Иногда человек так красит место, что место потом приходится долго отмывать.

Тема сочинения: “Образ матери в sms-сообщениях”.

– Я встретился со своей женой на танцах.
– Как интересно…
– Да, но я-то полагал, что она сидит дома с детьми.

– Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю, это делает медсестра.
– Да, но тут банк спермы. Здесь всё немного иначе работает.
– Ужасное, ужасное обслуживание!

– Папа, а что такое литр?
– То же, что и метр, только в жидком состоянии…

Для потерявшего нюх после ковида теперь все носки всегда свежие.

Мужики всю жизнь что то портят. В молодости женщин, в старости воздух.

и снова кризис средний возраст
ну а любовь как прежде зла
ты видишь козочек игривых
они в тебе увы козла

Обнаружен пищевой продукт, на 90% снижающий потребность в сексе. Им оказался свадебный торт.

Раньше думала, что нет ничего отвратительнее и неприятнее, чем вареный лук, но потом я оформила ИП и начала платить налоги.

свежие анекдоты 460

– Ну че, красавица, прокатимся с ветерком?
– Не-е, у меня ревматизм.
– Тагда в баньку, попаримся от души!
– Нельзя мне, сердце пошаливает…
– Ну и чеж ты, такая больная, глазки-то строила?
– Дак косоглазие…

Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
– А могу я это время использовать в течение месяца?
– Да, конечно.
– А в течение недели?
– Да пожалуйста.
– А за день?
– Да ради Бога.
– А за час?
– Нет, за час не можете.
– Это ещё почему?

Выхожу сейчас из квартиры, а там двое прямо на лестничной площадке вакцинируются. Уважуха!

За каждым из великих стоит его кот.
И требует жрать.

– Вот вам два билета. Сходите в театр.
– За что?!

Бабушка спрашивает у внука:
– Вовочка, а кто это научил тебя матом ругаться?
– Мама!
– А маму кто?!
– Её мама!
– Это она конечно пи@дит!

Соседи били своего сына по любому поводу: за плохие оценки, испачканную одежду, за то, что говорил грубо и т.п.
Теперь соседи состарились, сын вырос и бьет их. Тоже по любому поводу. Эти странные люди почему-то возмущаются!

Бухарест. Румынские ученые разработали справку от коронавируса.

А почему на упаковках “Секреты бабушки Агафьи” нет секретов бабушки Агафьи? Печатали бы всякое, народ бы коллекционировал. Ну там, бабушка на самом деле дедушка. Или спала с конюхом. Или всю жизнь работала на японскую разведку. Или родила Юру Шатунова от Элвиса Пресли.

Поминки, все скорбят, поминают.
– Тут такое дело, анекдот вспомнил, но вроде как нельзя…
– Ды давай, покойный анекдоты любил очень.

Беда не приходит одна…
Сегодня Олег обнаружил, что воротник его зимней куртки тоже не стоит.

— Продайте мне собаку.
— Суку?
— Не, суку не надо, давайте нормальную.
— Сука это пол собаки.
— А нахрена мне пол собаки? Давайте целую.

– А у них правда все там на оленях ездят?
– Мам, я же уже говорил, что нашел ее в Тиндере, а не в тундре.

Меган Маркл завила, что Букингемский дворец распространяет ложь о ней и ее муже, принце Гарри. В ответ Букингемский дворец пригрозил распространить о молодой паре правду.

Я родился только потому, что прорвался к яйцеклетке со словами «мне только спросить». Стыдно, конечно, но все равно я этих ребят уже больше никогда не увижу.

0