Клиент звонит в поддержку Аррlе:
— Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений?
— Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
— Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?

Подметает рано утром дворник улицу, в кустах шорох. Парень встает с девушки и предлагает ее дворнику.
— Будешь?
— Ага, — отвечает дворник.
После акта дворник надевает штаны, а девушка спрашивает.
— А деньги?
— Какие деньги, меня товарищ угостил.

Мужчина хвастается перед приятелем:
— Я для своей жены – настоящий секс-символ.
— Ты преувеличиваешь…
— Ничуть! Она так и говорит: ты, дорогой, в сексе всего лишь символ.

Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
— Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка молодая, секси, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:
— Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая…
— Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается…тогда постель бросаю, на шантаж перехожу.

После первой брачной ночи…
Он:
— Дорогая, я понял, что я у тебя не первый…
Она (закуривая):
— Да… А я поняла, что и не последний!

— Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
— И мне плевать! Я — водитель!

Григорий Перчик не лукавил, когда давал объявления в Интернет-газете: Секс с Перчиком, звонить по телефону… От желающих отбоя не было.

Если вы можете спокойно сказать утром: «Давай отложим секс на вечер», значит вы — женщина.

Если часто и грамотно заниматься сексом, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожести характеров, разницу в возрасте и образовании, да, в принципе, всё, что угодно.

– У моего постоянно презервативы рвутся!
— Везёт… У моего постоянно спадают.

прикольные анекдоты про секс

Год без секса мешал учителю географии адекватно видеть мир.

Пьющие кофе занимаются сексом намного чаще, чем те, кто не занимается сексом вообще.

Если бы она знала, о чем он рассказывает друзьям в бане, то немало бы удивилась, что тот нелепый секс, не продолжавшийся и 15 секунд, называется «восемь палок за ночь».

Секс меж нами произошёл так стремительно, что я так и не узнал, что она любит Ахматову, Тарковского, полевые цветы и красное полусладкое вино…


После операции больная интересуется у врача:
— Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
— Трудно сказать,- растерялся доктор, — мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд….

Для секса втроем мне, как всегда, не хватает еще двоих.

В сексе, как и в пьянке, разгул начинается с трёх человек!

Девушка рассказывает подруге о своём новом любовнике:
— Трахались два дня: начали без минуты полночь, а кончили — минуту первого.

Секс по телефону: — Парень, тебе точно больше 18-ти?
— Да, тетя…

Внук спрашивает деда:
— Секс лучше: снизу или сверху?
Дед смутился. Покряхтел, покряхтел и ответил:
— Лучше, внучек, на лавочке посидеть…