Путин сегодня с утра сходил в туалет, а потом помыл руки. Аналитики считают это знаком того, что начал подготовку к президентским выборам.
А у нас, вслед за факелом и дарами волхвов, планируют возить по России 33 тома обещаний Путина.
Сегодня ходил на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Папа, главное никому там не верь! ».
В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловится wi-fi.
Встала утром после корпоратива.
Надо сына в садик вести.
Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.
Петя сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится на одни пятерки. В противном случае отец возьмет ремень и будет сильно удивлен.
Негодница — девушка, которая хотела защищать Родину, но не прошла медкомиссию.
— Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
— Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
— А если не отдаст?
— Тогда к Абраму.
Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование.
— Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
— А ну, Абрам, рассказывай.
— Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: «А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел». На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
— Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ. Абрам:
— Но мы уже вашему коллеге деньги дали. Изя:
— Кстати, нам еще долго ждать сдачу?
— Изя, дорогой, как я выгляжу?
— Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы…
Только рожая, мужчина сможет понять ту боль, которую испытывает кот, не жравший полчаса.
— Ну, и как вам наша профессиональная косметика?
— На любителя…
— Ваша дочь всегда так заикается?
— Нет, только когда что-то хочет сказать.
— Привет, меня зовут Василий, и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?
— Привет, Василий.
Очередная пенсионная реформа не принесла результатов — количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.
— Kaк вы пoзнạкoмилиcь co cвoим мyжeм?
— Избa гopeлa..я вoшлạ….
— Черт! Походу машину увёз эвакуатор!
— Подожди, не паникуй так сразу. Может, просто угнали.
— Папа, а у тебя в детстве был iPad?
— Сынок, в моем детстве даже у Аpple не было iPad.
Владимир Путин подписал распоряжение о разработке российского аналога законов Ньютона.
