Девушки, разделяйте понятие моды и стиля. Стиль — это то, что удобно и то, что вам идет. А мода — это непонятные шмотки, придуманные педиком из Милана.
— Ты какие любишь цветы?
— Розы.
— Красные или белые?
— Красные.
— Понятно, а как к шампанскому со свечами относишься?
— Положительно… А ты что — что-то готовишь к 8-му марта?
— Ага готовлюсь — сижу выбираю тебе открытку…
Менту – ДАЙ.
Начальнику – ДАНЬ.
Нищему – КИНЬ.
Врачу — ВЫНЬ.
Чиновнику – СУНЬ.
Миллиард олигарху – КУЙ.
Русские женщины – самые красивые в мире! И самые страшные в гневе!
Дорогая редакция!
Огромное спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
Ваша жена не может проснуться даже после истошных воплей будильника? Не беда! Просто нежно поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!
Марсоход сuriоsitу перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.
Зашёл в Яндекс-Картинки, набрал слово «выдрочка». Не увидел ни одной выдры…
— Ты хоть поспал сегодня или не дали?
— И дали и поспал.
Четырехлетний Вовочка рассказывает маме:
— Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
— А что он проверял?
— Проверял, дышим мы или нет.
Я, может, и не совсем страшная, но для верности хожу на свидания со своей водкой…
Хочется уткнуться носом в его плечо… Слушать его тихое сопение или храп… Потом треснуть тапком по морде, чтоб прекратил… и снова мирно спать рядом…
Вызываю такси, диспетчер говорит «Шкода такая-то, номер такой-то, 3 минуты». Через 3 минуты приезжает раздолбанная шестерка, высовывается мужик и говорит: «Я Шкода!» Глядя на недоуменные лица, добавляет «Сам в шоке!»
Есть вопрос к правительству: почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?
Лучшим талисманом Зимних олимпийских игр в Сочи стала бы фигурка крысы с пилой в руках.
Она:
— Как дела на личном фронте?
Он:
— Много ваших полегло…
Вертикаль власти нужна, чтобы было на чем вращать общественное мнение!
Остановите зиму! Я ещё себе мартовского кота не нашла!
Сижу перед камином, попиваю ароматный эрлгрей, и думаю о… сущем… ссущем мне на ногу коте! Твою мать, Барсик зараза!
— А у вас дома есть моль?
— Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?
Если бы челябинский метеорит знал, как над ним будут стебаться в нете, он бы и близко к Земле не подлетел.
— Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами.
— Только через мой суп!
Школьники писали сочинение на тему «Что бы я сделал для укрепления обороноспособности России если бы меня назначили Министром обороны». Все сочинения заканчивались одной и той же фразой «… и хрен вы потом меня посадите».
— Скажи, ну зачем тебе машина? Живешь в одной остановке от работы, дачи у тебя нет…
— Как это «зачем»? Только на этой неделе я переделал кучу дел: съездил на техосмотр, на сезонную замену покрышек, на автомойку, в страховую компанию, заплатил дорожный налог, покрасил бампер — разве успел бы я все это сделать без машины?
Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул.
— Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
— Извините, а она тоже пьёт?
— Не поверишь, и даже трахается!
— Серега ты дверь закрыл?
— Закрыл.
— На ключ?
— Да на ключ.
— На 2 оборота?
— Да на 2.
— Так парни Сереге больше не наливать — мы же в палатке!
— Почему вы превысили скорость?
— Хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка!
Как говорят в Одессе: «Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!»
Девушка парню:
— Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю сколько ты зарабатываешь. А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе.
Жители Фолклендских островов выступили против отделения от Великобритании. Жители Рублевки пошли дальше и выступили за присоединение к ней.
Кто рано встаёт, тот весь день ходит сонный.
— Смотрите, Ватсон, воруют! Но закон на их стороне…
Одесса. Привоз. Объявление по репродуктору:
«Граждане продавцы! При обвешивании просим вас соблюдать рамки приличия!».
Из сводок:
Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило.
Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине.
Кот Василий любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом… В общем, был очень стеснителен…
Что это за выражение такое: «Ты вынесла мне мозг»? Так и скажи: «Милая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твоим блистательным доводам»
Любимая, сегодня такой праздник! Можно меня попозже с работы принесут?
Не надо так на меня молчать!
— Что-то гугль по запросу «businаssmаn» всякую чушь выдает…
— А что должен?
— Про бизнесменов что-нибудь
— Так ты и ищи про бизнесменов, а не про «человека-с-автобусом-в-заднице»!
— Как по английски работа?
— Jоb
— А работать?
