– Если у вас стали пропадать деньги с карточки, скорей всего этот хакер спит рядом с вами.

– Дорогая, а что это у тебя на груди порез?
– Это когда я ноги брила.

Мальчик: вызывает такси.
Мужчина: я поговорю с тобой, пока ты идёшь от метро, чтобы тебя маньяк не изнасиловал.

Мой начальник спросил меня, кто из нас глупый, я или он? Я сказал ему, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей.

Мне интересно, какие трусы носит сам Келвин Кляйн. Вряд ли своего производства. Потому что, если на трусах написано твоё имя, это выглядит так, будто тебе их мама в лагерь подписала.

— Ты что, плачешь? Что случилось?
— Все в порядке, это плановое рыдание.

– Забудьте все, чему учили в институте, вам это не пригодится.
– Я не учился в институте.
– Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием.

Всё относительно. Потопление “Титаника” было чудом для лобстера, который лежал на корабельной кухне.

Обязательно напиши в соцсетях, что относишься к алкоголю негативно. Пусть все знают, что ты бухаешь через силу.

– Почему ты всем говоришь, что женился на мне ради большого приданого? Ведь за мной ничего не дали.
– Ну, надо же как-то оправдываться перед окружающими.

свежие анекдоты 400

В Москве пытаются найти 5 тыс учителей и врачей, которые согласятся не пить 42 дня.

– Скажите, уважаемый клиент, вам ранее поступали звонки мошенников от имени Сбербанка?
– Нет, вы – первый.

Если не знаете, правильно ли вы надели презерватив, посмотрите на шов.

– Что вы можете сказать о любви?
– Не знаю, я мужу не изменяла.


– Мама, я порезал яйца.
– Семочка, не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?!

Интернет Эксплорер не стесняется предложить себя браузером по умолчанию, а ты не можешь заговорить с девушкой?!

– Олег, что-то у меня голова разболелась, ты что, опять меня хочешь?!!

Светская львица Ксения Собчак снялась раздраженной для журнала “Невропатология”.

Если среди ваших друзей нет ни одного заболевшего, это не значит, что ковида не существует.
Возможно, у вас просто нет друзей…

В начале я боялся, что нам на свидании не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема как ее заткнуть.

Путин украл у россиян и продал по сходной цене украинцам девяностые.

Из-за чего растут цены:
— Инфляция.
— Падение рубля.
— Падение доллара.
— Укрепление доллара.
— Укрепление рубля.
— Укрепление юаня.
— Укрепление укреплений.
— Укрепление в целом.
Из-за чего цены падают:
— Когда случайно задеваешь ценник в магазине и он на пол падает.

Жена мужу:
– Скажи, если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть?
– Жалеть незнакомого мужика?! Зачем оно мне надo?

Даже в выходные помни, что движение – это жизнь.
Поэтому, лёжа на диванчике, слегка подёргивай ножкой.

– Во время секса я обычно сверху, этажом выше.