Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.

Если кошка умывается — жди гостей. Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой — гости будут в белых халатах.

Мы купили собачку, и теперь по всей квартире разбросана шерсть. Жалко котейку…

— Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1,2 секунды.
— Круто! А снимал кто?
— Да-а-а-а… медведь нажал случайно.

Если есть рыба-пила и рыба-молот, то должна быть и рыба-прораб.

Ночь. Квартира. Все спят. Мышка вылезает из своей норки и быстренько на кухню к холодильнику. Открывает холодильник, набирает сыра, колбасы, сосиски на плечи вешает. И спокойно идет к себе в норку. Подходит и видит возле норки огромную мышеловку, а на ней маленький кусочек сыра и говорит, вздохнув:
— Ой… Прям как дети!!!

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

Говорят, медузы — это потерявшиеся контактные линзы китов.

В случае опасности дикобраз последнюю иглу оставляет для себя.

Кошку собака изначально не любит, а аргументы подыскивает потом…

веселые анекдоты про животных

— Ты не знаешь, где моя черепашка?
— С ребятами во дворе. Орехи колет.

Любопытный факт: акула нападает только на мокрых людей.

Дружба ведь она разная бывает… Для меня собака — четвероногий друг, а для березы — трехногий враг.

— Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришел.
— Кот спит с тобой за еду?

Селекционеры вывели, а ученые экологи не успели занести в Красную Книгу зверька самоеда…

Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.

У семейного психолога:
— Она считает, что я принимаю глупые решения.
— Он спер пингвина из зоопарка.
— Ты сказала, что нам нужен дворецкий!

Пришли, значит, дровосеки, распороли волку брюхо… А Бабушки там нет, и Красной Шапочки нет… Только подоспевший наряд полиции выгнал наркоманов из зоопарка.

Наркоман устроился служителем в зоопарк. Проработал один день, и вечером его уволили. Выходит он из зоопарка, и встречает другого. Тот спрашивает его, что он тут делает. А новоиспеченный безработный отвечает:
— Да вот, утром взяли на работу, а вечером выгнали, гады!
— За что тебя?
— Да, понимаешь, приставили к черепахам, я только клетку приоткрыл, чтобы травки им бросить, а они как сиганут!!!

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провёл выходные: «Видел оленя. У него наша вешалка на голове».

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грога. На следующее утро слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять…

Сидят два льва в клетке:
— Ну, как тебе новый директор зоопарка?
— Пожуем — увидим…

Неожиданная пропажа слона и дата открытия пельменной на территории зоопарка странным образом совпали.

В зоопарке Вовочка с папой.
— Вот видишь, Вовочка, это ползают пищерицы.
Подходит сторож и строго заявляет:
— Не морочьте ребенку голову, если не знаете. Это не пищерицы, а черепухи.

В зоопарке. Сынок спрашивает:
— Мама, мама, это обезьяна?
Мама отвечает:
— НЕТ, сынок, это еще кассир.

— Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли.
— Что случилось?
— Слон умер…
— Скорбят?
— Жрут!

Для верблюда обидеть человека — раз плюнуть!

Наш кот поранил лапку и месяц ходил на трех лапах, мама и папа приносили ему поесть прямо в постель, чтобы он не напрягался. Когда я свозила его к ветеринару, оказалось, что он уже недели три симулирует.

— Ваша собака кусается?
— Заходите, заходите! Мне и самому интересно, она у меня только второй день.