

Встретились два украинца. Один рассказывает другому:
— Був я у Испании на корыди, та бачив, як одного дурня бык на рога пидняв.
— А за що вин того?
— А тоби перед рогами коммуникациям стягом махать?

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
— Где моя жена?
— Она пошла к дону Педро.
— Какой дон Педро? Где живет?! Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает — играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена — бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая… Мужик смотрит и думает: «Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!»

— Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
— ВОЙНА! Для начала мы возьмём Испанию и Италию!
— Отличный план!
— А потом Австро-Венгрию!
— Отличный план!
— И ещё надо захватить Голландию!
— Зачем?
— Отличный план!

— Купил теще путевку в Испанию.
— А в какой компании?
— Компания называется «Турист».
— Так они же аферисты! Привезут в аэропорт в Мадриде и бросят.
— Я знаю…!

Выборы, выборы! Шнур подался в п@доры!

Деньги, как хороший парфюм, пахнут изумительно, но испаряются быстрее.

Прочитал, что символ Берлина — медведь, символ Мадрида — медведь, обнимающий дерево, символ Берна — медведь. Почему тогда все медведи гуляют по улицам Москвы?

Когда водят за нос, трудно держать рот закрытым.

Судя по квитанциям, наши коммунальщики не считают эту зиму аномально теплой.

На Кавказе:
— Мне уже сто тридцать три года. Я своё пожил, мне пора.
— Одумайся, сынок!

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером у меня в постели?
— Размечтался!
— А ты не такая доступная, как Калашников на Кавказе.

Приезжает питерец на Кавказ. В одном из горных селений аксакалы у него спрашивают:
— Слушай, дорогой, ты из Питера?
— Да.
— У вас там в 1917-м была какая-то заварушка… Скажи, а чем всё закончилось?

Разговор русского с лицом кавказской национальности:
— У нас на Кавказе есть давняя традиция — воровать невест!
— А у нас вообще воровать — традиция.