С некоторых пор сад с молодильными яблоками охраняет пьяненький трёхлетний сторож.
Приходят мужики в баню, помылись, пошли в парилку. А там — мороз и сосульки с потолка свисают. В углу в тулупе и в шапке ушанке банщик. Они к нему:
— Пар где?
Банщик выдыхает облако пара:
— Вот…
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
— Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
— Рано меня закапывать — тело ещё не остыло.
— Скажите, а почему этот сок называется «Депрессивным»?
— Потому что в нем все ягоды подавленные.
Консультант управления по сельскому хозяйству приехал на хутор и осматривает поля. Возле одной делянки он остановился и глубокомысленно изрек:
— На это поле вывезено слишком мало удобрений. Я бы крайне удивился, если бы вы получили с него больше 25 центнеров пшеницы.
— Я бы тоже удивился, — согласился крестьянин, — ведь я посадил здесь картошку.
Гадалка — клиенту:
— У вас яркое будущее… Высокая должность… Красная машина… Вы быстро карабкаетесь по лестнице…
— Это-то я все знаю. Я — пожарный.
— Солдат Иванов, как вы вообще попали в армию?!
— Из-за недопонимания, товарищ майор!
— Поясните.
— Однажды преподаватель спросил меня, хочу ли я автомат…
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
— Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
— Оргия…
— Девушка, а у Вас парень есть?
— А тебе зачем? Парня у меня хочешь отбить?
Суть моего отпуска в том, что я работаю не на двух, а только на одной работе.
Сегодня жена выдала :
— Хорошо тебе, ты в отпуске… Когда захотел тогда и пришёл на работу.
У страха глаза велики и слабый мочевой пузырь.
— Как ты собираешься ехать? У тебя же колесо спустило!
— Так ведь оно только снизу спустило.
— Алло! Это психбольница?
— Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону тещу…
Если в рекламе хоть одно слово было бы правдой, звучала бы она примерно так:
— Наше замечательное средство быстро выведет все шлаки из вашего кошелька…
С одной стороны время лечит, с другой — убивает. Совсем как наша медицина.
По всему миру прошли забастовки цыган. Тысячи людей остались без будущего.
На столе стоит вино
Мне не нравится оно
И нетвёрдою походкой
Отправляюсь я за водкой.
— Отстаньте от меня, старый хрен! Всё равно я холодна, как рыба!
— Ну что вы, сударыня, холодная рыба под старым хреном — это же деликатес!
Для тех, кто ещё не спит…
— Население Уругвая составляет 3.457.000 человек. А в Австралии живет 45.000.000 кенгуру. Если австралийские кенгуру решат напасть на Уругвай, то каждому уругвайцу придется сражаться с 13 кенгуру. Да всё, сплю я, сплю.
— А я теперь нет.
— Вам изменил муж, парень, любовник, какова ваша реакция?
— Что? Все сразу?! Вот сволочи!
– Мне холодно, дай пиджак.
– Нет, ты мне уже один растянула.
Вся Россия делится на три региона — Москва, Санкт-Петербург и Задрищенск.
— Как у тебя дела с женщинами, Петрович?
— Чего, чего?
— Говорю, женский вопрос у тебя как?
— А… Этот вопрос у меня отпал.
— Отпал? А у меня еще висит.
— А где вы работаете?
— Я гироскопы делаю!
— Ой, а я не верю в гироскопы…
Если женщина новорит: «Ой, делай, что хочешь!», то лучше вообще ничего не делать. Желательно, даже не двигаться.
Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
— Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
— А что, свалил? А вы говорили, неизлечим!
— Да я так похудел, что могу уже использовать чипсы вместо дельтаплана!
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве браток, запрыгивает на гусеницу трактора, резко открывает дверь, а там амбал тракторист сидит, еле в кабине помещается.
Тракторист:
— ЧО ХОТЕЛ?
Браток (ошалело):
— Я… я… это… ключ хотел… на 19 спросить.
Тракторист:
— Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!
Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку «Рhоtоshор».
Бабка:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не п..зди!
