А вы знаете, что один банан в день снижает риск с*ксуального расстройства у женщин в три раза? А съеденный — ещё на 10%.
Твоя жена кричит во время с*кса?
— Да, когда член об занавеску вытираю.
Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
— Люся, а у меня есть презервативы!
Маленькие мальчик с девочкой играют в песочнице. Девочка говорит:
— Вчера родители так ругались, папа приехал из командировки и не привез маме суточные. Мальчик говорит:
— Фи, суточные, вот моя мама из командировки не привезла папе месячные, вот скандал был!
Я пришел к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.
Заяц идет по лесу, слышит в кустах голос: «Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!» Заглядывает за кусты и видит: ежики выстроились в цепочку и с*ксом занимаются, а первый возмущается: «Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!!!»
Три сестры живут в одном доме. Встретились на кухне вечером и обсуждают чей муж больше палок кидает! Старшая и говорит:
— А давайте завтра утром здесь и встретимся и посмотрим кому сколь кинут. На каждую палку скажем привет друг другу! Старшая утром встречает среднюю и говорит:
— Привет Средняя ей:
— Привет, привет Тут заходит младшая:
— Привет, привет и в рот привет и два привета в жопу.
Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец!!! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень:
— Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!! Девушка:
— Я даже не касалась твоих яиц!!! Бабка:
— Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
На уроке:
— Вовочка, что это у тебя под партой, между ног? Ну-ка положи мне на стол!
Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. «Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!?»
Мужчина и женщина в машине занимаются любовью. Вдруг в стекло стук. Мужик смотрит, а там мент стоит. Мужик опустил стекло, мент спрашивает:
— Чего это ты тут делаешь? Мужик:
— Не видишь что ль, бабу тр**аю! Мент:
— Я следующий! Мужик, почесывая репу:
— Мдя.. никогда еще ментов не тр**ал…
Вернулся мужик с заработков и привез мобильный телефон. Ну показал жене и пошел в ванну. Оттуда звонит на домашний и говорит:
— Иди мне спину потри.
— Не могу, мой козел уже вернулся.
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная. Ну всё, в общем, нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А вы её не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как вы догадались?
— У меня жена оттуда!
— Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок..
— Блин, Петрович, задолбал, жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!
Лисица решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, подпоила и легла с ним в постель. А он уснул. Она его толк тихонечко в бок:
— Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть.
— Ну, вот! Я же чувствую откуда-то дует!
Парень — девушке:
— Ну почему я должен за тобой бегать, а не ты за мной?
— Потому что из нас двоих сиськи есть только у меня!
— Смотри, смотри как он вырос! Ты когда-нибудь видел такой же большой?
— Бл@, Петрович! Отойди от кота!
«Минет десять лет». Британские ученые установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как «Пройдет 10 лет».
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат! Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат-то, бедные…
Три проститутки встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся: 1-я:
— Мне нравятся молодые, спортивные, справятся по-быстрому без сяськи-масяськи… 2-я:
— А мне постарше нравятся, обходительные такие, и напоят, и накормят… 3-я:
— А мне старички лет за 70.. 1-я и 2-я: Они ж ниче не могут! 3-я:
— Да, но зато столько анекдотов знают!
Чтобы хоть как-то привлечь внимание Буратино, Мальвина нарисовала у себя на лобке камин.
Блин! Достала уже эта поговорка: «Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе». Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!
Приходит женщина к хирургу:
— Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
— Нет проблем! Приводите мужа. В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
— Интересно! Приводите мужа. Привела.
— Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
— Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого-нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга…
— Гм…А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
— Да мне не жалко, просто у меня барьер!
— Какой такой барьер?!
— Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр@х@ть!
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
— Я люблю тр*х*ться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро тр*хнул, быстро убежал.
— А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два тр*хнул, на счет три ушел.
— А я люблю тр*х*ться с индейцами. Дети природы. Тр*хаются как звери. Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
— Разрешите представиться — мастер спорта, майор Чингачгук!
Собрал царь зверей-лев всех зверушек на поляне и говорит:
— Завтра конец света. Посему разрешаю всем еб*тся — кто с кем хочет! Что тут началось… Слон прет жирафа, волк зайца, петух бегемота. Жираф вдруг спрашивает недоуменно у слона:
— Ты че меня в презервативе еб*шь? Конец света ведь, какая тебе разница?
