Смешные веселые анекдоты

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины .
– Прошу прощения – говорит он – но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь , то вам нет равных!
– Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!

На шестом месяце одиночного кругосветного плавания Федор Конюхов обиделся на весло и неделю с ним не разговаривал.

Кавказские мухи называют друг друга «братуха-цокотуха».

– Дорогой! ! Просыпайся! Просыпайся!
– Что случилось? Три часа ночи!
– Голова прошла!

Жена заполняет анкету для работы… среди прочего спрашивает мужа:
– Место рождения писать?
С дивана – ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
– Лучше нарисуй!

Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату.
Жена как-нибудь и без вас справится.

В классе директор представляет детям новую учительницу:
– Вот, дети , ваша новая учительница: любит детей, закончила ПЕД. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации…
Вовочка с последней парты (оценивающе):
– Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех…
Директор (гордо) кулаком себе в грудь :
– Так сам выбирал!!!

— Сэр, мы окружены!
— За@бись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

— Архитектура в этих районах города преимущественно выполнена в стилях барокко и классицизм.
— И что, епт?
— Ссы быстрей, п..зды получим…

Записка мужу: Саша, забери ребенка из детского сада.
P. S. Он сам тебя узнает!

– Знаешь, я от тебя без ума…
– Ты и так без него. Я тут ни при чем.

Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
– У вас какое-то горе?
– Да, это все мой шестилетний сын…
– Проблемы в школе ?
– Если бы… Все гораздо серьезнее. Из-за него “залетела” наша 18-летняя няня.
– А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
– Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны!

В наше время переспать это уже ничего не значит. А вот подарить цветы – это уже пи%%ец, серьезный шаг.

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первокласника:
– У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
– Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер

Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса , сильно преувеличены…
Едят они значительно чаще. .

Ты умен, молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!

— Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе — а можно мне смотреть на женщину , если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например, ребе?
— Например, электросварка.

Мать спрашивает Вовочку :
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…

Утром в постели: проснулась, смотрю на часы — 5: 23. На 5 минут закрываю глаза, открываю — на часах 8: 55!
На учебе : смотрю на часы — 9: 30. На 5 минут закрываю глаза, открываю — на часах 9: 30.

— Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит , на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж , минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила — выгнала!
— Слышь, Вась, может ты не побрился?

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5 6