Папа Карло сидит в коридорпе больницы, нервничает, курит, водку пьёт. Проходит несколько часов выходит доктор.
— Вы папа Карло?
— Да.
— У меня для Вас две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
— Давайте с плохой!
— Как мы ни старались, какие бы мы операции ни делали, Буратино скончался.
Папа Карло в ужасе падает на стул, хватается за сердце и спрашивает:
— Доктор, а какая же тогда, нах, хорошая новость?
— У вас появилось отличное корыто, Карло.
— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини—юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.
В Одессе на трамвайной остановке стоит растерянный мужчина и обращается к прохожим:
— Скажите, это Дерибасовская?
— Нет, а чего ви не спросили в трамвае? Ви могли бы еще ехать себе спокойно две остановки.
— Я спросил, мне сказали, что пора выходить.
— Скажите, а ви в трамвае сидели или таки стояли?
— Сидел.
— Аааа…
Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
Жена принесла домой бутылку коньяка, поставила в бар и мужу:
— Видишь, будет стоять до 23 февраля!
Муж спустил с себя штаны и говорит:
— Видишь, будет висеть до 8 марта !
Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.
— А шо соседка так расстраивается? Ну, выпил муж на 8 марта, так ведь он и духи ей подарил…
— Ты ничего не поняла: ее муж выпил духи, которые подарил ей на 8 марта.
В продажу поступили новые презервативы с ароматом тюльпанов и мимозы. Поздравляйте своих женщин с 8 Марта круглогодично!
Если после работы вы все еще заглядываетесь на женщин — значит, работа вас удовлетворяет не полностью.
Коньяк расширяет сосуды, ну а водка знакомства.
Есть такая профессия — сидеть на работе…
— У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик «Магги». А свекровь мы переплавили — и теперь у меня еще золотые браслетик, колечко и часики!
Римский Папа не негр, и не баба? Странно. Куда катится мир?
Одна пожилая дама говорит мужу:
— Теперь, когда я так коротко подстригла волосы, я уже не похожа на старуху?
— Конечно! Ты теперь похожа на старика.
8 марта купим много цветов и много водки. И пусть все женщины будут красивыми!
Предлагаю перенести 8 марта на 29 февраля
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
— А ну бл*ть легла обратно, я щас кофе принесу!
Марта. Снова приходится врать тёще, насчет того, что я ей желаю.
Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата пропита, но завтра 8 Марта.
