Приходишь к стоматологу:
— Доктор, что-то зуб шершавый.
— А, ну у вас тут просто старая пломба, а под ней портал в ад, ничего непоправимого, просто возьмем все ваши деньги, спрессуем их и туда засунем, будете как новенький.

— Вам предстоит постельная сцена!
— Ура, а что я должен делать?
— Лежать со свечкой в руках! Правда вам повезло — целовать все будут!

Когда изобретатель USB-порта умрет, его гроб сначала опустят в яму, потом поднимут и перевернут и опустят снова правильной стороной.

Подмечено: пыль не садится только на деньги… Она просто не успевает!

У Штирлица вблизи здания Рейхсканцелярии сломалась машина, он вышел и стал копаться в моторе.
— Штирлиц, вы — русский разведчик, — сказал проходивший мимо Мюллер. — Истинный ариец непременно обратился бы в автосервис.

пресечь чтоб сплетни про болото
кулик никнейм взял соловей

А никого не удивляет, что хот-доги в ИКЕЕ продают уже собранными?

Каждый день, вижу одно и тоже, выходит мужик, чистит авто от снега и прогревает, выходит жена и уезжает, это как надо так накосячить?

— Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
— А с чем у Вас, бабуль?
— Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, говном!
— Что?! С говном?! Зачем Вы их продаёте?!!
— Ну так они же бесплатные…
— Да какая разница! Кто будет жрать говно?! Не спорю, на халяву — это круто! Но ведь это же говно!
— Ну так берёшь!?
— Ох Вы, бабуля, и странная…
— Бери, сынок, вкусные же пирожки…
— Хе.. говно в тесте, смешно же…
— Бери-бери…
— Ну давайте. Возьму у вас один с капустой, один с мясом и… ну ладно, и два с говном…

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
— Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав…
— А именно?
— В том, что эта «тачка» почти совсем не расходует бензина.

классные анекдоты

— Алло, это курсы игнорирования? Алло. Вы меня слышите? Ну скажите же что ни будь. Алло?

Иногда правильный удар в бубен приводит в чувство целое племя.

Ночью нехило так хрюкнула. Сама себя своим хрюком и разбудила. Лежу и думаю, как же хорошо, что муж не услышал. И тут голос в темноте: «Что, трюфель снится?»

Три раза за ночь? Запросто! Вот только жене не нравится, что я так много жру…

— Ну что, как прошли переговоры?
— Мы договорились.
— О чем именно?
— В смысле, мы доп@зделись.

Два собутыльника валяются под забором. Один говорит другому:
– Иван, если сейчас сумеем подняться, то берем еще бутылку. А если нет – идем домой.

Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная цель в жизни. Он хотел у царевны… сиськи полизать! Жил ради этого. И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:
— Помогу я тебе, но придётся дорого заплатить. Ты согласен?
— Да! — воскликнул охотник. — Любые деньги, только исполни мою мечту!
На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в бюстгалттер зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. Рассказала о своей беде, а тот, ясно, вызвал к себе лекаря. Осмотрел лекарь царевну и говорит:
— Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!
Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит. Вот охотник свои потребности и удовлетворил. Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:
— Плати, раз обещал.
А охотник ему:
— Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???
Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в трусы… Не обижайте медиков!

Знаете ли вы, что Дануна — древнерусская богиня удивления?

Выходит старый еврей из своего дома и видит – над городом огромная радуга. Посмотрел он на нее и говорит:
– Hу да, конечно, на это у них деньги есть!

Начинающий фотограф-портретист завалил еб@ло.

Иногда мне кажется, что я могу всё. А потом кофе перестаёт действовать.

– Что такое старость?
– Это когда половина мочи идет на анализ.

умею подражать я птицам
при диарее например

— Почему в Израиле нет географического общества?
— Хватит, нагулялись.

Девочка из Воркуты:
«Лето у нас, конечно, короткое, зато – малоснежное…»

Семинар «Как не стать жертвой мошенников» отменяется. Билеты возврату не подлежат.

Памятка водителю:
1) пропускать людей с белой тростью — они плохо видят;
2) пропускать людей с палкой для селфи — эти вообще нифига не видят;
3) избегать людей с полосатой палкой — эти видят все.

Мать ругает своего маленького сына:
– Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!… Быстро!..

Общество «Знание» проведёт научно-практическую конференцию «Холoпство или рaбство — выбор есть всeгда».

— Доктор, ПОМОГИТЕ, моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты, совсем плохо, видать помирает. Ну что делать!?
— Дедушка, а вы с ней сексом займитесь!
— Да что вы доктор! Что вы говорите?! Нам с бабкой по 80 лет! Я старый коммунист! У меня на руках Ленин помирал!
— Дедуль, я Вам как врач говорю, секс всё как рукой снимет!
Ну дед пришёл домой, выпил стопарик, съел горсть таблеток, залез на бабку. Сделал дело. Просыпается утром, а бабка у печи хлопочет, накрашенная, причёску сделала, расцвела, песни поёт…
Призадумался дед…
— От же!!! Ведь я мог и Ленина спасти….