— Вjоbывать
Новости. Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.
Что такое женская логика? — Это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
По сообщению ЦИК, на выборах Папы Римского с большим отрывом лидирует Владимир Путин.
Сколько ни утрамбовывай мусорное ведро – выносить все равно придется.
Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого долбаного огорода.
В воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил. Думаю, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…
Статистика запросов Gооglе
Как стать русалкой? – 27 100 запросов за месяц.
Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц.
Как стать умнее? – 3 600 запросов за месяц.
Если ровная поверхность кончилась и началась полоса испещренная ямами и рытвинами, значит, вы вышли на шоссе.
Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!
Сейчас в среде чиновников считается гораздо неприличнее показать декларацию о доходах, чем даже собственные гениталии.
— Здравствуйте, я принес кал и мочу.
— На анализы?
— Нет, бл@ть, на дегустацию!
Итоги голосования конклава, собравшегося в Сикстинской капелле, будут определяться иначе. Отныне если из трубы идет черный дым, — избрали черного Папу, если белый — белого.
Сходи в городской парк и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжем и будешь их ловить и есть. Кормление уток — это инвестиции в будущее.
Мужик приходит с тёщей в тир ДОСААФ, а инструктор ему говорит:
— Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает…
Вы думаете пазлы детское развлечение?
Для взрослых подобное тоже есть: — называется «сложи вынутое из морозилки в том же порядке!»
Достав палку колбасы:
— Дорогой, тебе одного кусочка хватит?
— Да. Если вдоль.
Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
— Не хотите потанцевать?
А она мне:
— Сначала у моего бойфренда-боксёра спроси, если не боишься!
Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:
— Не хотите потанцевать?
Объявление на двери магазина: «С беляшами не входить, и не спрашивать почему».
Немного огорчает, что в представлении многих девушек идеальный мужчина — это сверхчувствительный педик-телепат.
Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеётся.
— Шеф заставил сисадмина сделать доступ к «Вконтакте» и Fасеbооk с 8 до 9 утра! Якобы чтобы народ приходил вовремя…
— И что?
— Приходят!
Самолет поднялся в воздух — и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
— Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров — будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
— Если кто-нибудь из пассажиров передумал — мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда…
— Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
— А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.
Несмотря на наличие иконок в салоне Лексуса, отец Михаил установил на машину дорогую сигнализацию. Как говорится, на бога надейся…
Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.
Мужики и так собирались пить, а тут кто-то еще и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.
Кофе — волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению «на чашечку кофе»?!
Человек проводит во сне 30% жизни.
Остальные 70 мечтает выспаться…
От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, «ну да» означает «ежу понятно», а «да ну» в зависимости от интонации от «прикольно» до «не пи№ди».
В самолете летит молодая пара:
— Ну, Давай!
— Да тут нельзя.
— Да я больше не могу…
— Ну, пошли в туалет…
(Запираются в туалете)
— Давай, надевай презерватив… о-о-о! какой кайф…
Раздается голос в динамике:
— Мистер и миссис Ивановы! Мы знаем чем вы занимаетесь в туалете. Пожалуйста, затушите сигареты и снимите презерватив с пожарной сигнализации!
— Лен, ну давай…
— Я не могу, когда он смотрит.
— Кто?
— Кот.
Ху@кс… «Мяу!»
— Все, он на кухне. Давай!
— Я не могу.
— Что еще?
— Хомяк…
— Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит.
— Я хочу, чтобы он смотрел.
На балконе мы — психологи. На кухне мы — политики. В сети мы — философы. И лишь в жизни как были мудаками, так ими и остались.
— Здарова! Ты говорят женился?
— Да вот, женился.
— А че женился-то?
— Да уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться.
— А теперь?
— Теперь нравится.
— Дай черный фломастер. Палец надо покрасить…
— Зачем?
— В гости иду, — носок дырявый.
— Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
— Что ж это за дело стрелять в собственного зятя?
— Когда я в него стрелял, он еще не хотел им быть.
Объявление в подъезде: «Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним сейфом! Принесите деньги сами, а то натопчем!»
— Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
— Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
— А у нее есть такое зелье!?
— Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
Знаете ли вы, что болезнь — это такое состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач…
Араб говорит хохлушке:
— Выходи за меня замуж! Будешь моей седьмой женой!
— Шо?! Я ещё в очереди за хреном не стояла!
— А как по научному «них@я»?
— Вакуум?
Женщина, может быть, и может симулировать оргазм, зато мужчина может симулировать отношения в целом.