— Это не презерватив, это удав мне м*нет делает!!!..
Муж с женой в постели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
— Сейчас придет Покусяка, он тебя покусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близко — А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь??
Он: Привет, кошечка! Она: Фу! Я не люблю кошек! У меня на них аллергия! Он: А кого любишь? Она: Собачек! Он: Тогда привет, с*чка!
Муж с женой дома занимаются с*ксом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда с*ксом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли… Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются с*ксом. После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да! После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.
Поп в церковно-приходской школе ведет урок физики:
— Отвечайте, олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Чл*н, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо!
— Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
— Говори, отрок.
— Чл*н, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет — и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но опять справедливо!
— Отвечайте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на чл*не всю физику построишь!
Мужик в командировке, селится в гостиницу, ему говорят, что мест нет.
— Ну поселите куда-нибудь.
— Мест нет!
— Что мне на улице ночевать, ну к кому нибудь! Над мужиком сжалились, подселили к женщине. Через №—ое количество времени женщина в ярости прибегает на рецепшн:
— Когда Вы подселили ко мне мужчину, я молчала! Когда он достал бутылку водки и выпил ее, я молчала! Когда он разделся, я ничего не говорила! Когда он раздел меня, я тоже ничего не говорила, молчала! Но когда он снял с меня очки, нацепил их на член и сказал: «Геннадий, посмотрите какого крокодила мы сейчас будем тр*х*ть» Я больше молчать не буду!
Любовники почти три часа занимались с*ксом. Тяжело дышащая девушка спрашивает:
— Устал, любимый? Парень, тоже переводя дыхание:
— Нет, милая, не устал… Просто слегка за*бался…
Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
— А-ну бегом делай мне м*нет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
— Видишь Галя, а дома мы не можем, дома тебя тошнит.
В одном селе жил дед Макар. И все девушки в селе ходили только к нему и не хотели замечать молодых и здоровых парней. Однажды мужики пришли к деду и спросили:
— В чем дело, дед Макар? Почему наши девушки отказываются от нас, а к тебе ходят целыми толпами?
— Не знаю, ответил дед Макар и облизнул свои старые седые брови.
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
— Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы:
— А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
В службе поддержки Виагры раздается телефонный звонок. Оператор:
— Да, я слушаю Вас? Мужик:
— Что мне делать?
— Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку — и Вы будете отлично знать Что делать!
— Я купил Виагру. Мы решили с женой днем заняться с*ксом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.
— И что, он не подействовал?
— Еще как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!
— Милая, давай займёмся с*ксом…
— Делай что хочешь, только меня не трогай!
Идет монашка по лесу. Вдруг из-за кустов выбегают 5 мужиков, насилуют её и убегают! Монашка встает, отряхивается и говорит:
— Ууух… вдоволь и без греха.
Сначала Оля не любила делать минет, а потом ничего, всосалась.
Разгрузка товара в интим магазине:
— Тань…
— А?
— Х*й на.
— Какие две самые важные дырки на теле женщины?
— Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета.
Сидит дед перед иконами и крестится:
— Укажи да укрепи, укажи да укрепи… Жена с кровати кричит:
— Ты проси только укрепить, а я и сама укажу куда.
Неважно, делает девушка минет или нет. Главное, чтобы умная была, а умная — делает…
Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом…
— Ой Коля, у меня так дырка от сережки болит…
— Я не понял Люся, а кто такой Серёжка?!
Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:
— Мужчина, вы что на поезд опоздали?
— Нет, бл*дь, я его с вокзала прогоняю!
— Вовочка, как случилось так, что Машенька забеременела?
— А-а-а, ее отец виноват.
—???
— Я только дал назад, как он вошел в комнату и ка-а-а-ак шлепнул меня по заднице…
В 19 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить. В 30, с*ка, приходиться весь вечер наблюдать, чтобы не нажралась.
Муж, открывая двери жене:
— Наш попугай, бл*дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
— Чего?!
— Того! Говорит «Тр@хните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!»
— Чего общего между оральным с*ксом и политикой?
— Одно неверное движение языком — и ты в жопе.
— Дорогая, это тебе на День Рождения! Открывай!
— Но…это твоя ширинка…
— Я сказал, открывай.
Меня зовут Аня! Десять лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
— Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
— Надо было на х*й послать!
— Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
— Не может быть! Она даже в рот не берет!
— Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить…
Встречаются три подруги. Одна говорит:
— Я вчера своему мужу минет делала, так у него яйца — холодные, холодные. Вторая говорит:
— Я своему тоже делала и тоже ледяные! Третья промолчала. На следующий день встречаются, у третьей фингал под глазом!
— Что случилось?
— Да вот, стала мужу минет делать, и говорю ему «Чё это у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?!»
Вовочка пришёл в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются?
— спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей, — отвечает она. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
— Вы… Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я *** на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына…
— Пап а что будет если презерватив порвется?
— На себя посмотри.
Разговаривают две подруги:
— Ну, Люся, как тебе показался вчерашний парень с дискотеки?
— Да ну его! Уговорил в гости к нему зайти, на кофе. А у него дома ни водки, ни презервативов.
Чебурашка:
— Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня!
— Уговорил, извращенец.
Девушка и таксист:
— У меня денег нет.
— Ну минет, так минет.
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти с*ки прислали мне лупу.
Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
— Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница. У того глаза на лоб вылезают:
— Как??? Ты же 6 раз была замужем?
— Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром — он только говорил о с*ксе; второй был гинекологом — он только все осматривал; третий был филателистом — он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим — он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком — он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно вы*б*шь!
Девушка прибегает на работу вся запыхалась:
— Добрый член тьфу ты толстый день тьфу ты короче что вчера было!!!
Дедуля-лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены. Врач:
— Дедушка, что с вами случилось? Дедуля:
— Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ-шники пьянствовали и один говорит: «У меня в роте один х*й был…», а я возьми, да и поправь — «Не в роте, а во рту».
У моей девушки насморк и заложен нос. Во время с*кса она сказала: «тд*хни меня!» как Сова из Винни-Пуха. Дальше не смогли продолжать, ржали почти всю ночь.
Сын спрашивает у папы:
— Пап, а почему у коровы груди между ног, а у мамы между рук? Папа отвечает:
— Потому, сынок, что у твоей мамы вместо головы жопа!
— Девушка, а вы не из дворян случайно будете?
— Да, но… А как вы догадались?
— Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая… знатная.
Мальчик спрашивает у мамы:
— Мам, а что такое флирт?
— А вот к твоей сестре вечером её ухажер придёт. Ты понаблюдай за ними и узнаешь. На следующий день:
— Ну как, сынок, узнал что такое флирт? Рассказывай.
— Да они вечером, как встретились, так посидели с полчаса, разговаривая. Потом у сестры, видимо, что-то случилось с сердцем, ухажер задрал ей кофточку и начал прощупывать её грудь. Наверное, у неё был жар, так как он её сразу же после этого раздел, но болезнь оказалась заразной, так как он и сам быстро разделся. Потом они обнялись и начали делать друг другу искусственное дыхание, это, видимо, выгнало змею из ухажера, потому как она появилась у него между ног. Они вдвоём начали её давить, зажав между собой. Били очень сильно и часто. Вроде как убили. Умаявшись, они полежали немного, но змея опять выскочила. Сестра схватила ртом и начала её жевать и кусать. Змея упала. На этот раз точно насмерть, так как потом ухажер снял с неё шкурку и выкинул в унитаз.
Маленькая Эллен купается со своим братиком в ванне.
— Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног?
— Терпение, дочь моя, терпение…
Письмо в редакцию: «Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он — с*ксуальный маньяк. Любит меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу… Что мне делать? Вот и сейчас, извините за неровный почерк…»
Девушка прибегает на работу вся запыхалась:
— Добрый член тьфу ты толстый день тьфу ты короче что вчера было!!!
Стоят 2 лесбиянки. Мимо них проходит девушка, вся из себя красивая и т.д. Девушки смотрят на нее, чуть шеи не свернули. Одна из них говорит:
— Слушай, ты хоть рот закрой…
— Не могу — язык встал.
Задолбаный второй сменой таксист проезжает место «дежурства» девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно. Девушка:
— Оральный — 50. Таксист:
— Оральный 50… Оральный 50… а где это?!?
Один старый еврей очень любил смотреть п*рнографические фильмы задом наперед… Уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.
Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у неё не сгибаются колени и не открывается рот?
