Девушки, разделяйте понятие моды и стиля. Стиль — это то, что удобно и то, что вам идет. А мода — это непонятные шмотки, придуманные педиком из Милана.
— Ты какие любишь цветы?
— Розы.
— Красные или белые?
— Красные.
— Понятно, а как к шампанскому со свечами относишься?
— Положительно… А ты что — что-то готовишь к 8-му марта?
— Ага готовлюсь — сижу выбираю тебе открытку…
Менту – ДАЙ.
Начальнику – ДАНЬ.
Нищему – КИНЬ.
Врачу — ВЫНЬ.
Чиновнику – СУНЬ.
Миллиард олигарху – КУЙ.
Русские женщины – самые красивые в мире! И самые страшные в гневе!
Дорогая редакция!
Огромное спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
Ваша жена не может проснуться даже после истошных воплей будильника? Не беда! Просто нежно поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!
Марсоход сuriоsitу перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.
Зашёл в Яндекс-Картинки, набрал слово «выдрочка». Не увидел ни одной выдры…
— Ты хоть поспал сегодня или не дали?
— И дали и поспал.
Четырехлетний Вовочка рассказывает маме:
— Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
— А что он проверял?
— Проверял, дышим мы или нет.
Я, может, и не совсем страшная, но для верности хожу на свидания со своей водкой…
Хочется уткнуться носом в его плечо… Слушать его тихое сопение или храп… Потом треснуть тапком по морде, чтоб прекратил… и снова мирно спать рядом…
Вызываю такси, диспетчер говорит «Шкода такая-то, номер такой-то, 3 минуты». Через 3 минуты приезжает раздолбанная шестерка, высовывается мужик и говорит: «Я Шкода!» Глядя на недоуменные лица, добавляет «Сам в шоке!»
Есть вопрос к правительству: почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?
Лучшим талисманом Зимних олимпийских игр в Сочи стала бы фигурка крысы с пилой в руках.
Она:
— Как дела на личном фронте?
Он:
— Много ваших полегло…
Вертикаль власти нужна, чтобы было на чем вращать общественное мнение!
Остановите зиму! Я ещё себе мартовского кота не нашла!
Сижу перед камином, попиваю ароматный эрлгрей, и думаю о… сущем… ссущем мне на ногу коте! Твою мать, Барсик зараза!
— А у вас дома есть моль?
— Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?
