Иногда человек так красит место, что место потом приходится долго отмывать.
Тема сочинения: «Образ матери в sms-сообщениях».
— Я встретился со своей женой на танцах.
— Как интересно…
— Да, но я-то полагал, что она сидит дома с детьми.
— Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю, это делает медсестра.
— Да, но тут банк спермы. Здесь всё немного иначе работает.
— Ужасное, ужасное обслуживание!
— Папа, а что такое литр?
— То же, что и метр, только в жидком состоянии…
Для потерявшего нюх после ковида теперь все носки всегда свежие.
Мужики всю жизнь что то портят. В молодости женщин, в старости воздух.
и снова кризис средний возраст
ну а любовь как прежде зла
ты видишь козочек игривых
они в тебе увы козла
Обнаружен пищевой продукт, на 90% снижающий потребность в сексе. Им оказался свадебный торт.
Раньше думала, что нет ничего отвратительнее и неприятнее, чем вареный лук, но потом я оформила ИП и начала платить налоги.
— Ну че, красавица, прокатимся с ветерком?
— Не-е, у меня ревматизм.
— Тагда в баньку, попаримся от души!
— Нельзя мне, сердце пошаливает…
— Ну и чеж ты, такая больная, глазки-то строила?
— Дак косоглазие…
Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
— А могу я это время использовать в течение месяца?
— Да, конечно.
— А в течение недели?
— Да пожалуйста.
— А за день?
— Да ради Бога.
— А за час?
— Нет, за час не можете.
— Это ещё почему?
Выхожу сейчас из квартиры, а там двое прямо на лестничной площадке вакцинируются. Уважуха!
За каждым из великих стоит его кот.
И требует жрать.
— Вот вам два билета. Сходите в театр.
— За что?!
Бабушка спрашивает у внука:
— Вовочка, а кто это научил тебя матом ругаться?
— Мама!
— А маму кто?!
— Её мама!
— Это она конечно пи@дит!
Соседи били своего сына по любому поводу: за плохие оценки, испачканную одежду, за то, что говорил грубо и т.п.
Теперь соседи состарились, сын вырос и бьет их. Тоже по любому поводу. Эти странные люди почему-то возмущаются!
Бухарест. Румынские ученые разработали справку от коронавируса.
А почему на упаковках «Секреты бабушки Агафьи» нет секретов бабушки Агафьи? Печатали бы всякое, народ бы коллекционировал. Ну там, бабушка на самом деле дедушка. Или спала с конюхом. Или всю жизнь работала на японскую разведку. Или родила Юру Шатунова от Элвиса Пресли.
Поминки, все скорбят, поминают.
— Тут такое дело, анекдот вспомнил, но вроде как нельзя…
— Ды давай, покойный анекдоты любил очень.
Беда не приходит одна…
Сегодня Олег обнаружил, что воротник его зимней куртки тоже не стоит.
— Продайте мне собаку.
— Суку?
— Не, суку не надо, давайте нормальную.
— Сука это пол собаки.
— А нахрена мне пол собаки? Давайте целую.
— А у них правда все там на оленях ездят?
— Мам, я же уже говорил, что нашел ее в Тиндере, а не в тундре.
Меган Маркл завила, что Букингемский дворец распространяет ложь о ней и ее муже, принце Гарри. В ответ Букингемский дворец пригрозил распространить о молодой паре правду.
Я родился только потому, что прорвался к яйцеклетке со словами «мне только спросить». Стыдно, конечно, но все равно я этих ребят уже больше никогда не увижу.