Сотрудницу «С*кса по телефону» изнасиловали с неизвестного номера…
Две дамы:
— Ну, ты представляешь! Мой насмотрелся порнушки и теперь требует от меня извращений!
— Да ты что! И чего же он хочет!?
— Что-что… Кофе в постель! И массаж!
Старушки беседуют у дома:
— Слухай, а ты со своим дедом ночью «балуешься»?
— Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там…
— А мы вот «балуемся».
— Как?
— Ляжем рядышком, поднимем «это самое» кверху и глядим — в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.
ГЛАВНОЕ качество пениса — это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть!
Экзамен в сельскохозяйственном институте.
— Можно ли делать аборт корове?
— задает вопрос профессор. Студент, с ухмылкой:
— Ну, профессор, вы, видимо круто попали!
Приходит девушка к дерматологу.
— У меня постоянно между пальцами ног чешется.
— Покажите, между какими.
— Между двумя большими.
Идут два друга, вдруг один, как заржет, второй в недоумении спрашивает в чем дело.
— Представил, что живу в Англии и у меня жену зовут Конни и вот поставил я ее раком и пялю, а она в раж вошла и темп ускоряет, а я ей:
— Чуть помедленнее Кони, чуть помедленнее…
Снимает мужик в годах молодую особу. Приводит домой. Как обычно стихи шампанское и так далее. Подходит дело к постели он стеллит полотенце на кровать. Она:
— Зачем?
— Ну понимаешь ты юная ну в общем чтоб не запачкать простынь.
— Слушай дядя намотай его себе на член, чтоб в холостую не работать.
Забегает в автобус маньяк и орет:
— Сейчас всех изнасилую! Девушка:
— Ну хоть пожилых не трогайте. Бабуля:
— Сказал всех, значит всех
Бывший написал ночью: «Как хорошо спится после м*нета!» Вежливо ответила: «Рада за тебя. А кому делал?» Странно, чего он так взбесился?
Девушка решила быстро разбогатеть нашла богатого 73-ехлетнего старичка и разработала план — как з@еб@ть его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, прошла без проблем и вот жена раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу — затычки. Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
— А зачем тебе все это?
— Есть две вещи, которые я не могу переносить, — отвечает старикашка, — вопли женщины и запах горелой резины.
Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: Дети спать уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь тр***ть — не буди!
Муж приходит домой с работы нервный, что-то шепчет себе под нос, кому-то звонит, что-то проверяет на компьютере. Жена, лежа на диване:
— Милый, сколько можно? Прийди уже в себя.
— Да проблемы тут. Не могу я прийти в себя.
— Ну, тогда войди в меня…«.»
Заходит паренек в аптеку.
— Дайте пачку гандонов. Аптекарша:
— А культурнее сказать нельзя?
— Дайте пачку презервативов.
— А еще культурнее?
— Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
— Еще культурнее! Он вываливает х*й на прилавок:
— Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена.
А вы знаете, что один банан в день снижает риск с*ксуального расстройства у женщин в три раза? А съеденный — ещё на 10%.
Твоя жена кричит во время с*кса?
— Да, когда член об занавеску вытираю.
Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
— Люся, а у меня есть презервативы!
Маленькие мальчик с девочкой играют в песочнице. Девочка говорит:
— Вчера родители так ругались, папа приехал из командировки и не привез маме суточные. Мальчик говорит:
— Фи, суточные, вот моя мама из командировки не привезла папе месячные, вот скандал был!
Я пришел к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.
Заяц идет по лесу, слышит в кустах голос: «Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!» Заглядывает за кусты и видит: ежики выстроились в цепочку и с*ксом занимаются, а первый возмущается: «Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!!!»
Три сестры живут в одном доме. Встретились на кухне вечером и обсуждают чей муж больше палок кидает! Старшая и говорит:
— А давайте завтра утром здесь и встретимся и посмотрим кому сколь кинут. На каждую палку скажем привет друг другу! Старшая утром встречает среднюю и говорит:
— Привет Средняя ей:
— Привет, привет Тут заходит младшая:
— Привет, привет и в рот привет и два привета в жопу.
Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец!!! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень:
— Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!! Девушка:
— Я даже не касалась твоих яиц!!! Бабка:
— Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
На уроке:
— Вовочка, что это у тебя под партой, между ног? Ну-ка положи мне на стол!
Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. «Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!?»
