Смешные популярные анекдоты

Очень СЕКСА захотелось? Потянуло вас на блуд? Накосячьте на работе, Там вас точно отъ..бут.

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ рaзогревaет, водочку из холодильникa достaл, нaкрывaет нa стол, собирaется поужинaть. Вдруг стрaшный стук в дверь:
– Змей, сукa, выходи, это я – Ивaн, биться с тобой буду!
– Слышь, Вaнь, дaвaй кaк-нибудь в другой рaз. Я тут борщечку рaзогрел, водочку достaл, лучше зaходи, тяпнем, зaкусим…
Через пaру минут опять стрaшный стук.
– Выходи, сволочь, буду тебя рубить,
Ивaн нa водочку не покупaется!
– Дa лaдно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я бaньку нaгреть могу, поболтaем…
Через некоторое время из-зa двери отвечaют:
– Ну лaдно, дaвaй уж по рюмaхе…
Змей осторожненько открывaет дверь, высовывaет голову, и вдруг ему – хрясть топором по голове! Две другие головы поворaчивaются друг к другу:
– Ну не пидор, a?

Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше. а сам мол скоро догоню. Стал под куст и под высоким давлением испускает всё накопившееся… Звук из кустов:
– Шо за х**ня!
Парень (шёпотом):
– Да тише, я же с девушкой!
Из кустов (обижено):
– А я шо с бревном!? Вставай Галя, нас опять обосцали!

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: – Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
– Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: “Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!” и орёт как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит:
– ПИСЮ ОТПУСТИ.

Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта матерными выражениями и неприличниыми картинками. Училка: – Дети, вы ещё слишком малы, чтобы употреблять подобные выражения! Давайте все вместе закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот нехороший мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к доске и все сотрёт! Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти. Затем все открывают глаза и смортят на доску. С доски ничего не стёрто, зато прибавилась крупная надпись: “Марьиванна, идите-ка Вы на х..й!”

– Вчера разослал друзьям смс-ку “Не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс. ” Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья .
– А телефон-то нашел?
– Это еще раз подтверждает мою теорию…

– У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю…

– Ты прямо ведьма..
– Околдовала?
– Не, сжечь бы тебя нах..й.

Дед у своей старухи спрашивает:
– Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе – дорого !
А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! …
– Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет !
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер… Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:
– И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда – же ты собрался! …
Дед поднялся, вылезает из гроба:
– На футбол … е… твою мать!!!

Новости:
“В финском заливе потерпел крушение танкер перевозивший спирт. Огромное пятно РУССКИХ движется к месту событий… ”

– Как ты можешь драться, если носишь очки?
– А я сначала внимательно смотрю, а потом хуярю по памяти.

Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение…
Женa: – Мне кaжется я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж: – У тебя отличное зрение!

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
– Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
– Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
– Почему? – недоумевает жена.
– Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: – Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Да тут не просто Капитан Очевидность, тут прям Адмирал Ясенх..й!

Сотрудник звонит шефу:
– Я сегодня не выйду на работу, настроения нет, да и хандра какая-то.
Шеф:
– Ну – у меня тоже такое бывает иногда. В таких случаях Я предлагаю жене заняться оральным сексом и всё проходит!
Через 2 часа сотрудник звонит шефу.
– Шеф! Всё отлично! Я скоро буду на работе!
Шеф:
– Ты всё сделал как Я сказал???
Сотрудник:
– Да-да шеф! Всё так и сделал! ААаа-Шеф!!! У вас оченьь крассивый дом!!!

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашёл об их надоевших жёнах.
– А я от своей легко избавился.
– Как?
– Купил ей “Шевроле”. Она на нем поехала, скорость – под 200, а тут – поворот… Машина – вдребезги, жена – на том свете.
– Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
– Ну, как дела?
– Плохо. Купил ей “Шевроле”. Она поехала, скорость под 200, поворот, машина – вдребезги, жена жива осталась.
– Хм, ну, попробуй “Альфа-Ромео”.
Через неделю:
– Ну, а теперь как?
– Всё равно плохо. Машина вдребезги, столб – вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
– Хм… Ну, попробуй “Ягуар”.
Еще через неделю:
– Ну, как дела?
– Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать – он её прямо в гараже нах..й разорвал!

Нa днях, в полтретьего утрa,
Услышaв от жены:
– Встaвaй, тебе домой порa, –
Схвaтился зa штaны…
Всего секунд зa сорок пять,
Одетый… у порогa
Я слышу сновa:
– Мaрш в кровaть!
Учебнaя тревогa…

Пьяный просыпaется в морге весь голый. Поднимaет с себя простыню, идёт к выходу. Тaм сидит бaбкa. Он ей говорит:
– Доброе утро, бaбушкa.
Онa испугaвшись:
– Господи, кaкое доброе утро, ты же в морге.
Он:
– А, ну тогдa гутен морген.

– А вы пробовaли новый нaпиток “Монa Лизa”?
– Нет, и кaкой он?
– Двa-три стaкaнa – и стрaннaя улыбкa уже никогдa не сойдет с вaшего лицa!

Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит – зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:
– Подойдите к столу.
Она подошла.
– Положите руки на стол.
Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может.
А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает трахать. Дамочка:
– Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
– Вот б#я память… Совсем забыл тебя пощекотать!!!

Страницы: 1 2 3 4 5 6