Петька врывается к Чапаеву.
– Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок разбойников!
– Али и сорок распредели по отрядам, а бабу – ко мне!

Разговор в детском саду. Вовочка:
– Насть, а ты баба горячая?
Настя:
– Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят – около бани стоит мужик и ржет:
– Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
– Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
– Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принес мне чай в постель и я разрыдалась. Ну, как принес… крикнул с кухни: “Бушь чай?”.

– Дорогая, ты что, меня ревнуешь?
– Нет, блин, завидую, что тебе бабы звонят, а мне – нет!

Два мужика стоят у писсуаров и во время процесса, завели беседу:
– Представляешь, у меня уже три года бабы не было…
– Ну ты загну-у-ул!
– Мамой клянусь!
– Да я и говорю, что вижу….

Голые бабы по небу летят – в баню попал реактивный снаряд.

Идет баба с бультерьером, кобель начал ссать на колесо мерса 600.
Мерседес трогается, кобель бежит за колесом на трех лапах.
Мерс останавливается, опускается стекло и появляется репа-одно лицо с булькой. Говорит: » Ну ничего, поссы братан, я подожду”

– Папа, а почему одну и ту же скульптуры из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни – снежная баба, другие – снеговик? – Так сексуальные фантазии, сынок, у всех разные.

60-летний мужик делится с молодежью своим сексуальным опытом:
– Как вы думаете – что самое трудное в моем возрасте?
– Закадрить телку!
– С моими деньгами и опытом – нет проблем!
– Эрекция?
– Проблемы бывают, но тоже решаемо: банька, пилюли, длительные ласки…
– Так что же?!
– С бабы сползти живым!

смешные анекдоты про баб

В такси села голая девушка и молчит. Таксист осмотрел ее с ног до головы. Она ему:
– Ты что, голой бабы ни разу не видел?!
– Да я думаю, откуда ты деньги доставать будешь…

Все бабы дуры! Умный человек разве позволит себя трахнуть?!

– Я не пользуюсь успехом у женщин.
– Чего ты врешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются!
– Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!

Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола. А потом оказалось, что она пошутила. Вот и доверяй потом нам, бабам.

Дитя лезет бабе под блузку.
Детина лезет бабе под юбку.
А дед лезет к бабе в аптечку.

Сказал девушке, что месячные – это не так уж больно, как бабы пытаются это показать.
Как вынуть маникюрные ножницы из спины?
Руками не достаю.

Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде!

В налоговую инспекцию приходит пожилая женщина, лет так под 80, сдать годовой отчёт.
Инспектор проверил заполненную декларацию и указывает на отсутствие подписи:
Бабуля:
– А как подписываться-то?
– Ну, как обычно.
Подписуется: “Люблю, целую, баба Дуся”.

А бабы вообще рисковые: п@здеть любят, а бегать не умеют.

Звоню ей и говорю:
– Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся…
Приезжаю на квартиру, а ее уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

Друга на бабу можно только раз променять, а бабу на бабу меняй пока не надоест.

Дед лил-лил, не разлил. Баба лила-лила, не разлила. И только Иван Таранов догадался отвернуть пробку.

Ты не баба, если не умеешь делать мужчин виноватыми во всех проблемах, в которых виновата сама.

Готовая баба лежит в поле, к ней подходит корова и вымям ерзает по лицу. Она:
– Ой, мальчики, я вас всех люблю ну не нада всем сразу!

Пришла домой, а на столе записка: “Все хорошо, я у бабы”.
Сижу вот и думаю, муж или сын…

– Смотри, на восьмом этаже целуются!
– Да, здорово! Им бы бабу…

В связи с пенсионной реформой возраст “баба ягодка опять” переносится с 45 на 50 лет.

– В детстве я хотел быть похожим на Джеймса Бонда – не потому что он такой крутой, а потому что у него бабы классные.

– Таня, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
– Правда?!
– Да… Придется, наверное, еще одну бабу завести.

Единственная женщина, которую слушает мужик – это та баба, что сидит в навигаторе.

– Сынок, ты чего себе бабу не найдешь?
– Не знаю, не складывается чего-то.
– Ты что гей?
– Нет, просто не получается найти!
– Вырастила п#дора.