– Вы с женой разговариваете во время секса?
— Ну если позвонит, почему б и не поговорить.

– А правда, что девушкам длительное половое воздержание вредно?
— Конечно, правда. Начинаешь на придурков всяких засматриваться.

Муж и жена со стажем занимаются любовью. Муж:
— Ой, прости пожалуйста! Я кажется сделал тебе больно!
Жена:
— С чего ты взял!
Муж:
— Мне показалось, что ты пошевелилась.

– До третьего свидания никакого секса.
– Увидимся на третьем.

– Вчера я напилась, а он этим воспользовался.
– Изнасиловал?
– Нет, сбежал!

В студенческой общаге занимаются сeксом парень и девушка.
Она:
— Ты кончаешь?
Он:
— Нет, я на втором курсе.

– Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
— Потому что тебя нет, когда он случается.

Встречаются две женщины. Одна у другой спрашивает:
— Что-то мужа твоего давно не видела, не заболел ли?
— Да нет, в командировку он уехал на целых два месяца.
— Ну и как же ты, скучаешь, наверное, томишься…
— Не, он мне вибратор купил, специально подобрал, чтобы все как и с ним было…
— Ну и как, неужели прямо все так же?
— Так же-то оно так же, только вот все пломбы из зубов повылетали…

Он и она в процессе интимного общения.
Он: Ну как?
Она: Мелочь, а приятно…

Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
— Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козел, шоб ты сдох!
Мужики во дворе сочувственно:
— Опять Семен Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус!

смешные анекдоты про секс

На шоу: — Говорят,начальники принуждают секретарш к сексу.
Пожилая дама: — Ничего подобного. Я уже 2 года секретарша,а даже намеков не было.

– Что такое минет по-грузински?
— Это то же самое, что по-русски, но с аджикой.

Главные правила летнего секса:
— не соприкасаться всем телом
— не отвлекаться на комаров, пытаясь их поймать
— не чесать одновременно с сексом укусы, а то слишком много удовольствия!
— не есть перед сексом арбуз! Звуки булькания не очень эротичны!
И главное заранее забить очередь в прохладный душ!

Встречаются русская и француженка.
Русская:
— Как вы сохраняете талию?
— С помощью строгой диеты.
— Давайте я запишу.
— Утром кекс, днём кекс и секс, вечером один секс. Если это не помогает, то мучное исключить полностью.


Близорукий Антон понял, что женщина не резиновая, когда во время секса она захрапела.

Если заниматься сексом в «Эльдорадо», то к вам обязательно подойдет консультант с вопросом «Вам что-нибудь подсказать?».

Для мужчины деньги это средство получить быстрый секс .
Для женщины секс это средство получить быстрые деньги.

Очень чувствительные презервативы расплакались прямо во время секса.

Дедушка из любопытства позвонил на секс по телефону и всего за месячную пенсию узнал, что он вообще жеребец, мачо и сексуальный гигант.

Идет лекция в мединституте. Тема ”Сексуальные аномалии”.
Профессор:
-…известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт…!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
— Профессор, скажите — кто ОНА?!?!?!
Следом женский вопль:
— Пашшел на хрен! Профессор, скажите — кто ОН?!?!?!