Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?
Вот ты, внучок, гречку на хлеб намазываешь, а я еще помню, как мы её ложкой ели.
В баре разговаривают два банкира.
— Я знаю, почему вор украл из сейфа доллары и бриллианты. Но я не понимаю, зачем он прихватил и супругу директора.
— Зачем? — говорит другой.
— Да чтоб тот его не искал.
Шеф смотрит, как его секретарша возится с компьютером.
— Это удивительно, — говорит он, — вы даже не умеете его включать.
Секретарша в растерянности.
— Ну и что из этого? Может быть, вы думаете, что Киркоров умеет включать свой микрофон?
Идет медицинская комиссия в военкомате.
— Что вас беспокоит?
— Я близорукий.
— Не страшно. Будете в первом окопе всегда, чтобы лучше видеть! Следующий!
— Куда бежишь?
— В министерство, наводить там порядок.
— О, как ты туда пробилась!
— Устроилась работать уборщицей.
— Ну и молодежь теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы не отличишь. Вон посмотрите на это чудо!
— Ну это моя дочь!
— Ах, извините, я не знала, что вы ее отец.
— Отец? Нет, я ее мама!
Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.
Мало кто знает, но коллекторы когда напьются, звонят своим бывшим должникам, и умоляют их взять еще один кредит.
Хорошие новости по телевизору остались только в рекламе…
Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И, только пересчитав годовые кольца, продавец отпустила пиво.
Это в интернете вы такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдет.
Судья:
— Никак не могу взять в толк, как могли вы одним ударом в личико вышибить все 5 зубов?
— Очень элементарно. Хотите, я сейчас на вас продемонстрирую?
Наш босс — очень даже привлекательный мужчина, и кстати, примерный семьянин, задумал вызывать каждого работника к себе на полтора часа для обсуждения будущего компании. Наступила моя очередь, отговорили мы с ним наедине, выходим вместе из кабинета и тут у меня как спину скрутит! Я аж буквой зю согнулась и в таком виде выползаю из кабинета и объявляю начальнику, громко так:
— Слушай, у тебя такой диван неудобный, спину разогнуть не могу!
Он не растерялся и отвечает:
— Так надо было прилечь, принять положение поудобнее…
И только по лицам и отвисшим челюстям коллег, выглянувших из соседних кабинетов, я поняла как эта ситуация выглядела со стороны.
Из кабинета шефа убирают диван. Секретарша с удивлением спрашивает у него:
— Вы что, хотите меня уволить?
Коза карабкается на дерево. Сорока ей:
— Коза, ты чего это на дереве делаешь?
— Я хочу покушать яблоки.
— Но это же дуб!
— А у меня они с собой…
В баре обслуживает пожилой бармен. Заходит в бар мужик:
— Плесни сто грамм водки.
Бармен плеснул, немного не долил. Мужик:
— Почему не доливаешь?
— Просто, я уже старый, плохо вижу.
— Тогда почему не перелил?
— Я же не слепой!
В кафе заходит мужчина:
— Дайте мне бутылочку газировки.
— С собой?
— Нет, точно без вас.
К старшей сестре пришёл ухажёр. Младший братик спрашивает у него:
— А вы фокусы умеете показывать?
— Нет, к сожалению.
— А мой папа умеет. Он сказал, что вы вылетите отсюда как пробка!
Муж хотел скрыть следы царапин на спине, но спина в подорожниках вызывала ещё больше вопросов.