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: «Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?» «Читаю» — отвечает она, а сама думает: Разве не видно? «Но здесь нельзя ловить рыбу». «Так я и не ловлю… Вы же видите. » «Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.» «Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании» отвечает рассерженная женщина. «Но я до Вас даже не дотронулся !» «Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!»
Мораль: НИКОГДа не спорь с начитанными женщинами!
Разговаривают двое приятелей:
— Ты почему такой грустный?
— Да вот вчера у меня из телевизора белый дым пошел. Думал, нового Папу Римского избрали, а оказалось — телевизор сгорел.
Вечер, река. Старый рыбак, так ничего и не поймав, сматывает удочки. Бормочет: «Если бы это так не успокаивало – удавил бы всех!»
— На улице -20, а девки все без шапок! Это что за понт такой?
— Тараканов вымораживают.
После зимы дороги у нас в городе просто класс… Сел за руль и пос-ка-ка-ка-ка-кал…
На вопрос следователя «зачем вашей любовнице 13 комнат?», бывший министр обороны ответил: чтобы солдаты тоже могли отдохнуть.
Надо в каждом холодильнике установить веб-камеру, постящую фото прямо на Fасеbооk при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Fасеbооk, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: «Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи». http://www.prikoly-24.ru/anekdoty/
Удивительно, но после фразы: «У меня просто нет слов» — человека невозможно заткнуть.
Народная примета: если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту, значит, она предназначена для чистки обуви.
Раз ДПСники на дорогах зарабатывают — то пусть каждый свой участок и отремонтирует!
Первое правило замужней женщины:
Всегда нужно выглядеть так, чтобы муж к столбу ревновал, а памятники подмигивали!
— Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
— Это белочка к вам заглянула… пьёте, наверное, не просыхая.
— Нет, что вы, я непьющий.
— Значит, песец пришел…
Мультфильм «Мама для мамонтёнка» был признан экстремистским, т.к. в нём пропагандируется поиск родителей за океаном.
5 минут смеха заменяет ложку сметаны. Смейтесь в борщ.
Как действует российская вертикаль власти:
Президент подписал — губернатор подсчитал — чиновник поднагрёб — народ огрёб!
Он был таким бабником! А потом вдруг взял и завязал… благо размеры позволяют…
— Сгинь!
— А где волшебное слово?
— Сгинь нах@й!..
— Девушка, Ваши документы?
— Вот…
— А где техпаспорт? Каких тех? Я одна еду!
Если у одной женщины большие сиськи, а у другой — маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!
SMS-сообщение мужу от жены: «Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?».
Хороших викингов валькирии уносили в Валгаллу, а плохих — посылали в валгаллище.
Мужчина покупает одинаковые открытки и конверты к 8 Марта.
На резонное замечание продавщицы, что можно было бы и разные купить, он тонко подметил:
— Один хрен в разных городах живут.
— Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
— Ну и где же тут парадокс, Моня?
— Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!
Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» — это уже серьёзная заявка на велосипед…
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
— У меня под платьем ничего нет, — шепнула она.
— Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! — строго сказал охранник супермаркета.
Он выразил свое отношение к суши так:
— Я не люблю еду, в которой понтов больше чем калорий!
Судя по трубам нашего металлургического комбината, они там до сих пор никак не могут выбрать папу.
Разговаривают два старых еврея. Один говорит:
— Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!
— И как же ты его узнал?
— По пальто.
— Справедливость прежде всего! — Сказал почтальон вручая сыну Медведева повестку в военкомат.
Когда самолет вошел в зону сильной турбулентности, стюардесса попыталась было успокоить пассажиров, но из-за ее спины предательски выглядывал парашют.
Если папа просидел с ребенком один день, то он устал, а если мама просидела с ребенком три года, то она ни хера не делает.
Девушка — парню:
— Ты пришел на свидание, и где цветы?
Парень:
— У меня трусы в ромашку.
Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики. А потом я развелся… И все прошло.
Тренинг по психологии: «И обязательно помни — никакой агрессии! Бей и улыбайся».
Было у отца три сына. Пришло время выбирать профессию. Дал им отец лук и три стрелы.
Выстрелили они из своих луков. И все трое попали в аптеку.
Зашел туда старший — и увидел свою стрелу в коробке с корвалолом. И пошел он работать учителем.
Стрела среднего попала в пачку с Виагрой. И начал средний сын сниматься в фильмах для взрослых.
А младший сын вытащил свою стрелу из банки вазелина. И стал он успешным в шоу-бизнесе.
Ничего так не поднимает настроение, как сообщение: «Пришли!» От девушки с задержкой в 10 дней…
— Блин, зарплату дали пятитысячными бумажками, куда теперь с ними ткнуться?
— Иди ты в жопу с такими проблемами!
