Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоящая рядом женщина, возмущенная увиденным, кричит на него:
— Как вам не стыдно?! Немедленно выходите!
Наркоман говорит:
— Вот, блин! В женский попал!
Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру. Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Чувство юмора — оно как руки: либо из жопы, либо нормальное.
В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
— Девушка, а у вас парень есть?
— Нет пока нету, — говорит девушка и кокетливо улыбается
— А у меня есть, бе-бе-бе…
Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
— Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
— Потому что ты сделан из голубой ели!
— Доктор, я онанист!
— Подумаешь, сейчас многие дрочат…
— А я вот не дрочу!
-???
— У меня есть портрет женщины, у неё белокурые локоны до плеч, и я когда смотрю на этот портрет, сразу кончаю!
— Интересно, действительно необычный случай. Не могли бы Вы показать мне этот портрет?
Показывает.
— Да, голубчик, хочу Вас расстроить. Вы не онанист — вы педераст! Это — Ломоносов!!!
Встречаютя два друга. Долго не виделись. Один говорит:
— А ты знаешь, Вась, я ведь гей…
— У-у-у, у тебя теперь, наверное, денег много?
— Да нет, так и работаю все в том же Институте.
— Значит, у тебя теперь квартира шикарная?
— Нет, та же самая однокомнатная…
— Ну тогда, наверное, машина у тебя классная?
— Нет, так на копейке и езжу.
— Тогда какой же ты гей? Ты просто пидор!
Мужик пол-года просидел в тюрьме и к нему на первую свиданку приходит жена.
-Дорогой я не выдержала и изменила тебе.
-Дорогая я тоже изменил тебе.
-Дорогой у меня вышло случайно я не хотела.
-Дорогая а уж как я не хотел.
По утрам в субботу я поддерживаю эвтаназию.
Я случайно испортил свою жизнь. Как завести новую учётную запись?
— Вован, я переспал с Катей.
— Но она же страшная!
— Да, и очень сильная.
Когда вы уклоняетесь от налогов, где—то плачет маленький ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин.
Кажется, я сел не в тот автобус и ошибочно приехал а ад. А нет, всё верно, я на работе.
Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня серьёзно!
Вернулся юный наркоман домой, стучит в дверь.
— Кто там? — спросила мать.
— Мама, это я. — отвечает сынок.
— Нет, гонишь, мама — это я.
Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит мужичок:
— Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди — наркоманы.. ы—ы—х (глубокий вдох).. фу—у (выдох) поэты, писатели..
Дед Панас эмигрирует в Австралию. На таможне его спрашивают:
— Наркотики везете?
— Та трошки е, тико один чемодан.
— Как? — таможенник открывает чемодан и видит там аккуратно сложенные шматки сала.
— Ты що, диду, це ж не наркотик!
— Не знаю, но я з него балдею…
— Доктор! Я наркоман!
— У вас с собой?
— Как договаривались.
Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20 копеек, ему 4 пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади:
— Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю…
Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет фразу, на что наркоман отвечает:
— Не мешай, я играю, мне везет!
Приходит наркоман к диллеру:
— Кораблик травы и балончик дихлофоса!
— Ты че? Дихлофос уже не в моде…
— Да я знаю, но тараканы просили…
