Мужчины как книги — одни умные, другие интересные, а в третьих деньги лежат.
Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают мужчину похожим на оленя
Чтобы женщину оценили — ей и в горящую избу, и коня на скаку… Хорошо нам мужикам: вымыл посуду — и герой!
Мужикам вообще не верю, им от девчонок нужно только одно, чтобы дали на бутылку.
Мужчина, чтобы затащить женщину в постель, способен на самые невероятные поступки. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
Объявление: «В ТЮЗ требуется мужчина с повышенным артериальным давлением на роль Синьора Помидора».
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.
Каждая женщина — загадка. Мужчина никогда не угадает, во сколько она ему обойдется.
Мужчина всегда платит женщине за плотскую любовь: проститутке — деньгами, любовнице — вниманием и подарками, жене — всей жизнью.
Если мужчина говорит, что он ничего не понимает в женщинах, значит, он в них уже разобрался!
Самые наглые существа на земле — это мужчины. Вечно лезут туда, откуда вылезли.
Если мужчина хороший, то не важно какого цвета у него Бентли.
Мужчины твердят, что все женщины одинаковые, но почему-то меняют с одной на другую!
Настоящий мужик должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться.
Из новостей: «Полиция Индии сорвала свадьбу мужчины и кобры». Странно, а у нас половина мужиков женятся на гадюках и хоть бы кто-то остановил безумцев…
Все мужчины с «Марса», все женщины с «Аленки».
Женщина всегда готова простить мужчине его маленькие бзики и недостатки, если он — ее любовник, и ненавидеть его за это же самое, если он — ее муж.
Я не хочу сказать, что погода дрянь, но под моим окном какой-то бородатый мужик строит большой корабль.
Мужик после развода читает свой паспорт и думает: В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить.
Если баба не будет дома готовить мужику жрать, он будет жрать в другом доме и у дрогой бабы.
Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками!
Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не на том лугу пасется.
Даже в самом плохом мужчине можно найти что-нибудь хорошее, если тщательно его обыскать.
Проходят дни, летят года — всё чаще говорю мужчинам: «Да».
Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе.
Иногда мужчина, как кукушка, тоже несет свои яйца в чужие гнезда.
Манипулировать мужчиной не сложно — главное правильно взяться за манипулятор.
Водка вообще чрезвычайно полезна для мужчин. Особенно когда её пьёт женщина.
Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.
Есть мужчины, которые с понтом говорят: «Я один такой!». Смотрю я него и думаю: «Слава богу!».
Редкий мужчина заинтересуется умом обнажённой женщины.
Вот смотрю рекламу «Орбит» и думаю: Что б**ть три мужика делали с одной девушкой на яхте две недели?
Мужик! Хочешь почувствовать себя беременным? Проглоти живую лягушку!
Принца можно ждать всю жизнь, а мужик нужен каждый день.
Каждый мужчина должен ценить эти восхитительные и счастливые моменты тишины и спокойствия, пока эта ненормальная, что спит рядом, ещё не проснулась.
Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться с*ксом говорит «Давай завтра!», то эта женщина — его жена.
Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен…
— Дорогая, у тебя были мужчины до меня? — Не было, клянусь сыном!
Сказ о том «Как один мужик двух каннибалов прокормил.»
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
Вот банкомат — настоящий мужчина! Никогда не спрашивает, почему я так много сняла и на какую херню потратила!
Каждая лягушка мечтает стать царевной. Только вот целоваться с мужиками многие лягушки брезгуют.
— Мужчина, что вы на меня так странно смотрите? — На вас глаза моей жены.
Когда девушка встречает идеального мужчину: 1. Выходит за него замуж — (1%) 2. Воспринимает его только как друга — (99%).
