— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!
— Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
— И мне плевать! Я — водитель!
Она сказала мужу, что хочет быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать ей, как ему надоела семейная жизнь.
Счастье — это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы.
А остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем.
Бабушка Оксаны так много знала о внучке, что предпочитала не встречать её с работы на лавочке у подъезда.
— Люся, ты что, заболела?
— Нет, просто не накрасилась…
За одну ночь жизнь изменить нельзя. Но за одну ночь можно изменить мысли, которые навсегда изменят твою жизнь.
Новости уфологии. В одной из шахт на глубине 1600 метров в пласте угля найден ржавый болт, который 350 миллионов лет назад положили на Землю пришельцы с Альфы Центавра.
Приз для победительницы Уимблдона среди женщин — тарелка.
Чтобы напомнить им, что они должны делать вместо игры в теннис.
— Мам, как я появился?
— А зачем — тебе не интересно?
Сказал всем коллегам, что у меня есть брат-близнец, чтобы не здороваться, если случайно встречу их в городе.
В Москве так долго идут дожди, что скоро горожане назовут шаурму — шавермой, бордюр — поребриком, а курицу — курой.
Я не в курсе, что это за хрень пошла про вейпинг, гироскутеры и спиннеры, но такое ощущение, что я случайно проспал мировую, деградацию.
Звонит друг товарищу:
— Привет!
— Привет, только мне сейчас некогда, перезвонишь позже!
— Интересно, чем ты так занят, что даже поговорить не можешь?
— Понимаешь я, тут супружеской долг отдаю и мне сейчас некогда!
— Какой еще долг? , Ведь ты не женат!
— Да, понимаешь, я не свой отдаю! …
— Слушай притчу, внучек. У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все…
— Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили?
— Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу.
С ростом квалификации и набором опыта временной отрезок между фразами «Какого хера не работает» и «Млять, я дебил» сокращается.
Что можно сказать о работе правительства? Только то, что чем больше они спят, тем меньше от них вреда.
Курение убивает. Соль, сахар, бухло — всё яды. Из продуктов половина поддельные, остальные ввезены незаконно. И только платить налоги полезно! Вы прослушали социальную рекламу от всех ведомств сразу.
— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, так хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы, бля, кто?!
— Вот ты когда первый раз поцеловался?
— В армии. Со знаменем. А потом как понеслось — вымпелы, значки, кубки…
Диктор ТВ:
— Премьер-министр Медведев предложил создать на Дальнем Востоке очередной кластер…
Глуховатый дедушка переспрашивает:
— Куда-куда он опять собрался класть хер?
— Смотри, исследовав в своих лабораториях сыр «Российский» разных производителей, специалисты сделали вывод, что 70% образцов вовсе и не являются сырами!
— И какой вывод?
— Не по тому сыру бульдозеры ездили!
— Говорят, ты в женщинах специалист?
— Ну как специалист, обычный пользователь.
Для гаишника остановить Оку — это то же самое, что обидеть ребенка.
— Мам! Ма-а-ам!
— Ну что тебе?
— Мам, загони меня домой — я ноги промочил!
— Так сам бы и пришёл, чего кричать?
— Сам-то я еще не нагулялся…
