Самые прикольные анекдоты


Как же хорошо было в детстве — ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики…


Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой.
Мужик, ехидно улыбаясь:
— Что, сломалась?


Семилетний мальчик и его четырехлетняя сестра кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
— Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
— Козел здесь один, а я зайка…


Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.


Разговор двух евреев:
— Чей это рубль?
— Мой.
— Надо же. А как на мой похож!


— Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением.
— Эх, придется наливать на ощупь.


Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: “Это не наш ребенок! ” Пришли в другой – та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: – Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу…


– Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, и такую глупую?
– Очень просто. Красивую – чтобы я нравилась тебе, а глупую – чтобы ты мне нравился.


– Мам, я хочу братика!
– Ладно, ладно, уговорил, будет тебе братик. .
Сын звонит отцу:
– Алло, пап, с тебя новая машинка и карандаши, будет у тебя сегодня секс!


После бурной ночи любви, голландец вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой.
– Это твой брат? – с надеждой спрашивает он.
– Нет! – Отвечает девушка, целуя его в ушко.
– Это твой друг? – ревниво спрашивает парень.
– Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему.
– Так кто же это?
– Это я, до операции


Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины марки “Nissan”.
И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.


Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон.
Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.


– Смотрел ночью на кухне эротику на РенТВ. Зашла жена. Я быстро переключился, куда попало. Теперь она считает, что по ночам я закрываюсь на кухне и смотрю “Дом-2”.


Люди, как карандаши – Каждый рисует жизнь себе сам… Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше…


Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:
У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
Скажу честно, вилы у меня одни.
Зато сплю со всей деревней!
– У тебя есть какие-нибудь недостатки?
– Излишняя прямота.
– Я думаю, что это наоборот -достоинство.
– Та мне п@хуй, что ты думаешь…


Дама лет пятидесяти, мощного телосложения и с кнутом в руках приходит по объявлению в один дом и говорит хозяйке:
— Гарантирую вам полный порядок в детской, а если когда—нибудь вам захочется провести вечерок с любовником, за 100 франков я сделаю так, что ваш муж не переступив порога, пока вы не разрешите.


Следователь расследует случай изнасилования уборщицы в школе.
— Расскажите, как это произошло?
— Вечером я руками мыла полы в вестибюле. И в это время ко мне кто—то подкрался сзади и изнасиловал.
— А почему вы от насильника не убегали?
— Убегать ПО ПОМЫТОМУ?!!!!


— Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
— Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
— А если не отдаст?
— Тогда к Абраму.


Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф—повар приготовил под гранатово—коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины…
— Ой, а можно, я не спрашивал?


— Скажите, здесь живёт Сара Абрамовна?
— А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.


— Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо…. умеете летать?


Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он — либо еврей, либо студент на экзамене.


Страницы: 1 2 3 4 5 6