Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
— Милый, я хочу гранаты… Я хочу очень много гранат!
— Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!
Разговаривают два мужика.
— Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их «Писающего мальчика». Ничего выдающегося…
— Да ладно тебе! Он же пацан еще!
Программа «Время». Екатерина Андреева читает:
— Официальные новости. Трипер… — и спотыкается. — Трипер…
Режиссер в ужасе:
— Что? Что ты мелешь?!
Андреева:
— Трипер… Три перспективных региона посетил сегодня президент…
— Мы кажется с тобой уже далеко зашли. Давай здесь!
— Ну давай! Ох, хорошо-то как….
— Даааа….
Спустя минуту.
— Ты всё?
— Ага. Выходим на берег? Не, ну офигеть! Столько народу на пляже и ни одного туалета!
Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег.
— А на водку были? — риторический вопрос кондуктора.
— Друг меня угощал! — ответил алкаш.
— А почему же не дал на дорогу, если друг?
— Как это не дал? — вытягивает из-за пазухи поллитра…
Примета. Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.
— Атличный рассказ. Прачетал судавольствием.
— Вы слово «рассказ» неправильно написали.
Брифинг Почты России:
— А как вы письма доставляете?
— Почтальон носит.
— Я имел в виду – из города в город?
— Почтальон носит.
Подчиненный — шефу:
— Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
— Хммм. И какие же?
— Телефонная, газовая и электроэнергетическая.
— Вовка, а ты как додумался, что Натаха лучше всех остальных девчонок, которые были на Новый год?
— Я тест провёл.
— Что за тест?!
— Попросил написать их на салфетках «Аральское море». Потом салфетки забрал и сказал им, что все написали правильно, тест не интересный. Но только Натаха написала так, как и ожидалось!
— Девки, всё, начинаю краситься и носить юбки и туфли на каблуке!
— Чего это ты вдруг?!
— Да выходила я из подъезда в наушниках, но музыка не играла, услышала, что бабки на лавке меня наркоманкой называют. Вот понимаете — всех девочек проститутками, а меня — наркоманкой…
— Ха-ха, Маша, а ты мужик!
Одесса… Ограбленный, раздетый догола мужик замерз и стучится в первую попавшуюся дверь (публичного дома). Тетя Соня наблюдая за этим из окна:
«Смотри-ка: голый, босый, а е….я хочет, аж трясется».
Очень разговорчивая девушка за умеренную плату готова пропиарить вас как мужчину среди своих подруг и многочисленных знакомых.
Нет, всё-таки нет еще у нас культуры пития! Вчера пришел домой, сел ужинать, налил себя рюмку водки… Проснулся в гостинице с двумя проститутками. Может, водка несвежая?
— Але, мама, что делать? Купил карпа, хотел пожарить, но дома ни муки, ни панировочных сухарей… Манкой панировать ведь такое нельзя —
отдавать будет? А в фольге я не люблю….
— Сынок, ты так никогда не женишься!
Пожилая женщина в аптеке:
— Доча, дай-ка мне мои таблеточки от головной боли, вон те в белой пачке с синей полосой!
— Да вы что бабушка, это же противозачаточные!
— Правильно доча, я их утром внучке в чай мешаю и целый день голова не болит!
Не вижу смысла идти спать. Потому что не важно, во сколько я лег — в 9 вечера или в 3 ночи. Я все равно никогда не высыпаюсь.
Главное назначение iРаd — доказательство того, что ты можешь позволить себе iРаd.
Благополучный брак — это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме или кота.
Она: — Ну, третий тост — как принято, за любовь. Верхняя половина рюмки пьется за любовь, нижняя — за секс.
Он: — Тогда я выпью через трубочку.
