Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
— Дожилась, — подумала белочка.
— Допилась, — подумала смерть.

— Меня никто не понимает!
— Я тебя понимаю.
— Ты меня просто тр@хнуть хочешь!
— Значит и ты меня понимаешь.

Самое парадоксальное в этом мире, что политологи предсказывают с гораздо меньшей точностью, чем фантасты…

Замужнюю девушку дома всегда ждут: Маленький Чекупила и Большой Чепожрать.

— Напомни, как там его звали? Мультиокунь? Гиперлещ? Экстракарась?
— Поликарп!

Вас тоже раздражают ёмкости для пива в 0,42 л вместо привычного эталонного стандарта в 0,47 л?

– Скажите, а на «Сталинград» стоит сходить?
– Немцы в 1942 ходили, им не понравилось…

Обиженная жена — мужу:
— Коля, ну ты хотя бы извинился.
— Ну, извини, Люба.
— Да пошёл ты на х@й со своими извинениями!!!

Юрий Лоза раскритиковал качество снимков с космического телескопа «Джеймс Уэбб».

— Ну, что мальчики — Снегурочек заказывали?
— Заказывали! А вы с подарками?
— Обижаете, какие подарки — у каждой справка есть!

смешные свеженькие анекдоты

Женщины непобедимы…
Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: «Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!»

Сара объявила Зяме бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А Зяма жил…

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в полицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.

В связи с резким падением курса доллара масса пенсионеров Воронежа и Вятки ринулись скупать элитарную недвижимость Калифорнии и Флориды.

Раньше, когда начиналась Олимпиада, останавливались войны, а сейчас сама Олимпиада стала войной.
Можно поехать на Олимпиаду под пиратским флагом.
Пить ром, орать «Йо-хо-хо» и брать на абордаж автобусы различных иностранных делегаций.

— Как мне убедить своего психиатра, что я Император Франции Наполеон Бонапарт?
— Назначьте его министром здравоохранения.

Он пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала — у него самые серьёзные намерения!

— Мальчик, как тебя зовут?
— Игор!
— В честь дедушки?
— Нет, в честь Олимпийских Игор.

Сделал дело — переделай, но без работы не сиди!

— Вчера с мужем ссорились. Я сказала, чтобы забирал своё самое для него дорогое и валил ко всем чертям. Он достал чемодан и стал в него запихивать меня. Ну, как тут не помириться?!

Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет в песочнице. Копался он, копался, нашел чью-то потерянную лопатку зарытую и давай в рот совать, мама ему кричит:
— Брось каку!
Пацан отползает в угол песочницы и какает. Мама тут-же в слезы. Сынок подходит к ней и спрашивает:
— Мама, что ты плачешь?
— Да ты, сынок, весь в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: — выгуливали мы как-то с ним собаку, я ему говорю: «Иди палку кинь…» Ох… все не так понимаете, что с вами делать?

У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка.
Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне:
— А он больше не хочет! Говорю ей:
— Сама доедай!
Она:
— Как? Я не хочу!!! Я ей:
— У нас порядок такой! Не хочешь — иди к заведующей, спрашивай у нее разрешения не доедать.
И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду ответ от заведующей.
Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:
— Я ей сказала, как вы велели.
— И?
— А она мне ответила — «оставь, я сама доем!»

Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос маленького сына ответил, что заправляет. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
— Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
Отец отвечает:
— Нет, сынок, сегодня забыл!
Сын:
— Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, а завести не могут!

Задача: В бассейн втекает 400л воды,а вытекает 405.
Вопрос: Есть ли совесть у купающихся?

Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге похороны вел Иван Ургант.

— У тебя когда день рождения?
— Сегодня.
— Надо не забыть тебя поздравить.

Пpиходит молодая кpасивая, ну вся из себя, подpуга к вpачу и говоpит:
— Доктоp, вот вышла замуж, моюсь по тpи pаза на дню, пользуюсь pазными моющими сpедствами, а темные пятна на внутpенних стоpонах ляшек никак не пpоходят, что делать?
Доктоp:
— Ну вы, посмотpим.
Та pазделась, доктоp осмотpел ее и говоpит:
— У вас муж цыган?
— Да, а откуда вы узнали?
— Так вот скажите ему, что сеpьги у него не из чистого золота.

Только соберёшься разбогатеть — то трусы порвутся, то гречка закончится…

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской красной Шапочке и даёт ей напутствие:
— Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу будет тебе плакаться, что ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты внучка знаешь за эту жизнь! Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: c капустой — по 5 , а с мясом — по 8!

Молодой баpин едет по поместью в коляске. Внезапно взгляд останавливается на кpестьянине в поле, котоpый как две капли воды похож на самого молодого баpина.
— Тпpуууууууу! Эй, холоп! Подь сюда. А ну говоpи: мать твоя в поместье у моего батюшки не pаботала ли когда-то?
— Да нееет, баpин, не pаботала… А вот отец мой — да! Конюхом там pаботал…